Dizer a verdade é desacato???
Josué Maranhão
BOSTON – Três notícias lidas no final da A A história é kafkiana, para dizer o mínimo. O ex-vereador O Agora, A segunda notícia, que li na mesma data, dizia que a Câmara Federal Em resumo, em decorrência dos escândalos de mensalão, valerioduto, A terceira notícia informa que um Tendo em vista o argumento O que primeiro me chamou a atenção foi a necessidade Não sei de detalhes sobre o crime cometido pelo vereador. Gostaria que alguém me explicasse – principalmente os Um vereador é flagrado, Os deputados receberam muito mais dinheiro, como Para começar, na hipótese em que venham a ser processados criminalmente, Nunca fiz pesquisas, mas ao A propósito, alguém tem O fórum especial permite maior gama de O que é de pasmar, portanto, é que o vereador que recebeu Os deputados, não Todavia, absolvidos pelos pares, Por último, o caso do Pasma, no – O deputado Arnaldo Faria de Sá (PTB-SP) disse: “você aprendeu – O Advogado Sérgio W. Cunha disse: "A gente O que se verifica é que ambos falaram Sim, é a malandragem dos anões do orçamento, do mensalão, do Resta, agora, desvendar a dúvida atroz que, tenho certeza, não -Dirigir-se a um agente público, dizendo a verdade, é crime de Não sou mais advogado e, muito menos criminalista, área em que Quarta-feira, 31 |
Carlos Brickman Arrasa!!!
COPA DO MUNDO Por Carlos Brickmann em 30/5/2006 |
Este colunista adora futebol, já fez a cobertura de uma Copa – a de 1986, no Futebol é uma coisa; discutir a unha encravada do Ronaldinho Gaúcho, a Cobrir a seleção de verdade é dificílimo. O acesso aos jogadores e dirigentes Mais difícil do que fazer a cobertura é acompanhá-la, como leitor, ouvinte ou Como em todas as Copas, há aqueles brasileiros que passeiam e, ao ver as
Planejamento Há muitos anos, em outra Copa, um jornal resolveu planejar toda a cobertura.
Vitória garantida
1. O Brasil ganhou a Copa de 1994. Antes, havia ganho a de 1970.
2. A Argentina ganhou as Copas de 1978 e 1986. Somando, dá
3. A Alemanha ganhou as Copas de 1974 e 1990. Somando, dá
4. O Brasil ganhou as Copas de 2002 e 1962. Somando, dá 3.964. Com esses dados, dá para saber quem vai ganhar a Copa de 2006. Basta subtrair Este colunista entrou no clima de cobertura da Copa. Esta informação acima
Agora, a notícia séria É importante registrar que quem publicou a primeira lista dos policiais
E eu com isso? Há certas notícias fantásticas: como é que poderíamos viver sem conhecê-las?
1. Nicolas Cage compra ilha particular nas
2. Patrícia Pillar e Ciro Gomes são flagrados namorando no Rio.
3. O ator Hugh Jackman revelou que sua mulher o faz vestir o
Tradução! E há notícias sem as quais não podemos viver e que foram publicadas. Mas como "Ministério das Relações Exteriores escolhe Simpress para outsourcing de |
Quadrinho também é cultura
QUADRINHOS & LUCROS Por Andréia Moura em 30/5/2006 |
O mundo está repleto de teorias que explicam a influência que a mídia exerce Muitos têm afirmado que a cultura dos quadrinhos caminha para o fim. Que com Nos grandes centros brasileiros é comum encontrar lojas especializadas em A cada nova aventura dos super-heróis, os fiéis leitores absorvem mais e mais
Mantendo a força A forma como as histórias são contadas também influencia o consumo. Os Um exemplo disso é o caso de Superman. No início dos anos 90 a revista Outro exemplo bastante comentado foi a mudança no layout de Há quem diga que as HQ não podem competir em influência com as mídias |
Aaauuuréééliaaahhh!!! Uuuiii!!!
SEGUNDA-FEIRA, 29/5 Por Leticia Nunes em 30/5/2006
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Folha de S. Paulo Segunda-feira, 29 de maio de 2006
AURÉLIA O dicionário sai do armário "Será lançada amanhã, em meio a polêmicas, a livra ‘Aurélia, A Dicionária da Isso, segundo os (ou as) autores do primeiro dicionário de expressões gays do O título é uma alusão ao famoso ‘Aurélio’, de Aurélio Buarque de Holanda, um ‘O nome é uma homenagem ao Aurélio. Ele é pop. Tanto que quando você fala em Homenagem dispensada A tal ‘homenagem’ não agradou a família do dicionarista nem a editora ‘Quero deixar claro que não é uma prática de homofobia. É proteção a uma O advogado José Pinheiro, um dos proprietários da Editora do Bispo, discorda. A viúva de Aurélio Buarque de Holanda, a também lexicógrafa Marina Baird Longe das polêmicas, o autor Victor Ângelo afirma que prefere chamar o livro Código dos travestis De acordo com ele, o livro foi feito por pesquisas realizadas por ele e Fred Os travestis são os responsáveis, de acordo com ele, por boa parte dos O tom de ‘Aurélia’ é bastante politicamente incorreto. Na primeira página, ‘Não teria graça alguma fazer um livro gay politicamente correto. E também, Apesar de escrito por dois homossexuais, o livro várias vezes tira sarro dos Apesar de tão ‘incorreto politicamente’, parte da renda obtida será doada a |
Brasilianos? Brasilenses? Não, brasileiros!
maio de 2006
Brasileiro
29.05.2006 | O leitor Marcelo
Germano Alencar pergunta por que somos chamados de brasileiros em vez de
brasilianos, brasilenses ou mesmo brasileses. Afinal, argumenta ele, o sufixo
eiro não costuma ser empregado na formação de gentílicos e sim para
indicar filiação a uma profissão ou ofício.
A dúvida faz sentido. Na
verdade, eiro é bem mais eclético do que isso, tem empregos numerosos e
variados, mas seu papel como formador de palavras que indicam procedência ou
naturalidade é realmente restrito: vale para “brasileiro”, “mineiro” e umas
poucas outras de menor importância.
A explicação para sermos
“brasileiros” parece estar mesmo numa idéia – hoje esquecida, como também no
caso dos “mineiros” – de profissão. Com a palavra, o filólogo Silveira
Bueno:
No tempo colonial, brasileiro era adjetivo que indicava
profissão: tirador de pau-brasil. Como tal, sendo esses homens criminosos,
banidos para o nosso país por Portugal, o adjetivo tinha significado pejorativo
e por isto ninguém queria chamar-se brasileiro. Foi o franciscano Frei
Vicente do Salvador o primeiro que teve a coragem de usar brasileiro, não
já na antiga significação de tirador de pau-brasil, mas na de originário,
oriundo, nascido no Brasil. Assim procedeu Frei Vicente do Salvador ao escrever
a sua “História da Custódia Franciscana do Brasil”. Daí para cá, passou o
adjetivo a pátrio, aureolando-se da glória, do patriotismo de nós todos os que
aqui somos nascidos. Concorreu também para esta nova significação o
desaparecimento do comércio do pau-brasil que era exportado para a
Europa.
Coputa do Mundo 2.006!!!
Na Alemanha, país que sediará a Copa do Mundo dentro de poucos dias, a
prostituição é legalizada desde 2002. A chamada indústria do sexo está esperando
um baita movimento com a chegada dos três milhões de espectadores para o mundial
de futebol. Estimativas indicam que 40 mil mulheres serão “importadas” de países
da Europa central e do leste para atender a demanda.
Circula pela
Internet um abaixo-assinado contra a “importação de mulheres”, promovido por
uma organização que se apresenta como feminista, The Coalition Against
Trafficking in Women (Coalizão contra o tráfico de mulheres). Elas organizam
nesta terça-feira, em Paris, uma manifestação diante da embaixada da Alemanha,
em protesto contra a exploração sexual de mulheres durante os jogos da Copa.
Reclamam de um bordel de 3 mil metros quadrados, que pode receber até 650
clientes, construído ao lado do principal estádio esportivo de Berlim.
Olhando assim, pode parecer até uma boa causa, dessas politicamente corretas
tão em moda atualmente. No entanto, as informações de que o movimento feminista
dispõe dão conta de que as atividades da organização Coaltion estão amplamente
baseadas no moralismo da sociedade norte-americana e apoiadas pelo governo de
George W. Bush. A bandeira contra o tráfico de mulheres seria, assim, um
disfarce politcamente correto para uma ampla atuação internacional contra a
liberdade feminina.
O combate ao tráfico de mulheres surge no final do século 19, início do
século 20, e está diretamente ligado a idéia de conter a migração de mulheres
sozinhas, informa a pesquisadora Kamala Kempadoo, da York University, em artigo
publicado na última edição dos Cadernos
Pagu.
Na mesma edição, a antropóloga brasileira Adriana Pisciteli chama atenção
para o fato de que, desde o tempo das sufragistas, não existe um acordo, dentro
do pensamento feminista, sobre o significado da sexualidade.
De um lado estavam as que acham que a sexualidade é um elemento utilizado
para transformar as mulheres em objeto, o que as impedia de se tornar cidadãs.
De outro, o grupo que via a sexualidade como uma “arena de potencial liberação
para as mulheres.” Na segunda onda do feminismo, essas diferenças teriam sido
simplificadas: haveria assim um grupo hostil ao sexo, percebido como fonte de
opressão feminina numa sociedade patriarcal, e outro que defenfe o sexo como
fonte de prazer e de poder na vida das mulheres.
É por esse caminho de entender o sexo como exploração e a prostituição como
uma forma de opressão às mulheres que Coalition vem trabalhando.
Semana passada assisti a uma entrevista da ex-prostituta Gabriela Leite, da Daspu, no programa da
Marília Gabriela. Numa abordagem nada moralista, ela diz com todas as letras que
a prostituição é uma escolha. Se fosse apenas uma questão de pobreza e miséria,
todas as mulheres pobres se transformariam em prostitutas. E, pensada como
opção, deve ser respeitada.
AM
Esse povo me mata de vergonha… II
30/05/2006 ¦ 04:01
Driblando o veto ao nepotismo
De Marcelo Auler em O Estado de S.Paulo, hoje:
"Depois da decisão do Supremo Tribunal Federal (STF) que impede a prática do
nepotismo no Judiciário e no Ministério Público, surgem suspeitas de que haveria
"facilidades" em concursos públicos para driblar a proibição de contratar
parentes. No 28º concurso para promotores de Justiça no Rio, 6 dos 15 aprovados
entre 3.740 candidatos são parentes de procuradores e promotores.
No dia 12, uma prova oral de direito penal eliminou a candidata mais visada:
Luciana Lanhas Reis, futura nora do procurador-geral de Justiça, Marfan Vieira,
presidente da comissão do concurso. O filho de Marfan e noivo de Luciana, o
promotor Bernardo Maciel Vieira, foi convocado para fiscalizar as provas."
Assinante do Estadão leia mais
Enviada
por: Ricardo Noblat
Ó meu deus!!! Por que não fui eu que escrevi isto???
Voltei para o Brasil há pouco tempo. Vivia com minha família na
Inglaterra desde garoto. Estou morando no Rio de Janeiro há uns três
meses e agora estou começando a me enturmar na Universidade. Não sei de
muita coisa do que está rolando por aqui, então estou querendo entrar
em contato com gente nova e saber o que tá acontecendo no meu país e,
principalmente, entrar em contato umas garotas legais, né?
Mas foi
meio por acaso que eu conheci uma garota maneiríssima chamada Tainá.
Diferente esse nome, hein? Nunca tinha ouvido. Estava procurando
desesperadamente um banheiro no campus quando vi uma porta que parecia
ser um. Na verdade, era o C.A. da Antropologia. Uma garota já foi logo
me perguntando se eu queria me registrar em algum movimento estudantil
de não sei lá o que. Pensei em dizer que estava precisando cagar muito
rápido, mas ela era tão gata que eu falei que sim. Tainá: cabelos
pretos, baixinha e com uma estrutura rabial nota dez… Aí, acho que
ela me deu um certo mole… Conversa vai, conversa vem, ela me chamou
para um show de uma banda hoje à noite que eu nunca tinha ouvido falar:
Loser Manos. Nome engraçado esse! Estava fazendo uma força sobre-humana
para manter a moréia dentro da caverna, mas realmente tava foda.
Continuamos conversando e rindo. Ela riu até bastante, mas eu, na
verdade, tava mesmo rilhando os dentes porque assim ficava mais fácil
disfarçar as contrações faciais que eu estava tendo ao travar o cu para
não cagar ali mesmo na frente dela.
Pensando bem, eu tinha ouvido
falar alguma coisa sim sobre essa banda lá na Europa ainda, mas não me
lembro bem o quê. Ah, acho que vi esses caras no noticiário local dando
uma entrevista. Achei que fosse uma banda de crentes tradicionalistas
tipo Amish.Todos de barba, com umas roupas meio fudidas. Parecia até a
Família Buscapé! Dão a impressão de ser uns sujeitos legais, mas o que
me chamou a atenção mesmo foi o jeito da repórter, como se fosse a fã
nº 1 deles, como se estivesse cobrindo a volta do Beatles ou coisa
parecida. Não entendi esse jeito "vibrão" de trabalhar. Bom, mas se eu
conseguir ficar com o bicho bom da Tainá hoje à noite, já tô no lucro!
Marcamos de nos encontrar na entrada do ginásio. Rapaz, acho que tô
dando sorte aqui no Brasil!
Ia ser fácil achar essa garota no meio
da multidão. Ela se veste de uma maneira estilosa, diferente, bem
individual: sandália de dedo, saia indiana, camiseta de alça, uma bolsa
a tiracolo e o mais interessante: um óculos fininho, de armação escura,
grossa e retangular, engraçados até! Depois de uns mil "Desculpe, achei
que você fosse uma amiga minha.", finalmente encontrei Tainá e seu
grupo de amigos. Cacete, isso sim é que é moda! Parecia uniforme de
escola!
Ela me apresentou suas amigas, Janaína e Ana Clara e seus
respectivos namorados, Francisco e Bento. Uma mistura de fazendeiros
com intelectuais. Uns caras de macacão, óculos e de sandália de pneu e
com ar professoral. Pareciam ser legais, "do bem" como eles mesmo
falam… Mas que não me deram muita conversa. "Do bem", isso mesmo!
Gíria nova… Todos aqui são "do bem". E que nomes tão simples!
Janaína, Ana Clara, Francisco, Bento e Tainá. Nada de Rogérios ou
Robertos. E eu já tava me sentindo meio culpado por me chamar
Washington… Realmente estava no meio de uma nova época da juventude
universitária brasileira!
Comecei a conversar com a Tainá antes que
a banda entrasse no palco. Aí, acho que tá rolando uma condição até!
Quem sabe posso me dar bem hoje? Ela começou a falar de música: "Quem
você gosta em musica?", perguntou.
– Pô, eu me amarro no George…"
Ela imediatamente me interrompeu, dizendo alto: "Seu Jorge? Eu também amo o Seu Jorge!"
Puxa,
que legal! Ela gosta tanto do George Harrison que se refere a ele com
uma intimidade única! Chama ele de "Seu"! Seu Jorge! Isso é que é fã!
"Legal você já conhecer ele, hein? Eu sabia que ele ia se dar bem na Europa! O Seu Jorge é um gênio!" , ela emendou.
Pô, eu morava na Inglaterra. Como eu não ia conhecer o George Harrison? Essa eu não entendi…
Depois ela perguntou quais bandas que eu gostava. "Eu curtia aquela banda da Bahia…".
"Ah, Os Novos Baianos, né?? Adoro também!"
"Não, Camisa de Vênus! "Silvia! Piranha!" cantei, rindo.
A
cara que ela fez foi de quem tinha bebido um balde de suco de limão com
sal. Senti que ela não gostou muito da piada. Tentei consertar: "Achava
eles engraçados, mas era coisa de moleque mesmo, sabe?" Óbvio que não
funcionou… Aí, acho que dei um fora…
Depois, Tainá foi me
explicando que o tal Loser Manos é a melhor banda do Brasil, etc.,
etc., etc., e que eles "promovem um resgate da boa música brasileira".
"Tipo Os Raimundos com o forró?", perguntei. "Claro que não!", disse
ela meio exaltada! Ela me falou que não se pode comparar os Los
Hermanos com nada porque "eles são únicos", apesar de hoje se ter
excelentes artistas já reverenciados pela mídia do Rio de Janeiro como
Pedro Luis e a Parede, O Rappa, Ed Motta, Paulinho Moska, Orquestra
Imperial, Max de Castro, Simoninha e Farofa Carioca. Ela mencionou
também "Marginalia" ou coisa parecida. Foi isso mesmo que eu ouvi?
Achei que ela estivesse elogiando eles… Esses foram os nomes
artísticos mais escrotos que já ouvi, mas fiquei quieto. Fico feliz em
saber isso pois quando me mudei o que fazia sucesso no Rio era Neuzinha
Brizola e seu hit "Mintchura". Ainda bem que tudo mudou, né?
Só
depois percebi que o nome da banda é em espanhol: Los Hermanos. Ah bom!
Mas se eles são tão brasileiros assim porque não se chamam "Os Irmãos"?
Quando saí daqui os nomes de muitas bandas costumavam ser em inglês e
até em latim. Ainda bem que essa moda de nomes de bandas em espanhol
não pegou por no Brasil!
Pelo que me lembro, ao explicar qual é a
dos "Hermanos", ela usou a expressão "do bem" umas 37 vezes e disse que
eles falam de romantismo, lirismo, samba, brasilidade e circo. Legal,
mas circo? Pô, circo é foda! Uma tradição medieval que ganha dinheiro
maltratando animais. Onde está a poesia de ver um urso acorrentado pelo
pescoço tentando se equilibrar miseravelmente em cima de uma bola
enquanto é puxado pelo pescoço por uma corrente e por um cara com um
chicote na mão? Rá, rá, rá… Engraçado pra caralho! Na boa, circo é
meio deprimente. Palhaço de circo só troca tapão na cara e espirra água
nos olhos dos outros com flor de lapela e quando sai do picadeiro, vai
chorar no camarim. Que merda! A única coisa legal no circo mesmo é
quando ele pega fogo. Isso sim que é um espetáculo de verdade! Aquela
correria toda, etc. Senti que essa galera se amarra em circo. Não faz
sentido se eles são tão politicamente corretos assim, né? E os pobres
animais? E eu querendo não passar em branco com a conversa com a Tainá,
mas não conseguia lembrar de jeito nenhum a única coisa que eu sabia
sobre a banda… Cacete…! O que era mesmo?
De repente, uma
gritaria histérica! O show tava começando! O ginásio veio a baixo!
Perguntei pra ela: "Eles são todo irmãos, né, tipo o Hanson?" Ela disse
um "não" esquisito, como se eu tivesse debochando. Todos eles usam uma
barba no estilo Velho Testamento e se chamam "Los Hermanos"! O que ela
queria que eu pensasse? Após ouvir a primeira música deu pra ver que os
caras são profissionais mesmo, tocam bem e são completamente
idolatrados pelo público, para dizer o mínimo. Fiquei prestando atenção
ao show. Tem uma influência de Weezer, Beatles e Chico Buarque. Esse aí
é fodão, excelente compositor mesmo. Lá na Inglaterra conhecia uns
caras que eram ligados ao movimento "Dark", como chamam por aqui. São
os sujeitos que gostam de Bauhaus, Sister of Mercy, The Cure, etc. E
tem a maior galera aqui no Brasil também que se veste de preto, não
toma sol, curte um pessimismo niilista e se amarra nessas bandas. Mas
se eles sacassem que o Chico Buarque é o genuíno artista "Dark"
brasileiro. Pô, é só ouvir as músicas dele pra perceber: "Morreu na
contra-mão atrapalhando o tráfego" ou "O tempo passou na janela é só
Carolina não viu". "Pai, afasta de mim esse cálice, de vinho tinto de
sangue" ou "Taca pedra na Geni, taca bosta na Geni, ela é boa pra
apanhar, ela é boa de cuspir, ela dá pra qualquer um, maldita Geni".
Tudo alegrão, né? Se eu fosse dark, só ia ouvir Chico Buarque, brother!
Tentei reengatar a conversa dizendo que achava ao baixista o melhor
músico dos Los Hermanos. Ela respondeu, meio irritada: "Mas ele não é
da banda!" Como eu ia saber?O cara tem barba também! Aí, não tô
entendendo mais nada…
Adiante ela me disse que o cara que ela mais
gostava era um tal de Almirante. Depois de alguns minutos deu pra ver
que o camarada imita um pouco os trejeitos do Paul McCartney, só que em
altíssima rotação. Ele fica se contorcendo feito um maluco enquanto os
outros ficam estáticos. É engraçado até! Parece que ele tem uma micose
num lugar difícil de coçar! E fica falando e rindo direto. Ele é o
irmão gaiato do cara que canta a maioria das músicas, o tal de Marcelo
Campelo, como anunciaram no noticiário local. Isso mesmo, Marcelo e
Almirante Campelo: "Os Irmãos"! Legal! Já tava me inteirando! Ah, e tem
também dois gordinhos de barba que estão lá também, mas devem ser
filhos de outro casamento…
Tava um calor desgraçado, coisa que eu
realmente não estou acostumado. Fui rapidão ao bar pra beber alguma
coisa. Comprei umas quatro latas de refrigerante que era o único troço
que tava gelado para oferecer para meus novos amigos: "Aí, trouxe umas
Coca-colas pra vocês!" Ouvi a seguinte resposta: "Coca-cola? Isso é
muito imperialista… guaraná é que é brasileiro!" Puxa, que pessoal
politizado… Isso mesmo, viva o Brasil! "Yankees, go home", rá, rá!
Outro fora que eu dei! Mas, pensando bem, eles não usam o Windows e o
Word pra fazer trabalhos da universidade? Ou usam o "Janelas"? Dessas
coisas gringas não é tão mole de abrir mão, né? Mais fácil não tomar
Coca-Cola! Isso sim que é ativismo estudantil consciente!
Posicionamentos políticos à parte, tava quente pra caralho, então bebi
tudo mesmo sob o olhar meio atravessado de todos eles… fazer o quê?
Lá
pelas tantas, começou uma música e todo mundo berrou e pulou. Parecia o
fim do mundo. Logo nos primeiros acordes, reconheci o som e falei pra
Tainá: "Ah, eu sei o que é isso! É um cover do Weezer! Me amarro em
Weezer!" Ela olhou pra mim com uma cara indignada e disse: "Que Weezer
o quê? O nome dessa música é "Cara Estranho". Já vi que não gostou de
novo… Mas quem sou eu pra dizer algum coisa aqui, né? Porra, mas que
parece, parece! Mas o que era mesmo que eu não consigo lembrar de jeito
nenhum sobre eles? Acho que conheço alguma outra música deles… Só não
consigo dizer qual…
Sabia que se eu quisesse me dar bem logo com a
Tainá teria que ser entre uma música e outra pois parecia que ela
estava vendo um disco voador pousar enquanto os caras tocavam. Resolvi
fazer uma piada que sempre rola em shows. Quando o Campelo tava falando
alguma coisa qualquer, berrei: "Filha da putaaaaaaaaaa!" Pra que? Tainá
e sua milícia hermanista me deram uma cutucada na costela que me fez
perder o ar! Pô, todo show rola isso! É quase uma tradição até! E é só
uma piada! Aí, esse pessoal leva tudo muito a sério! Caralho… Pensei
em pegar uma camisinha da minha carteira e fazer um balão e jogar pra
cima, como rola em todo show, pra mostrar pra Tainá que eu sou uma cara
consciente, tipo: "Aí, Tainasão, se tu quiser, eu tô preparado!", mas
depois dessa vi que senso de humor não é o forte dessa galera…
O
tempo tava passando e nada de eu pegar a minha nova amiguinha. Quando
fui tentar falar uma coisa no ouvido dela, foi o exato momento em que
começou uma outra música. Foi aí que a louca deu um grito e um pulão
tão altos que eu levei uma cabeçada violenta bem no meio do meu queixo!
Ela não sentiu nada, óbvio, pois estava em transe hipnótico só por
causa de uma canção sobre a beleza de ser palhaço ou lirismo do samba
ou qualquer sacanagem do gênero. A porrada foi tão forte que eu mordi
um pedaço da minha língua. Minha boca encheu d´água e sangue na hora.
Enquanto eu lutava pra não desmaiar, instintivamente enfiei a manga da
minha camisa na boca pra estancar o sangue e não cuspir tudo em cima de
Ana Claudia e Jandaína or something. Só que estava tão tonto com a
cabeçada que tive que me segurar em uma ou outra pessoa pra não cair
duro no chão. Foi quando ouvi: "Nossa, que horror! Lança-perfume! Esse
playboy tá doidão de lança! Que decadência…" Lança-perfume? Cara,
lógico que não! E mesmo que tivesse, todo show tem isso! Mas nesse, não
pode. É "do bem". É feio ter alguém cheirando loló!! Pô, todo show que
eu fui na vida tinha alguém movido a clorofórmio. Que merda…
Babei
na minha camisa até o ponto dela ficar ensopada! Fui ao banheiro tentar
me recuperar do cacete que tomei. Lavei o rosto e tirei a camisa.
Quando voltava passei por uma galera e ouvi resmungarem alguma coisa do
tipo: "…e esse mala aí sem camisa…" Porque não se pode tirar a
camisa num show? Isso aqui não é só uma apresentação de uma banda?
Parecia que eu ainda estava na Europa! Regulões do caralho… E,
afinal, o que significa "mala"?
Estava enxergando tudo embaçado e
notei que minhas lentes de contato tinham saltado pra longe com a
cabeça-ariete de Tainá e esmagadas por centenas de sandálias de dedo.
Lembrei que sempre levo um par de lentes extras no bolso. É uma parada
moderna que eu achei lá em Londres. Um estojo ultrafino com uma
película de silicone transparente dentro que mantém as lentes
umedecidas e prontas para uso. Abri o estojo e peguei cuidadosamente a
película com as duas mãos e elevei-a contra a luz para conseguir achar
as lentes. Estiquei os polegares e indicadores, encostando uns nos
outros, para abrir a película entre esses dedos. Balançava o negócio
levemente, de um lado para o outro, contra a pouca luz que vinha do
palco para conseguir localizar as lentes. Não estava enxergando nada
direito! Quando tava lá com as mãos pra cima, fazendo uma força do
caralho pra achar a porra dessas lentes, um dos caras legais com nomes
simples, me deu um puta safanão no ombro. É claro que o silicone voou
longe também. Caralho, minhas lentes! Custaram uma fortuna! Que filho
da puta!
"Que sinal é esse que tu fazendo aí, meu irmão? Tá desrespeitando as meninas? "
"Que sinal, que sinal?", respondi, assustado.
"Buceta,
palhaço!", apertando o meu braço que nem um aparelho de pressão
desregulado. "Você tá no show do Los Hermanos, ouviu? Los Hermanos!
Ninguém faz sinal de buceta em um show do Los Hermanos, sacou?", gritou
o tal hipponga na minha cara.
Que viado, eu não tava fazendo nada!
Parece uma freira de colégio! Que lance é essa de buceta? Da onde esse
prego tirou isso? As meninas… (Perái! Menina? A mais nova aí tem uns
25!) ficaram me olhando com a cara mais escrota do mundo! A essa
altura, já tinha percebido que não ia agarrar a Tainá nem que eu fosse
o próprio Caetano Veloso! "Bento", que nome mais ridículo… Isso aqui
é um show ou uma reunião de alguma seita messiânica escolhida para
repovoar a Terra?
Caralho, que noite infernal. Tava com a língua
sangrando, sem enxergar direito, só de calça, arrotando sem parar e
puto da vida porque só tinha aceitado vir aqui por causa de mulher.
Estava no meu limite. Isso era um show ou uma convenção do Santo Daime?
Que patrulhamento! E, de repente, vejo Tainá e seus amigos olhando pra
mim atravessado e cantando a seguinte frase: "Quem se atreve a me dizer
do que é feito o samba?" Aí foi demais! Aí, eu me atrevo: Ritmo,
melodia e harmonia. Pronto, só isso! Mais nada! Olha só: foda-se o
samba, foda-se o circo, foda-se a obsessão por barba da família Campelo
e, principalmente, foda-se essa galera "do bem" que está aqui!"
Apesar
de tudo, a banda é realmente excelente! O que incomoda mesmo é esse
público metido a politicamente correto e patrulhador e a imprensa que
força a barra pra vender alguma imagem hipertrofiada do que rola de
verdade. Esse climão de festival antigo de música popular brasileira,
daqueles com imagens em preto e branco, com todo mundo participando,
que volta e meia reprisam na tv. "Puxa vida, um novo movimento musical
brasileiro?" "Estamos realmente resgatando a nossa cultura!" ? Ei, é só
música pop! MÚSICA POP! Caralho, finalmente lembrei! Eu conheço uma
música deles! Ouvi em Londres! Numa última tentativa de salvar meu
filme com Tainá, na hora do bis, berrei bem alto: "TOCA ANA JULIA!" Só
acordei no hospital. Tomei tanta porrada que vou ter que fazer uma
plástica pra tirar as marcas de pneu da minha cara! Fui pisoteado!
Neguinho ficou puto! Qual é o problema com essa música? Me lembro de
estar sendo chutado pela elite dos estudantes universitários
brasileiros e da própria Tainá, gritando e me dando um monte de bolsada
na cabeça! Que porra louca! Tentaram me linchar! Ofendi todo mundo! Pô,
Ana Julia é uma música boa sim! É um pop bem feito! Se não fosse, o
"Seu Jorge" Harrison não teria gravado, né? Se ele não entende de
música, quem entende? Me disseram depois que o tal Campelo se retirou
do palco chorando, magoado, e o outro irmão mais novo dele, o
nervosinho que imita o Paul McCartney, pulou do palco pra me chutar
também. Do bem? Do bem é o cacete…
Aí, sinceramente, ainda prefiro o Camisa de Vênus…
Adolar Gangorra tem 65 anos, é editor do periódico humorístico Os Reis da Gambiarra e é filho único.
Esse smurf tá muito smurfado
Recorde do Maior Número de Pessoas Vestidas de Smurfs é quebrado |
Por Érico Assis
30/5/2006 |
Duzentas e noventa pessoas de calças brancas, Participava qualquer Smurf A idéia de Os Veja abaixo a foto das 290 pessoas que smurfaram o |
Esse povo me mata de vergonha…
Privatização particular
Advogado é condenado por fazer “gato” em orelhão
O agente que desvia o sinal de linha de telefone público para
aparelho particular responde pelos danos causados. Com esse entendimento, a 4ª
Câmara Criminal do Tribunal de Justiça de Minas Gerais condenou um advogado a
prestar serviços à comunidade e pagar dois salários mínimos para uma entidade
assistencial, por ter feito um “gato” no telefone público que ficava em frente a
seu escritório, no centro de Belo Horizonte.
O “gato” foi constatado através de uma denúncia anônima recebida
pela concessionária responsável pelo aparelho. O Ministério Público apresentou
denúncia contra o profissional e a empresa de telefonia se apresentou como
assistente de acusação.
No processo instaurado, a perícia constatou que o fio conectado ao
aparelho de telefone público estava ligado ao escritório de advocacia e que,
quando era discado o número do orelhão, o aparelho que tocava era o do advogado.
A perícia também mostrou o aumento do pulso do telefone público no período da
ligação clandestina.
A 2ª Vara Criminal de Belo Horizonte não acolheu o pedido do
Ministério Público, mas os desembargadores Walter Pinto da Rocha (relator), Eli
Lucas de Mendonça e Ediwal José de Morais, modificaram a sentença. Para eles, a
perícia técnica foi contundente quanto à autoria e a materialidade. No entanto,
como o advogado não possuía antecedentes e a sua conduta social é considerada
boa, o TJ mineiro substituiu a pena privativa de liberdade por duas restritivas
de direito.
Revista Consultor Jurídico, 29 de maio de 2006
Comemoração 15 Anos de Fundação LEO Clube de Mariana Gaveteiro
Foi simples e para os íntimos, mas quem esteve presente viu uma descrição de tudo que fizemos nos últimos 16,5 anos.
E
foi brindado com uma apresentação em Power Point dos principais
momentos, belas palavras, um resumo da história, as Cartas
Constitutivas, os vários uniformes, troféus, homenagens e Expo-LEO.
As fotos dos evento, vou disponibilizar neste meu Blog de hoje para amanhã.
Inté e obrigado a todos.
PS:
O pin comemorativo dos 15 Anos ficará pronto na sexta-feira, a tempo
(se tudo der certo) de ser levado para a Conferência e será vendido a
R$ 5,00 para quem quiser. Lembrem-se que é limitado!
Bancos fecham para a Copa
Dois jogos da primeira fase e o único da segunda fase cairão em dias úteis
26.05.2006 – 11:43
A Febraban divulgou esta semana os horários especiais que bancos obedecerão nos dias de jogo do Brasil na Copa do Mundo.
Por determinação do BC, os bancos têm de ficar abertos por pelo
menos quatro horas nos dias de jogos, e afixar nas agências um aviso
sobre os horários alternativos, com antecedência minima de 48 horas.
Na primeira fase do torneio, as agências funcionarão das 9h30 às
14h30 nas capitais, interior e regiões metropolitanas. Se passar para a
segunda fase, a Seleção deverá jogar às 12h em dias se semana. Nesse
caso, as agências do interior funcionarão das 8h30 às 11h30, e das
14h30 às 15h30. Nas capitais e regiões metropolitanas, abrirão das 8h30
às 11h30 e das 14h30 às 16h.
Os jogos na primeira fase:
· 13/06 (terça-feira) – 16h – Brasil x Croácia, em Kaiserslauten
· 18/06 (domingo) – 13h – Brasil x Austrália, em Munique
· 22/06 (quinta-feira) – 16h – Brasil x Japão, em Dortmund
Segunda fase:
· Se for 1º colocado do grupo – 27/06 (terça-feira) – 12h, em Dortmund
· Se for 2º colocado do grupo – 26/06 (segunda-feira) – 12h, em Kaiserslauten
Sexo no Orkut – Uma análise aprofundada
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Boatos na internet potencializaram o pânico das pessoas durante * * * * * Dois homens e uma garota numa cena de sexo. Rapidamente, as imagens
Pouco mais de uma semana depois, lá estavam a jovem de 20 anos, seus * * * * * Francine Favoretto de Resende já tinha dado entrevistas "Nesses momentos, é difícil [para o entrevistado] Respeito Sem controle sobre o próprio cotidiano, Francine Encontro
Passar a mão Eliane chegou sem estardalhaço a Marília. Marcou
Foi difícil conseguir essa e outras declarações? "Não. A reportagem foi publicada em cinco páginas da edição 417 de Época, |
26/5/2006
Retardados façam isso!!!
Norton, o Word, o Excel, o Powerpoint, o Outlook, o jogo de Paciência, o Winamp, o Nero, o Paint, o Yahoo messenger, a sua impressora, o teclado, o papel de parede, o seu E-mail, a Lixeira, o Painel de controle, o Meus Locais de rede, o acrobat, o photo shop, o winamp, o winzip, a ajuda do windows, o windos update, o windows media player, o seu carrinho de rolimã, o seu skate, o Bloco de notas, o MS-DOS,o Yahoo, o CADE, alta vista, o Mercado Livre, o Menu Iniciar do Windows, a seta do mouse e a rebimboca da parafuseta serão pagos.
Mande essa msg para TROCENTAS MIL pessoas da sua lista e logo em
seguida aperte F5,F6,F7,F8,F9,F10,F24,F69 e pronto aparecerá uma mnsg com Oompa Loompas (da fantastica fabrica de chocolate) dançando a hula dizendo que tudo está atualizado!
É serio gente EU RECEBI ISSO, FIZ E FUNCIONOU!!!
FAÇAM TB!!! MAS PAREM DE ME MANDAR ISSO!!!
O “píntio” do Elefante!!!
Animação norueguesa de elefante viciado tem primeira cena de sexo por computação gráfica |
Por Marcelo Hessel
26/5/2006 |
O longa-metragem animado Slipp Jimmy fri, O filme de Christopher Nielsen já atiça as vontades A trama envolve cinco vegetarianos, cinco caçadores, Aqui tem uma galeria de fotos (o tal sexo está lá no E o humor do filme, antes de mais nada, fica atestado no |
Desacato, bwana?
25.05.2006 | O artigo 331 do
Código Penal deixa uma dúvida: se desacato é falta de respeito, menosprezo,
desdém, menoscabo, desprezo pela autoridade – crime que, supostamente cometido
contra os parlamentares, motivou a prisão do advogado Sérgio Weslei da Cunha na
CPI do Tráfico de Armas –, será que a população brasileira corre o risco de
acabar em peso atrás das grades?
[
Releases de Deus – O Pensamento Único da Era Antiga
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Nestes tempos legais em que Judas não é mais Judas (ou será que é?), Jesus Cristo é condenado à morte JERUSALÉM, Judéia (Gallia Presse)- Ontem, porém, Pilatos cedeu à pressão dos Cristo pregou ao longo dos anos em várias regiões A data da crucificação ainda não foi divulgada. Judas nega traição LONDINIUM, Britânia (Reuters)- ****** A bíblia é um livro portentoso. Uma sucessão de fatos, muitos deles Sujeitos como Dan Brown valeriam quanto pesam. Mais, muito mais do que isso: riscaríamos dezenas de absurdos do rol das superstições e, conseqüentemente, do atraso. (*) Jornalista, escritor, dramaturgo, ator, é autor de quatro |
Cyber Cachaça – By Tutty Vasques
Franquia
Quando, afinal, vão lançar um cyber cachaça no Brasil?
Ninguém agüenta mais cyber café. Coisa mais careta, né não?
http://www.nominimo.com.br
Ótimo comentário sobre internet…
25/05/2006 ¦ 14:15
Por dentro do blog
Se a vida de blogueiro é dura, pior é a de moderador de blog.
Tenho dois. Um discretíssimo. Elimina os comentários ou os comentaristas que
desrespeitam as regras do blog e não polemiza com eles. O outro gosta de mandar
recados e de polemizar.
Talvez por que seja, dos dois, o que passa mais horas lendo comentários. Ele
começa no meio da tarde e vai até o meio da madrugada seguinte. Dá expediente de
12 horas em média.
Trabalho escravo. Por opção dele.
É assíduo colaborador do blog desde sua inauguração em março de 2004. De vez
em quando ameaça largar o serviço. É quando está furioso com o nível dos
comentários. Ou quando está cansado de responder a comentaristas eliminados que
se queixam dele e que se julgam injustiçados. O moderador então responde às
queixas explicando as razões do corte. Faz isso mais de uma dezena de vezes por
dia.
Eu não gostaria de estar na pele dele. Haja paciência. E haja dedicação.
Aproveito para revelar o que pode lhes parecer espantoso: não conheço
pessoalmente o Moderador 1. Trocamos e-mails e falamos por telefone centenas de
vezes nos últimos dois anos – mas nunca nos encontramos.
Sei que ele mora no Rio, escreve com muita graça e estilo e ama corridas de
cavalo. É um cidadão culto.
Para que eu entregue a uma pessoa que nunca vi a responsabilidade de eliminar
comentários e comentaristas é por que aprendi a confiar nela. É por que confio
muito nela.
Mas esse é um dos encantos da internet. Você descobre gente ótima, com
talento de sobra e acaba se tornando amigo sem nunca ter sido apresentado.
Enviada
por: Ricardo Noblat
PCCT!!!
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