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Purtuguesas (VAPRDN)

Últimas de portugal  !!!
NOTÍCIAS DE LISBOA:

‘Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano’

DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o
Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio !

CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu
uma placa que dizia:
-‘Curva Perigosa à Esquerda’. Ele não teve dúvidas:
virou à direita!

AGENDA
DE TELEFONE

Por que os portugueses usam
somente a letra ‘T’ em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio,
telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do
Pereira…

LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos.
Escolheu, escolheu e cabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.

O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
– Sr., estes
sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
– Não! tem
problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.

NO TRABALHO

Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
– Chefe, nossos
arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que  tem mais de 10 anos?

– Sim, mas antes tire uma cópia de todos..
(essa é dose)

MANOEL JOAQUIM
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes ,
no extremo bem extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar
na orelha, quando tinha 2 anos.
Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua
primeira caneta-tinteiro de orelha.
Aos 32 anos, descobriu que caneta também
servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por
causa do peso do mouse…
(que proeza!)

SEGURANÇA

O filho do português chega pro pai e diz:

– Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
– Pode meu filho, mas não
chegue muito perto.

MOTIVO
– Por que o
banco 24h não deu certo em Portugal?
– Porque dava 23:30 e já tinha uma fila
enorme..

SORTE

O português vê uma máquina de Coca Cola e
fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas
e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao
caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
– Desse jeito o Sr. vai
acabar com as minhas fichas.
– Não adianta, eu não paro enquanto estiver
ganhando.
(boa!)

SEGREDOS

O português passava em frente a um
chaveiro quando viu uma placa: ‘Trocam-se segredos’. Parou abruptamente, entrou
na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
– Eu sou gay, e
você?!
(kkkkk!)

SOCIEDADE

Vocês sabem porque sociedade entre
portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta
conjunta!

CONFIANÇA

Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O
Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele
aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:

Você sabe a senha?
– Sei..
– Tudo bem, pode passar.

DOIS BASTAM
– Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um
submarino?
– Dois.. Um bate na porta, o outro abre!

SELF-SERVICE
– Como é restaurante self-service de português?
– O cliente é
pesado, na entrada e na saída.

NO SUPERMERCADO

Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo,
no supermercado?
– Porque na caixa está escrito : ‘Abra aqui.’

MARIA
Maria vai ao ginecologista reclamando que não   consegue
engravidar.
*Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca – diz o médico,
preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
– Mas, doutor! Eu queria
tanto que o filho fosse do meu Manuel!
(Dez!)

CELULAR

Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de
lavar?
– Para não ficar fora da área de serviço!

Categorias:Piadas
  1. Blogadinha
    22/10/2009 às 14:24

    Algumas adaptadas, outras engraçadas… mas a do trabalho, cruzes!! É tão verdade… lolololSei de um sítio onde até se criavam pastas para guardar cópias duplicadas "que não são necessárias, mas nunca se sabe".Agora, no que refere à tolice purtuguesa… a nossa capacidade de rirmos de nós próprios:http://ligadosultimos.sapo.ptUm programa sobre futebol regional, onde percorrem terras de Purtugal à procura de pérolas preciosas do género.Qualquer coisa como isto – há um cromo a beber imperial no café e o jornalista pergunta-lhe da sua profissão.Diz o cromo: – o patrão diz "monta o placo". E eu monto. Diz "desmonta o palco". E eu desmonto.Jornalista: – ahm… montar e desmontar… é só isso!O cromo: – primeiro monto e depois desmonto.Conclusão do jornalista: – pois… o contrário já deve ser mais complicado!

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