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Coisas que ninguém gosta de ver…

A última é a pior!

SEUS PAIS
FAZENDO SEXO

Para não falar do trauma irreversível na sua cachola, a cena
também revira seu estômago. Seu velho pingando de suor, tendo convulsões sobre
(com todo respeito) o corpo da sua mãe, e… Ok, ok, a gente para por aqui.

ROLO DE
PAPEL HIGIÊNICO VAZIO

E você acabou de resolver seu problema semanal de
prisão de ventre. Na casa da sua namorada.

"SALDO
INSUFICIENTE"

E ainda faltam duas semanas para o pagamento.

MEIA LARVA
NA SUA COMIDA

Com as marcas dos seus dentes.

SUA MULHER
E SUA EX PAPEANDO

Das duas uma: ou vai rolar um barraco de proporções
bíblicas, ou haverá uma troca de informações onde ambas descobrirão todas as
mentiras que você já contou. Torça para que seja o barraco bíblico.

SEU NARIZ
NO CHÃO DO BAR

"Como fui parar aqui? Deixa eu pensar…"

BÊBADO
ENCRENQUEIRO ENTRANDO NO SEU ÔNIBUS

Assim que você bate o olho, já sabe
que aquele sujeito (cheirando à pinga, piscando os olhos e balbuciando "ô
motorista desgraçado…") vai sentar ao seu lado, vai encostar em você e
provavelmente vai vomitar em você. É inevitável.

SEU ACERVO
PORNÔ EM DOMÍNIO PÚBLICO

Sua namorada achou que seria um ato simpático
arrumar seu quarto. Mas agora ela está boquiaberta, segurando suas revistinhas
de estimação. Sua imagem de homem doce e gentil foi apagada, substituída por uma
de um cara doentio e que não pode ser deixado sozinho com crianças.

MÉDICO EM
PÂNICO

O doutor lê o resultado dos seus exames e olha fixamente para
você. Uma gota de suor brota da testa dele. "Talvez seja um erro do
laboratório", ele diz.

RATO NA
COZINHA

Sim, ele contaminou sua comida e, sim, deve ter outros 30
pequenos bastardos escondidos na área.

CABELOS
BRANCOS

Você tem só 35 anos, como pode? Será que seu fim se aproxima?
Você vai ser tipo o William Bonner?

NAMORADA
NA INTERNET

Você acaba de achar fotos de sua amada na web. Elas não foram
tiradas por você e parecem revelar que ela possui uma queda por bombeiros (no
plural).

OUTRAS
PESSOAS NO CINEMA

Os trailers mal começaram, vem aquele cabeçudo enorme e
senta na cadeira da frente. Uma mamãe com gêmeos de colo barulhentos se dirige
para o assento vago ao seu lado. E gordo no assento de trás passa o filme todo
fazendo barulho enqunto come pipoca e abre pacotes de bolacha, e balas…

OUTRAS
PESSOAS NO AVIÃO

O cabeçudo enorme (do cinema) está no assento da janela.
A mamãe dos gêmeos de colo barulhentos está no assento do corredor. Sim, seu
assento é o do meio. Sim o vôo está lotado. Não, a viagem não é rápida.

PINTA
ESTRANHA NO SEU CORPO

"É só fingir que eu não vi nada, com certeza é só
uma sujeirinha nojenta, lá lá lá, não tem porque ir ao médico, vai sair
sozinha…" (Vitiligo é lenda)

E-MAIL DO
SEU CHEFE, ANTIGO E NÃO LIDO

Esta é a pior coisa que pode surgir na sua
caixa de entrada – especialmente se na linha "assunto" estiver escrito
"fale
comigo hoje". Mais especialmente ainda se "hoje" foi na semana passada.

"SERVIÇO
NÃO INCLUÍDO"

Com letras miúdas, no final da conta do jantar de
aniversário da sua namorada. Agora você está arrependido de ter dito
"Vai,
linda, pede o que você quiser", não está?

MENSAGEM
NO CELULAR

"CADÊ VC?" E você está dirigindo a duzentos por hora, suando
cachaça, pensando no que vai dizer a ela sobre este atraso de quatro horinhas.
Suicídio é sempre uma opção.

POMADA
PARA CANDIDÍASE

Ou qualquer outra medicação de DST’s na bolsa da sua nova
namorada. Tá sentindo um gosto estranho na boca? Uma coceirinha diferente na
virilha?

MENSAGENS
DE TEXTO ENVIADAS NA NOITE PASSADA

Para sua ex mulher
"Tchuca, inda t
amo, vem aki pra gente fazer amor gostosinho?". Para a sua mãe
"Tchuca, inda
t amo, vem aki pra gente fazer amor gostosinho?"

COCÔ DE
CACHORRO NO SEU SAPATO

Entendeu por que a morena que você acabou de
conhecer não quis chegar muito perto?

6:45 NO
SEU RÁDIO-RELÓGIO

Deve haver algum jeito melhor de ganhar a vida do que
trabalhando. (Virar político é uma boa opção).

QUALQUER
VÍDEO OU DVD DE CASAMENTO

Devia ser legalmente permitido socar alguém que
mostre uma coisa dessas para você. Três minutos assistindo a isso podem derreter
a parte do cérebro que evita que você babe em lugares públicos.

MACHO NO
ORKUT, CONVIDANDO

Não entendemos por que, mas certos caras adoram
acumular amigos virtuais. Para evitar isso tente
"Não, obrigado, não preciso
de mais amigos, preciso de amigas, com outras amigas".

LUZES DA
POLÍCIA, NO RETROVISOR

Sexo dentro do carro estacionado no parque parecia
uma idéia tão romântica…

TODOS OS
MICTÓRIOS OCUPADOS

E aquelas 11 cervejas que você acabou de escoar pela
garganta já começam a pingar de volta para o mundo exterior.

VOCÊ, COM
UM NOVO CORTE DE CABELO

Olhar sua própria imagem no espelho depois de
cortar o cabelo faz sua auto-estima escorrer pelo ralo e você se parecer com um
Playmobil.

MELECA
MACIÇA NO SEU NARIZ

Que você só percebeu no espelho da balada. Entendeu
por que as garotas estavam reagindo a você da forma como um cachorro reage a um
guarda-chuva sendo aberto?

SEU HERÓI,
AO VIVO

Pode ser um ator, cantor ou jogador de futebol. Quando cruzar com
ele, fatalmente o cara parecerá baixinho, meio bobo e fora de contexto.

FIAPO DE
ALFACE

São oito da noite e antes de sair do escritório você se olha no
espelho do banheiro e descobre dois centímetros de alface do almoço preso nos
dentes da frente. Além de visitar aquele cliente importante às 15h, fazer a
apresentação para a diretoria às 17h30 e na saída paquerar a secretária do chefe
por meia hora, o que mais você fez mesmo depois do almoço?

VOCÊ, EM
VÍDEO

"Eu ando desse jeito? Minha voz é assim mesmo? Por que eu mexo os
braços que nem o Mr. Bean? É melhor eu casar com a minha namorada, antes que ela
me troque por um humano.

Categorias:Reflexões
  1. Blogadinha
    22/01/2010 às 15:33

    Cabelos brancos aos 35??Ó céus… e eu a dramatizar os dois que já tenho! :Phttp://blogadinhadosvirtuais.blogs.sapo.pt

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