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Sintomas de Probreza Atualizado e Comentado!

Sintomas de
Pobreza

1-Degustação em
supermercado

Sabe aqueles balcõezinhos que
de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e
sorridente oferecendo alguma tranqueira para você experimentar? Pois é, pobre
adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até
biscoito para cachorro. Uma tristeza…

2-Laje!
Tem palavra que mais
denota a pobreza do que… Laje??! Por favor, se sua Casa ainda não está pronta,
seja mais refinado e diga: "Meu imóvel está na estrutura básica…" ou,
simplesmente: "Ainda não está pronta"… Jamais diga: "Só tem a laje!". Além do
quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!), que,
quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu
lado…


3-
Mellanie,Steicy,Greicy,  Jenniffer, Pamella!

Coitada DA criança! Botar esses
nomes é muito pobre e brega! Coloca um Nome simples de todo mundo falar!  O que
há de errado com OS nomes mais simples como Ana?  Sem contar que nomes como
Wellington, Washington, ,Emildson, Cleverson e qualquer coisa com ‘on’ no final
para OS meninos.

4-Telha e tijolo

A combinação é
perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã. Todo pobre que se preza tem que
ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.
 

5-Inclusão
digital!

Inclusão digital é nada mais,
nada menos do que um bando de pessoas pobres, burras e metidas tendo acesso de
alguma forma (como LanHouses de R$:1,00 a hora, escolas públicas e etc.) a
computadores com internet. Isso pode parecer bom, mas… Veja o que os pobres
fizeram com o Orkut. Transformaram um site legal em um verdadeiro depósito de
cyberlixo.
 
6-Grudar o sabonete velho
que está acabando no novo que acabou de abrir

Nessa operação os cabelos da
sua sogra também participam, né?
 
7-Sandália tipo:
Havaiana

Meu amigo, presta atencão: só
pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico, que mantém as unhas
cortadas, sem fungos e com os pés sem rachaduras. Ui ! É fashion!

Já o pobre
passeando de havaiana é mulambento. Geralmente andam chutando as sandálias com o
calcanhar ralando no chão. Porquê compram as sandálias menor que o pé
?????.

8-Usar terno no fim de
semana!

Ou é pobre ou é crente… Cruz
credo! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.
 
9-Tapete na
parede!

Compra na 25 de março um
legítimo tapete persa made in Paraguay e põe na parede, para ninguém
pisar.
 
10-Festa no
McDonalds!

Só pobre acha que festa naquela
porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no Mac
Donald’s fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes
recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.
 

11-Lavar
carro no fim de semana!

Santa pobreza! Voce já viu
alguém do Jardim Botânico ou Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana
que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é
programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a
toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão… São criaturas
dignas de pena!
 
12-Capinha de
celular!

Além de ser coisa de pobre é
muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana
compra outro quando o celular fica riscado.
 

13-Tá
zerinho-zerinho!

A criatura desorientada mantém
por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de
qualidade, para fingir que comprou o carro "zero quilômetro".
 
14-Viajando de
avião!

Quando viaja de avião, pela
Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas
pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.
 
15-Strogonoff!

Se você
perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder "istrogonofi"
pode ter certeza é pobre! Apesar de ainda ser o melhor prato em muitas festas,
porquê rico sempre tem esse prato para servir as crianças  que não comem as
iguarias estranhas.  Não sabe o que é "iguaria"? …pobreeeee!!!!
 
16-Viajar para Cabo
Frio/Guarujá!

Quem tem grana viaja pra Nova
York, Roma, Paris e Londres. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima…
de avião!
 
17-Crediário na
C&A!

Fala sério! Só por que a Gisele
Bünchem e a Dalinela Sarahiba aparecem na Tv você acha que é roupa de rico? É
roupa da pobre! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em
Pernambuco.


18-Baixar filme na
Internet!

O computador fica noites e
noites inteiras ligado, baixando filmes…. Além de pobre é burro. Você acha que
a energia elétrica é de graça? Aluga o filme no Blockbuster que fica mais
barato, otário!
 
19-Usar camisa de time na
segunda feira!

Putz… Que nojeira! Usar a
camisa do Corinthians ou Flamengo, na segunda feira só pra zoar a galera do
trabalho é típico de quem mora na Freguesia do ó do fiofó ou em Rocha
Miranda!

20-Cama beliche!
Móvel tipico dos pobres, que se
reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros.
Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.


21-Vou de Mercedes para o trabalho!

Com certeza, o canastrão que
solta essa pérola está se referindo ao ônibus… Quem tem Mercedes, não fala que
tem.  Tem A 160, CLK, e por aí vai… Quem tem Mercedes, tem até medo de falar
que tem…
 

22-Pobrema ou
ploblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela, mendingo, tóchico,
chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curíntcha, fruzão, menas (esse é o pior),
largatixa…

Palavras mais utilizadas e daí
vemos…é pobre! Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode
aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é
impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não "soltar"!! Pedir para
essas pessoas falarem palavras simples como paralelepípedo, helicóptero é uma
afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como
helicópi, paralelepípo e por aí vai… Camões se revira no túmulo a cada vez que
ouve…

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