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A “Posição” Feminina

O grande segredo
de todas as mulheres com relação aos banheiros é que quando pequenas, quem as
levava ao banheiro era sua mãe. Ela ensinava a limpar o assento com papel
higiênico e cuidadosamente colocava tiras de papel no perímetro do vaso e
instruía:

"Nunca, nunca sente em um
banheiro público"

E, em seguida, mostrava "a
posição
", que consiste em se equilibrar sobre o vaso numa posição de
sentar sem que, no entanto, o corpo não entre em contato com o
vaso.

"A Posição" é uma das
primeiras lições de vida de uma menina, super importante e necessária, e irá nos
acompanhar por toda a vida. No entanto, ainda hoje, em nossa vida adulta, "a
posição" é dolorosamente difícil de manter quando a bexiga está
estourando.

 

Quando você
TEM  que ir ao banheiro público, você encontra uma fila de mulheres, que faz
você pensar que o Bradd Pitt deve estar lá dentro. Você se resigna e espera,
sorrindo para as outras mulheres que também estão com braços e pernas cruzados
na posição oficial de "estou me mijando".

Finalmente chega a sua vez,
isso, se não entrar a típica mamãe com a menina que não pode mais se
segurar.

Você, então verifica cada
cubículo por baixo da porta para ver se há pernas.

Todos estão
ocupados.

Finalmente, um se abre e você
se lança em sua direção quase puxando a pessoa que está saindo.

Você entra e percebe que o
trinco não funciona (nunca funciona); não importa… você pendura a bolsa no
gancho que há na porta e se não há gancho (quase nunca há gancho), você
inspeciona a área.. o chão está cheio de líquidos não identificados e você não
se atreve a deixar a bolsa ali, então você a pendura no pescoço enquanto observa
como ela balança sob o teu corpo, sem contar que você é quase decapitada pela
alça porque a bolsa está cheia de bugigangas que você foi enfiando lá dentro, a
maioria das quais você não usa, mas que você guarda porque nunca se
sabe…

Mas, voltando à
porta…

Como não tinha trinco, a única
opção é segurá-la com uma mão, enquanto, com a outra, abaixa a calcinha com um
puxão e se coloca "na posição".

Alívio……
AAhhhhhh…..finalmente….

Aí é quando os teus músculos
começam a tremer …

Porque você está suspensa no
ar, com as pernas flexionadas e a calcinha cortando a circulação das pernas, o
braço fazendo força contra a porta e uma bolsa de 5 kg pendurada
no pescoço.

Você adoraria sentar, mas não
teve tempo de limpar o assento nem de cobrir o vaso com papel higiênico. No
fundo, você acredita que nada vai acontecer, mas a voz de tua mãe ecoa na tua
cabeça "jamais sente em um banheiro público!!!" e, assim, você mantém "a
posição" com o tremor nas pernas…

E, por um erro de cálculo na
distância, um jato finíssimo salpica na tua própria bunda e molha até tuas
meias!! Por sorte, não molha os sapatos. Adotar "a posição" requer grande
concentração. Para tirar essa desgraça da cabeça, você procura o rolo de papel
higiênico, maaassss, puuuuta que o pariuuuu…! O rolo está vazio…!
(sempre)

Então você pede aos céus para
que, nos 5kg de bugigangas que você carrega na bolsa, haja pelo menos um
miserável lenço de papel. Mas, para procurar na bolsa, você tem que soltar a
porta. Você pensa por um momento, mas não há opção…

E, assim que você solta a
porta, alguém a empurra e você tem que freiá-la com um movimento rápido e brusco
enquanto grita OCUPAAADOOOO!!!

Aí, você considera que todas
as mulheres esperando lá fora ouviram o recado e você pode soltar a porta sem
medo, pois ninguém tentará abrí-la novamente (nisso, as mulheres nos respeitamos
muito) e você pode procurar teu lenço sem angústia. Você gostaria de usar todos,
mas quão valiosos são em casos similares e você guarda um, por via
das dúvidas. Você então começa a contar os segundos que faltam para você sair
dali, suando porque você está vestindo o casaco já que não há gancho na porta ou
cabide para pendurá-lo. É incrível o calor que faz nestes lugares tão pequenos e
nessa posição de força que parece que as coxas e panturrilhas vão explodir. Sem
falar da porrada que você levou da porta, a dor na nuca pela alça da bolsa, o
suor que corre da testa, as pernas salpicadas…

A lembrança de tua mãe, que
estaria morrendo de vergonha se te visse assim, porque sua bunda nunca tocou
o vaso de um banheiro público, porque, francamente, "você não sabe que doenças
você pode pegar ali"

…. você está exausta. Ao
ficar de pé você não sente mais as pernas.. Você acomoda a roupa rapidíssimo e
tira a alça da bolsa por cima da cabeça!…

Você, então, vai à pia lavar
as mãos. Está tudo cheio de água, então você não pode soltar a bolsa nem por um
segundo. Você a pendura em um ombro, e não sabendo como funciona a torneira
automática, você a toca até que consegue fazer sair um filete de água fresca e
estende a mão em busca de sabão. Você se lava na posição de corcunda de notre
dame para não deixar a bolsa escorregar para baixo do filete de água… O
secador, você nem usa. É um traste inútil, então você seca as mãos na roupa
porque nem pensar usar o último lenço de papel que sobrou na bolsa para
isso.

Você então sai. Sorte se um
pedaço de papel higiênico não tiver grudado no sapato e você sair arrastando-o,
ou pior, a saia levantada, presa na meia-calça, que você teve que levantar à
velocidade da luz, e te deixou com a bunda à mostra!

Nesse momento, você vê o teu
carinha que entrou e saiu do banheiro masculino e ainda teve tempo de sobra para
ler um livro enquanto esperava por você.

"Por que você demorou
tanto?"

pergunta o
idiota.

Você se limita a
responder

"A fila estava
enorme"

 

E esta é a razão porque as
mulheres vamos ao banheiro em grupo. Por solidariedade, já que uma segura a tua
bolsa e o casaco, a outra segura a porta e assim fica muito mais simples e
rápido já que você só tem que se concentrar em manter "a posição" e a
dignidade.

 

Obrigada a
todas as amigas que já me acompanharam ao banheiro.
Categorias:Reflexões
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