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Bobajada De Fim de Ano INÚTIL!
31/12/08 –
08h05
– Atualizado em
31/12/08 –
11h44
PREVISÕES 2009: tarô indica hepta tricolor, e Ronaldo tem apoio dos astros
Místicos acreditam em bom retorno do Fenômeno aos gramados, decepção para palmeirenses e sufoco para o Peixe
Antes mesmo do fim de 2008, os clubes paulistas anunciam reforços
de peso para 2009 e surgem como os principais favoritos a
títulos em 2009. E, segundo as previsões, o caminho é realmente
de brilho para os grandes de São Paulo. Mas, ainda assim,
numerologia, mapa astral e tarô apostam em destaques diferentes.
Enquanto o numerólogo Bosco Viegas joga suas fichas em um grande
ano para o Corinthians, a
taróloga Adriana Kastrup acredita que o Tricolor
Paulista vai levar o hepta brasileiro para o Morumbi. A
grande concordância, porém, está naquele que tem sido chamado de
a grande contratação para 2009: Ronaldo. Para eles, o Fenômeno
tem tudo para voltar aos gramados em grande estilo com a camisa
do Timão.
– Vai ser um ano em que ele vai mudar para melhor
e vai criar novamente uma reputação sólida. Eu ponho fé nele –
afirma a astróloga Mônica Burich.
CORINTHIANS
Em sua volta à elite do futebol brasileiro, o Corinthians tem
tudo para dar alegrias à sua torcida. Para Bosco Viegas, o clube
do Parque São Jorge vem forte para disputar títulos ao longo da
temporada.
– Eu vejo o Corinthians muito bem ao longo do ano.
O clube está com uma espécie de renovação muito boa, pode haver
novos contratos, aparecimento de novos nomes. A numerologia do
Ronaldo junto com a do Corinthians mostra que ele vai ficar
bastante tempo no clube, e que talvez ajude nessa renovação.
A taróloga Adriana Kastrup vê a equipe do técnico
Mano Menezes forte, principalmente para a disputa do Campeonato
Paulista, até com chances de título.
Ronaldo é o destaque do Timão em 2009
– Eu acho que vai ser um ano excelente. Para o Paulista,
o panorama é maravilhoso. Tem muitas chances de ser campeão. Se
não for o primeiro, vai ser segundo. Para a Copa do Brasil, não
está com a cara muito boa, não deve fazer muita coisa. No
Brasileirão, não leva o título, mas chega bem.
Adriana é mais uma a apostar no bom retorno de
Ronaldo aos gramados, mas acredita que não será tão fulminante
como foi nas outras vezes.
– Ronaldo vai fazer muita coisa no Corinthians.
Mas a temporada não vai ser tão boa, vai render menos do que o
esperado. Longe de ser ruim, mas abaixo do que se espera. Ele
vai ter que se esforçar muito mais do que já fez, vai ser uma
nova prova de fogo. Uma nova volta por cima, mas não vai ser
tudo o que ele já foi.
A astróloga Mônica Burich, porém, não crê em
dificuldades e prevê um ano excelente para o artilheiro,
principalmente na parte financeira.
CONFIRA AMANHÃ AS PREVISÕES PARA CARIOCAS E GAÚCHOS
– Para o Ronaldo, sempre há uma luz no fim do
túnel. A fase negra está acabando. Ele estava com um trânsito
muito complicado nos últimos dois anos, com muitas complicações,
mas neste ano, Plutão resolveu dar uma colher de chá. Plutão
fala em dar novas oportunidades, novos caminhos profissionais,
uma nova oportunidade de entrar nos eixos. Não sei quantas
chances ele terá, mas o universo está dando mais uma (risos).
Então, ele vai voltar com mais força, mais motivação. Há uma
energia de recuperação, de resgate em torno dele. Onde ele
achava que não tinha mais forças, que não fosse mais conseguir,
ele mesmo vai se surpreender. Na verdade, é um período de
mudanças significativas. Há um favorecimento financeiro. Ele
deve se destacar, e novos contratos devem ser feitos. Vai
perceber que deve ter uma disciplina maior. Vai conseguir um
avanço muito mais seguro. Saturno também faz com que ele tenha
mais seriedade como profissional do futebol.
PALMEIRAS
As previsões apontam para um ano um tanto decepcionante para o clube
alviverde. Embora tanto a numerologia quanto o tarô
acreditem em um bom desempenho do time do técnico Luxemburgo no
Campeonato Paulista, apenas nos números de Bosco Viegas a equipe
tem chances de voltar a conquistar a Libertadores (foi campeã em 1999).
Luxemburgo segue no Verdão em 2009
– O Palmeiras está com o mesmo número que o do Corinthians. Ou
seja, também vai ser um ano de renovação para o clube. Vejo
muitas viagens. É um número de andanças, de movimento. O
Palmeiras pode ir longe na Libertadores, está com um bom número
para 2009.
Já Adriana Kastrup prevê um bom campeonato
estadual, mas não acredita que o clube alviverde vá longe nas
outras competições.
– Muito bom jogo para o Paulista. melhor até que o
do Corinthians. Mas para a Libertadores é diferente. Não ganha.
Avança, mas não ganha. Assim como o Brasileiro. Vai ser aquém do
que pode, não é um jogo bonito. Na Libertadores, até vai bem até
um ponto, mas no Brasileiro não rende.
SANTOS
Dos quatro grandes clubes de São Paulo, o Santos é quem terá o
pior ano de 2009, de acordo com as previsões. O numerólogo Bosco
Viegas aponta para um ano sem brilho para o Peixe, mas crê em um
aprendizado significativo para o time da Vila Belmiro.
Previsões são ruins para o time do artilheiro Kléber
Pereira em 2009
– O Santos está neutro. Vai ser um ano em que o clube ganhará e
perderá partidas. Não vai ser um ano de muita afirmação. Talvez
seja um ano em que o clube tenha muito mais que aprender do que
a jogar. Tem que se reformar.
As previsões da taróloga Adriana Kastrup são ainda
mais preocupantes. Para ela, o Santos brigará contra o
rebaixamento até o último instante no Campeonato Paulista, mas
terá uma participação melhor no Campeonato Brasileiro.
– Para o Paulista, está esquisito. Não acho que
será rebaixado, mas fica pendurado até o último momento, um
pouco acima da linha de rebaixamento. Na Copa do Brasil, passa.
Não é uma performance maravilhosa, mas é melhor do que a do
Paulista. Mas até o Brasileiro, o Santos melhora. Não é um jogo
de ganhar, mas é um jogo de recuperação para o que o time rendeu
durante o ano.
SÃO PAULO
Se depender das previsões do tarô, os torcedores do Tricolor
Paulista já podem comemorar a conquista do hepta brasileiro.
Parece que as contratações de peso do clube do técnico Muricy
Ramalho vão surtir efeito e as cartas da taróloga Adriana
Kastrup prevêem mais um ótimo ano para o clube do Morumbi,
embora aponte para uma disputa complicada na Libertadores.
Muricy só pensa na Libertadores 2009
– O jogo está lindo para o São Paulo. Mais tranqüilo que o do
Palmeiras e o do Corinthians, mais estável. Todo mundo rende o
que pode ao mesmo tempo. Eles vão continuar sustentando a mesma
estabilidade, o mesmo ritmo e a mesma unidade. Na Libertadores,
o contrário. O jogo está feio. Normalmente, quando vem, é porque
vai acontecer alguma coisa que prejudica a equipe. Tem alguma
coisa, guardando as devidas proporções, meio catástrofe. Nada
bom. Para o Brasileiro, veio maravilhoso. O que veio de ruim na
Libertadores, veio de bom para o Brasileiro. Todas as melhores
cartas saíram ao mesmo tempo. Com esse jogo, leva o hepta.
Já para Bosco, as previsões não são tão boas para
o ano do Tricolor.
– O São Paulo não está bem, não. Está ligado ao
número 16, que não é bom. Um jogador importante pode até se
lesionar. Se quiser continuar forte, vai ter que se segurar, ter
muita fé e muita positividade, porque a ligação dele com o ano
não está muito boa. Talvez haja um racha na diretoria, não sei.
Não quer dizer que o time não possa se esforçar, mas tem de
haver um esforço muito grande para as coisas darem certo.
Sítio da Mensagem Subliminar Amarela
ANALISANDO: SITIO DO PICA PAU AMARELO
O mundo está repleto de mensagens
subliminares. Mesmo em uma inocente peça de literatura infantil,
clássico de Monteiro Lobato ( pinça KD?) podemos encontrar referencias
que visam influenciar opinião publica, a começar pelas nossas crianças.
O teletube desvenda ( /misterMnotudoépossivel) agora pra você a verdade
por detrás da bonequinha de pano
Emília: Nunca a etiqueta da boneca de pano foi
mostrada, isto porque se o fizessem veríamos em letrinhas minúsculas
MADE IN CHINA. A perspicácia e inteligência de Emília são incoerentes
com a realidade das bonecas de pano brasileiras, onde a desnutrição e a
falta de educação e condições dignas de vida não permitem que as
bonecas aprendam atividades básicas como falar, virar rainha do reino
das águas etc.
Narizinho: O nome da menina diz tudo.A menina
ganhou esse apelido por ter um nariz perfeito, digno do Pitangui,
influenciando nossas crianças a, desde cedo, ansiarem por uma
rinoplastia ou outro tipo de cirurgia plástica, dando tamanho valor a
traços perfeitos sem levar em conta a personalidade da menina.
Visconde de Sabugosa: Um milho superinteligente de
1,90m de altura mostra a opinião do autor sobre alimentos geneticamente
modificados-são maiores, melhores e ainda fazem seu imposto de renda.
Cuca : sendo ela , a vilã, um jacaré do papo
amarelo ( animal em extinção) representando assim a fauna brasileira,
o autor mostra seu descaso com o cuidado ao meio ambiente podendo esta
imagem negativa ser resultado de um acordo com países estrangeiros
interessados nas patentes amazônicas para influenciar nossas crianças
a, no futuro, não se imporem contra sua exploração pelos gringos.
Tio Barnabé: Um senhor negro e velho que vive
fumando um cachimbo e falando de coisas sobrenaturais seria quem, senão
o próprio preto veio, entidade de umbanda. Ao colocar a personagem como
vivendo de favor no sítio, o autor marginaliza a religião africana, em
uma obvia intolerância religiosa.
Marquês de Rabicó: o porco guloso não é nada além de uma referencia ao crescimento da obesidade tanto em âmbito nacional como internacional.
Publicado em:
on 30 30UTC Novembro 30UTC 2009 at 12:00 AM Comentários (5)
Twitter das Fábulas
A NOVA FEBRE DA INTERNET
O twitter é a nova SENSAÇÂO DO MUNDO DIGITAL e daí eu tava La vendo
a bela e a fera com meu irmão o desenho mesmo normal de boa não é o
porno não pq eu sou CRISTIAN e Ralf Tb pra ele não ficar triste ate pq
ele é o mais engraçado e devia ir pro show do tom daí eu pensei que
seria muito legal se os personagens tivessem twitter só que não tenho
saco/paciência/tempo livre pra fazer fakes de todos e daí eu postei uns
no meu twitter que quem não segue é Gay e se for gay e não seguir é
hetero e achei que ficou muito legal e que devia postar aqui também
@Fera: fui zoar uma velha baranga que veio mendigar no meu castelo e ela me transformou em fera VACILO
@Bela Conheci um cara show ontem.Pena que ele é muito feio senao eu pegava
@pequena_sereia caralho, quase fui pescada hoje ainda bem que apareceu uma senhora gorda muito generosa e me salvou
@belaadormecia ZzZzZzZz
@atchimanão veeeeeeeei acho que peguei gripe suína
@capitãogancho @peterpan seu filho duma puta um crocodilo comeu minha mãe por sua causa
@capitãogancho *mão, ta foda digitar com o gancho ele gruda nas teclas
@pinóquio Não sou fake não galera, sou um menino de verdade
@coelho_branco fui tentar despistar uma satlker lora acabei chegando atrasado pro cha =(
@cinderela todo mundo no baile e eu aqui, no twitter
@alladin se não dou um perdido nos truta do sultão tava digitando com uma mão só que nem @capitãogancho
@marlin a próxima vez que eu perguntar se alguém sabe cade o Nemo e alguém mandar o vídeo do cadê o chinelo vou dar unfollow
@brancaDEneve nunca fiz filme pornô gente aquela e-mail é vírus, cuidado
Publicado em:
on at 9:32 PM Comentários (2)
Vidiu Gueimi
o pequeno prince of persia
Como vocês sabem/ não sabem a saldosa =~
TECTOY esta lançando ZEEBO, o vídeo game BRASILEIRO pra competir com o
PLAYSTATION 2 . Nem Napoleão foi tão megalomaníaco.
O vídeo game irá custar em média 600 reais dos quais 500 devem ser
só de imposto, ou seja, mais caro que um Playstation 2 desbloqueado.
Quem vai comprar eu não sei, talves a galere do mv-brasil (alguém aí já
ouviu heloween é o caralho viva a cultura nacional? Então. )
Nem terminei de ler a noticia e já me vieram varias versões
brasileiras de jogos de sucesso que poderíamos encontrar pra jogar com
nossos amiguinhos no nosso querido ZEEBO:
Counter-Strike complexo do alemão – Você monta o seu bando e tem que
derrotar as facções inimigas pra monopolizar a venda de drogas no
estado.
Axé Hero – nesse jogo você encarna grandes nomes da música baiana
como o Saulo da Banda Eva e o Jamil e uma noites e tem que levantar a
galera da micareta.
Pantanamom – Você encarna um treinador de animais e vive aventuras
muito loucas no Pantanal matogrossese. Seu objetivo é capturar o maior
numero de animais em extinção como a Ararinha azul e o Jacaré de papo
amarelo.
pegael
Street Fight Folclore – seres que fazem parte da imaginação e
das crenças populares ganham vida nesse game , travando lutas nos
cenários característicos do país( palácio do planalto, corcovado,
pelourinho) . Entre os personagens encontramos Yara, a sereia, com seu
canto hipnótico que tira um terço do PV do adversário; temos o Saci de
golpes ágeis cujo ponto fraco é não chutar; Temos a Mula-sem-cabeça que
solta fogo; e o Curupira que chuta pra trás e da socos na frente.
Pode vir quente que eu estou fervendo
Pac man estiagem – os clássicos não foram esquecidos pelo Zeebo
,nessa releitura de pac man no polígono das secas o pac man não tem
fome, tem sede. O objetivo é engolir o maior numero de gotas de água
sem ser pego pela vaca magra ou o cachorro esquelético que estão com
tanta sede quanto você.
Brasileirão 2009 – como o nome sugere é um jogo de futebol virtual e
como eu não entendo de futebol só consigo pensar no Ronaldo brilhando
muito coríntias
Mortal Combat INSS – esse combate mortal é travado entre servidores
piblicos e idosos na fila do INSS. Como já esta todo mundo quase morto
( os velhos de velhos e os servidores de tédio) as partidas duram
poucos segundos.
hadouken
Resident Evil Carnaval-O vírus da folia se espalhou pela cidade.
Afim de manter a ordem, a moral e os bons costumes você tem como
objetivo acabar com essa festa antes que a alegria acabe te contagiando
também.Uma vez contagiado não há volta. Enfrente monstros terríveis
como a porta-bandeira, o mestre-sala , Carlinhos de Jesus, Luma de
oliveira e escape dps blocos de rua.Se puder.
Super Cebolinha world- A Mônica foi capturada pelo capitão Cascudo
e o Cebolinha e seu amigo, Cascão irão embarcar em uma aventura que até
deus duvida pra salvar sua coleguinha.
sempre achei que fosse um nabo
GLBTA- muita violência e viadagem em plena parada gay de são
Paulo.Você viverá uma trava ALOKA que quer CAUSAR horrores no maior
evento gay do mundo.
Os Melhores de 2.010
Os dez melhores filmes do ano, por John Waters
O mais excêntrico diretor de cinema americano, John Waters listou para o site ArtForum
os dez melhores filmes do ano na sua opinião. Em se tratando do diretor
de "Pink Flamingos" e "Hairspray" (o original, por favor), até que a
seleção dele é bem "normal", com destaque para alguns filmes que não
passaram pelos cinemas por aqui. O melhor da lista são os comentários
do cineasta, que você confere aí abaixo.
1 – "Import Export", de Ulrich Seidl
– O filme mais triste do ano é também o melhor. A vida miserável dos
imigrantes ucranianos em Viena faz dessa obra agonizante, mas
brilhantemente dirigida, um equivalente cinematográfico para cortar os
pulsos. Um novo gênero? Pornô depressivo? Ei, eu tive um orgasmo.
2 – "Anticristo", de Lars von Trier – Se
Ingmar Bergman tivesse cometido suicídio, ido para o inferno e voltado
para a Terra para dirigir um filme de arte para drive-ins, esse é o
filme que ele teria feito.
3 – "In the Loop", de Armando Iannucci – Uma
sátira britânica esperta, malvada e de boca suja sobre a disputa pelo
poder global que levanta uma questão de grande importância: Como você
pode debater a invasão do Iraque se sua gengiva começa a sangrar no
início de sua apresentação?
4 – "O melhor pai do mundo" ("World’s greatest dad"), de Bobcat Goldthwait – Por
que, oh por que, a mais negra das comédias não foi um
sucesso? Espantosamente rude, decidamente não indicado para toda a
família, esse conto autoerótico-suicida sobre um filho cheio de ódio e
seu pai sem noção deixou os espectadores engasgados de surpresa.
5 – "Brüno", de Larry Charles – Não
dê ouvidos aos críticos — é melhor que "Borat". Imagine um casal de
adolescentes heterossexuais em um shopping center no seu primeiro
encontro, em algum lugar na região central dos Estados Unidos,
assistindo a Sacha Baron Cohen fazer pantomimas de todos os atos
sexuais gays conhecidos. Às vezes as plateias têm o que elas merecem.
6 – "O silêncio de Lorna", de Jean-Pierre e Luc Dardenne – Como esses
ótimos filmes de arte conseguem financiamento? Socialismo europeu, essa
é a resposta, e fico feliz que os contribuintes de lá tenham colocado
seu dinheiro para essa obra prima. Somente os Irmãos Dardenne poderiam
se safar sem mostrar nenhuma ação dramática, o que é o ponto alto de
todo o filme. Apenas imagine o que aconteceria se eles tivessem
que fazer um "teste de audiência" nos Estados Unidos!
7 – "Abraços partidos", de Pedro Almodóvar – Houve
um certo rumor em Cannes que esse não seria um dos melhores filmes
de Pedro, mas, rapaz, esses boatos estavam errados. É uma beleza! Um
melodrama inteligente e implacável recheado com tantas voltas na trama
que você vai sentir vertigem.
8 – "O complexo de Baader Meinhof", de Uli Edel – Aqui
estão uns garotos que sabiam causar problemas! Hmmm … O que
poderíamos fazer hoje? Acabar com as Olimpíadas ou explodir um
avião comercial? Esses radicais fazem os Weathermen parecerem um bando
de mulherzinhas.
9 – "Tudo pode dar certo", de Woody Allen – A gerontofilia
nunca pareceu tão atraente. Dessa vez, Woody fica meio gay e fala sobre
isso com sucesso de forma agradável e cômica. Fico tão irado por não
ter a carreira desse diretor.
10 – "A mulher sem cabeça", de Lucrecia Martel – Cabelos descoloridos, batidas de carro e fugas, sogros com hepatite? Ein? Eu não entendi, mas amei!
Mouse pra quê?
A tecla "Menu"
B. Piropo – Estado de Minas
Publicação: 17/12/2009 15:00
Atualização: 17/12/2009 15:05
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Há coisas que estão em frente a nós, dia após dia, e
mal nos damos conta de sua existência. E, quando reparamos nelas, nem
sequer nos damos ao trabalho de descobrir para que servem. Um bom
exemplo é a tecla “Menu” dos teclados “Windows” (teclados “Windows” são
aqueles que exibem duas teclas “Windows”, uma de cada lado da barra de
espaços; veja uma delas na figura). Ela fica na direita do teclado
alfanumérico, na mesma linha da barra de espaços, entre as teclas
“Windows” e “Ctrl”, e sua identificação é o ícone de um típico menu de
cortina com uma pequena seta sobre ele. Na figura ela está assinalada
com um contorno vermelho.
Se você a usa, é a exceção que confirma a regra. Porque
pouquíssimas pessoas o fazem. Na verdade, pouquíssimas pessoas ao menos
sabem que ela existe. Você já havia reparado nela? Dispensou algum
tempo para premi-la só para “ver o que acontece”? Se não, tente agora.
Como
era de esperar, levando em conta seu nome, aparece um menu. Menos as
exceções de praxe, isso é o máximo que a maioria dos usuários sabe
sobre ela. Quanto a usá-lo é outra história. Eu mesmo não conheço
ninguém que o faça. Mas sempre é bom saber que algum dia aquela tecla
pode vir a ser útil. E, quando isso acontecer, acredite: ela será muito
útil.
Porque o que de fato acontece é que pouca gente se dá
conta do que aquele menu representa. Experimente o seguinte: em um
momento qualquer durante uma tarefa que esteja sendo executada no
micro, interrompa a digitação e prema a tecla “Menu”. Repare no menu
que se abre. Tecle “Esc” para fechá-lo e, sem mover o mouse da posição
em que estava quando o menu foi aberto, execute um clique com o botão
secundário, por padrão o botão direito. Agora compare o conteúdo dos
dois menus, o menu de contexto que se abre mediante um clique do botão
secundário com aquele que se abrira antes acionado pela tecla “Menu”.
Asseguro
que qualquer semelhança não é mera coincidência. Pois a função da tecla
“Menu” é justamente replicar a do botão secundário do mouse e abrir o
menu de contexto do objeto selecionado. Se duvida, feche as janelas
abertas, passe para a Área de Trabalho (“Desktop”), selecione
diferentes objetos (de preferência aqueles que você sabe que
apresentarão menus de contexto diferentes, como um ícone de programa,
um de arquivo de dados e um de um objeto do sistema, como a “Lixeira”
ou o “Computador”), e, sobre cada um deles, clique com o botão direito
do mouse, acione a tecla “Menu” e compare os resultados.
Pois
agora vem a pergunta inevitável: mas, se a única função da tecla é
replicar a ação de um clique do botão secundário, por que cargas d’água
o usuário haveria de se preocupar com sua existência se é tão mais
simples clicar com o botão secundário?
Pois a resposta é ainda
mais singela: o clique com o botão secundário só é simples quando o
mouse (e seus botões) está funcionando. Quando não, fazem uma falta dos
diabos. E é justamente aí que entra a tecla “Menu”. Que permite
continuar trabalhando com pouquíssima perda de produtividade nos casos
em que não se tem um mouse ou, o que é mais comum, o mouse “morreu”
durante uma sessão de trabalho ou não foi carregado após uma
inicialização.
Porque, como sabemos todos, juntas e
apropriadamente combinadas as setas de navegação e “Tab” permitem
simular quase tudo o que se faria movimentando o mouse e, na maioria
dos casos, a tecla ENTER replica perfeitamente a ação de seu botão
principal, o esquerdo. Só ficava faltando um modo de acionar o menu de
contexto, ou seja, substituir o botão direito. Agora não falta mais.
Aberto o menu de contexto com a tecla “Menu”, você pode navegar entre
as opções com as setas e escolher a desejada com ENTER. E só vai
precisar de se preocupar em resolver o problema do mouse depois de
terminada a tarefa com a qual está envolvido. Ou, pelo menos, de gravar
o arquivo em que está trabalhando. Bom proveito.
Seja Cool Nesse Reveillon
Guia para o réveillon: escolha a melhor bebida para o brinde
Thiago Ventura – Portal Uai
Publicação: 29/12/2009 13:43
Atualização: 29/12/2009 15:40
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O réveillon se aproxima e para a tão esperada hora
da virada a bebida mais escolhida é um espumante. Antes só consumido
nas festas de fim de ano ou em comemorações, a bebida começa a se
popularizar e conquistar mais apreciadores.
Estimativa do
Instituto Brasileiro do Vinho (Ibravin) aponta uma alta de 25 a 30% nas
vendas de espumantes este ano em relação a 2008. Só o mês de dezembro
deve ser responsável num incremento médio de cerca de 50%, na
comparação com o mesmo mês no ano passado.
Saiba a diferença entre sidra, vinho frisante e outras bebidas
Venda de vinho espumante cresce 50% em dezembro
Espumantes para abrilhantar o brinde de réveillon
Especialistas dão dicas de vinhos para as festas de fim de ano
No entanto, a grande oferta de produtos nacionais e importados no
mercado pode deixar o consumidor confuso na hora da compra. Qual a
diferença entre espumante e champanhe? Sidra, moscatel e vinho frisante
podem ser considerados espumantes?
De
olho nessas dúvidas, o Ibravin fez uma cartilha que tira as dúvidas
sobre o assunto. “Notamos que há muita confusão ainda na cabeça das
pessoas, por isso, produzimos este material com o objetivo de
esclarecer e informar”, afirma o gerente de Promoção e Marketing do
Ibravin, Diego Bertolini.
Champanhe ou espumante?
O
termo ainda causa muita confusão entre as pessoas, que acham que o
champanhe e espumante são a mesma coisa. O velho chavão ajuda a
definir: “todo champanhe é um espumante, mas nem todo espumante é um
champanhe”.
Clique aqui e saiba a diferença entre sidra, vinho frisante e outras bebidas
A
designação champanhe é usada somente pelos vinhos espumantes produzidos
na região de Champagne, no Nordeste da França. Foram produtores da
região que inventaram o método tradicional de fabricação da bebida. A
região produtora é delimitada e o nome é protegido por lei. Essa
exclusividade garante a valorização da bebida no mercado mundial.
Outras
regiões do mundo também têm sua denominação controlada, como a cava,
produzida na Catalunha, Nordeste da Espanha. Da Itália vem o prosecco,
exclusivo da região de Venêto.
Como é feito um espumante
O
vinho espumante é produzido em duas fermentações alcoolicas: na
primeira, a mistura de uvas é transformada em vinho. Uma segunda
fermentação produz as famosas bolhas. No método tradicional, ou
champenoise, essa segunda fase acontece dentro da própria garrafa, num
trabalho quase artesanal. Já o método charmat, a segunda fermentação
acontece em grandes tanques, geralmente em aço inoxidável.
A
dupla fermentação consume boa parte dos açucares do vinho. Após o
processo, de acordo com a tradição de cada produtor, é adicionado um
“licor de expedição”, que vai definido percentual de açúcar do
espumante.
A bebida pode ser extrabrut (0g a 6g de açucar por
litro), brut (6g a 15g), sec ou seco (15g a 20g), meio-seco ou demi-sec
(20g a 60g) ou doce (acima de 60g). O teor alcóolico varia entre 10 a
13%.
Há uma variação do espumante que é o “espumante moscatel”.
Essa bebida é produzida em apenas uma fermentação. O moscatel é feito
somente com a uva de mesmo nome. De acordo com Ibravin, deve possuir
entre 7 e 10% de teor alcóolico e 20g de açúcar.
Mulher Imperfeita
Sou a Miss
Imperfeita, muito prazer!
Eu não sirvo de
exemplo para nada, mas, se você quer saber se isso é possível, me ofereço como
piloto de testes.A imperfeita que
faz tudo o que precisa fazer, como boa profissional, mãe, filha e mulher que
também sou: trabalho todos os dias, ganho minha grana, vou ao supermercado,
decido o cardápio das refeições, cuido dos filhos, marido (se tiver), telefono
sempre para minha mãe, procuro minhas amigas, namoro, viajo, vou ao cinema, pago
minhas contas, respondo a toneladas de e-mails, faço revisões no dentista,
mamografia, caminho meia hora diariamente, compro flores para casa, providencio
os consertos domésticos e ainda faço as unhas e depilação!
E, entre uma coisa
e outra, leio livros.Portanto, sou
ocupada, mas não uma workholic.Por mais
disciplinada e responsável que eu seja, aprendi duas coisinhas que operam
milagres.Primeiro: a
dizer NÃO.Segundo: a não
sentir um pingo de culpa por dizer NÃO.Culpa por nada,
aliás.Existe a Coca
Zero, o Fome Zero, o Recruta Zero.Pois inclua na
sua lista a Culpa Zero.Quando você
nasceu, nenhum profeta adentrou a sala da maternidade e lhe apontou o dedo
dizendo que a partir daquele momento você seria modelo para os outros. Seu pai e
sua mãe, acredite, não tiveram essa expectativa: tudo o que desejaram é que você
não chorasse muito durante as madrugadas e mamasse
direitinho.Você não é Nossa
Senhora.Você é,
humildemente, uma MULHER..E, se não
aprender a delegar, a priorizar e a se divertir, bye-bye vida interessante.
Porque vida
interessante não é ter a agenda lotada, não é ser sempre politicamente correta,
não é topar qualquer projeto por dinheiro, não é atender a todos e criar para si
a falsa impressão de ser indispensável.É ter tempo.
Tempo para fazer
nada.Tempo para fazer
tudo.Tempo para
dançar sozinha na sala.Tempo para
bisbilhotar uma loja de discos.Tempo para sumir
dois dias com seu amor.Três dias! Cinco
dias!Tempo para uma
massagem.Tempo para ver a
novela.Tempo para
receber aquela sua amiga que é consultora de produtos de beleza.
Tempo para fazer
um trabalho voluntário.Tempo para
procurar um abajur novo para seu quarto.Tempo para
conhecer outras pessoas. Voltar a estudar Para engravidar.
Tempo para
escrever um livro que você nem sabe se um dia será
editado.Tempo,
principalmente, para descobrir que você pode ser perfeitamente organizada e
profissional sem deixar de existir.Porque nossa
existência não é contabilizada por um relógio de ponto ou pela quantidade de
memorandos virtuais que atolam nossa caixa postal. Existir, a que será que se destina?
Destina-se a ter o tempo a favor, e não contra.A mulher moderna
anda muito antiga. Acredita que, se não for super, se não for mega, se não for
uma executiva ISO 9000, não será bem avaliada. Está tentando provar
não-sei-o-quê para não-sei-quem.Precisa
respeitar o mosaico de si mesma, privilegiar cada pedacinho de si. Se o trabalho
é um pedação de sua vida, ótimo! Nada é mais elegante, charmoso e inteligente do
que ser independente. Mulher que se sustenta fica muito mais sexy e muito mais
livre para ir e vir. Desde que lembre de separar alguns bons momentos da semana
para usufruir essa independência, senão é escravidão, a mesma que nos mantinha
trancafiadas em casa, espiando a vida pela janela.Desacelerar tem
um custo. Talvez seja preciso esquecer a bolsa Prada, o hotel decorado pelo
Philippe Starck e o batom da M.A.C. Mas, se você precisa vender a alma ao diabo
para ter tudo isso, francamente, está precisando rever seus valores.
E descobrir que
uma bolsa de palha, uma pousadinha rústica à beira-mar e o rosto lavado (ok,
esqueça o rosto lavado) podem ser prazeres cinco estrelas e nos dar uma nova
perspectiva sobre o que é, afinal, uma vida interessante.
Martha Medeiros
– Jornalista e escritora –(Texto publicado
na Revista do Jornal O Globo)
Multa, não!
Pare
de tomar multa no semáforo
Motorista é uma
terminologia dada a qualquer pessoa capaz de dirigir um veículo automotor, porém
dentro desta definição estão inclusos os barbeiros, os domingueiros, os
apressadinhos, os zelosos e outros que poderíamos perder um bom tempo tentando
definir. Enfim, a patologia é vasta, mas uma coisa todos tem em comum: sempre
levam multas em farol, principalmente por passarem no
vermelho.
Como diria o
comentarista esportivo: “a regra é clara”. No verde o cruzamento está liberado,
no amarelo requer atenção (e pode-se seguir adiante **com atenção!**) e no vermelho
devemos parar. Porém ainda fica aquela dúvida. Esta no amarelo e será que dá
tempo de passar? Freio e levo uma buzinada, ou pior, uma pancada na traseira ou
acelero e tento passar sem ganhar uma (ou mais uma) multa? Que dúvida
cruel…
É incrível a
quantidade de motoristas que levam multas diariamente, simplesmente pelo fato de
desconhecerem algumas informações básicas contidas nos semáforos. E fica
parecendo loteria. Vou ou não vou? Aiii… Vai dar… Vixe! Tomei uma
multa!
Veja que
desde a faixa de pedestre há uma faixa contínua de alguns metros no sentido da
via bem no meio das duas filas de carros. Alguém já notou
isso?
Esta faixa tem uma
importância muito grande, pois é ela que determina o tempo exato de você ser
multado ou não ao passar no amarelo em um semáforo.
Em outras palavras,
se você esta chegando no semáforo e o sinal fica amarelo, mas você já “adentrou”
na extensão desta faixa e esta no limite de velocidade permitido para a via,
você conseguirá fazer o cruzamento sem ser multado, pois dará tempo
tranquilamente.
Por outro lado, se
você esta chegando no cruzamento e o sinal ficou amarelo e você ainda não chegou
até esta faixa contínua, você deve frear, pois fatalmente não conseguirá
atravessar e ficará vermelho antes de você realizar este
procedimento.
Caso não tenha
percebido, passe a olhar para esta faixa sempre que chegar em um semáforo e vai
notar que elas tem comprimentos diferentes, pois leva em consideração a
velocidade permitida para a via e o tempo de sinal amarelo daquele semáforo.
Enfim, é um cálculo médio de um tempo precioso que te salva te “herdar” uma
multa e alguns pontos em sua
CNH.
Um detalhe: dentro
do Código de Trânsito Brasileiro não há informações sobre
este assunto, porém as empresas responsáveis pelas faixas e construções de via,
utilizam deste cálculo para construir esta faixa comentada acima e também é
passado para os alunos dos cursos de formação de
condutores.
Espero que este
post tenha ajudado aos colegas. Dúvidas ou sugestões, não deixem de comentar
abaixo.
Abraços!
Coitado!
COMO UM ENGENHEIRO CONTA HISTÓRIA PARA O FILHO
DORMIR
O filho quer dormir e pede ao pai (engenheiro) para contar uma história. Ele conta a dos três porquinhos.
"Meu Filho, era
uma vez três porquinhos, P1, P2, e P3, e um Lobo Mau,
por definição, LM, que os vivia atormentando.
P1 era sabido e já era formado em Engenharia. P 2 era arquiteto
e vivia em fúteis devaneios
estéticos, absolutamente
desprovidos de cálculos rigorosos. P3 fazia Estilismo e Moda.
LM, na Escala
Oficial da ABNT para medição da
Maldade (EOMM), era mau nível 8,75 (arredondando a partir da 3ª casa decimal para cima). LM também era um mega investidor imobiliário sem
escrúpulos e cobiçava a propriedade
que pertencia aos Pn (onde ‘n’ é um número natural e varia entre 1
e 3), visto que o terreno era de boa conformidade
geológica configuração
topográfica.
Mas, nesse promissor perímetro, P1 construiu uma casa de
tijolos, sensata e logicamente planejada, toda protegida e
com mecanismos automáticos.
Já P2 montou
uma casa de blocos articulados feitos de mogno, que mais parecia
um castelo lego tresloucado. Enquanto P3 planejou
no Autocad e montou ele mesmo, com barbantes e isopor
como fundamentos, uma cabana de palha com teto solar, e achava aquilo ‘o máximo’.
Um dia, LM foi até a propriedade dos suínos e disse,
encontrando P3: Uahahhahaha,
corra, P3, porque vou gritar, e
vou gritar e chamar o CREA
para denunciar sua
casa de palha projetada por um formando em Comunicação e Expressão
Visual!’ Ao que P3 correu
para sua amada cabana, mas quando chegou lá os fiscais do CREA já haviam posto tudo abaixo. Então P3 correu para a casa de P2.
Mas quando chegou
lá, encontrou LM à
porta, batendo com força e gritando: ‘Abra essa
porta, P2, ou vou
gritar, gritar e gritar e chamar o Greenpeace,
para denunciar que você
usou madeira nobre de áreas não-reflorestadas e areia de praia para misturar
no concreto.’ Antes que P2
alcançasse a porta, esta foi posta abaixo por uma multidão ensandecida de
eco-chatos que invadiram o ambiente, vandalizaram tudo e ocuparam os destroços, pixando
e entoando palavras de ordem.
Ao que segue
P3 e P2 correm para a casa de
P1. Quando chegaram na casa de P1, este os recebe, e os dois caem ofegantes na sala de entrada.
P1: ‘O que houve?’
P2: – ‘LM, lobo mau por definição, nível 8.75, destruiu nossas casas e desapropriou os
terrenos.’
P3: – ‘Não
temos para onde ir. E agora, que
eu farei? Sou apenas um formando em Estilismo e Moda!’
Tum-tum-tum- tum-tuuummm!!! (isto é somente uma simulação de batidas à porta, meu filho! o som correto não é
esse.)
LM: – ‘P1,
abra essa porta e assine este contrato de transferência de posse de
imóvel, ou eu vou gritar e gritar e chamar os fiscais do CREA em cima de você!!!E se for preciso até aquele tal de CONFEA.’ Como P1 não
abria (apesar da insistência covarde do porco arquiteto e do
estilista), LM chamou os fiscais. Quando estes lá
chegaram, encontraram todas as obrigações e taxas pagas e saíram
sem nada argüir.Então LM gritou e gritou pela segunda vez, e veio o
Greenpeace, mas todo o projeto
e implementação da casa de P1 era
ecologicamente correta.
Cansado e esbaforido,
o vilão lupino resolveu agir de
forma irracional (porém super comum nos contos de fada): ele pessoalmente escalou a casa de P1
pela parede, subiu até a chaminé e resolveu entrar por esta, para invadi-la.
Mas quando ele
pulou para dentro da chaminé, um dispositivo mecatrônico instalado
por P1 captou sua presença por um
sensor térmico e
ativou uma
catapulta que impulsionou, com
uma força de 33.300 N (Newtons), LM para cima com uma inclinação de 32,3° em relação ao
solo.
Este subiu aos céus, numa trajetória parabólica
estreita, alcançando o ápice, onde sua velocidade vertical chegou a
zero, a 200 metros do chão.
Agora, meu filho, antes que você pegue num repousar
gostoso e o Papai te cubra com este edredon macio e quente, admitindo que a gravidade vale 9,8 m/s²,
calcule:
a) a massa corporal do lobo.
b) o deslocamento
no eixo ‘x’ do
lobo, tomando como referencial a chaminé.
c) a velocidade
de queda de LM quando este tocou
o chão (desconsidere o atrito pela resistência do
ar).
Boa noite!"
Loira na Universal
Uma
loira comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da Igreja Universal:
– Estou numa maré
braba, estou sem crédito na praça,
devendo pra todo mundo,
em me matar, Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e
carnês atrasados, Não há nada que dê jeito nessa situação, Já perdi
a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo…’
O religioso:
– Calma! Não é nada disso… Você
precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha
igreja? Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita
fé.
Vai lá …
Vamos te salvar!
Na quarta-feira, a loira vai.
No meio do culto é chamada ao palco,
e entre outros desesperados, um pastor a
agarra e grita com a gramática perfeita:
– Sai desse corpo, demônio!
‘Disaloja!’ Esse corpo não te
pertence! Em nome de Jesus , te afasta desta alma boa!!!
E colocando a mão em sua testa, GRITA:
– Estou ordenando: Em nome de Jesus ,
Disaloja!’.. .
‘Disaloja!’ …
‘DISALOOOOOJA! ‘
E a loira aflita grita:
– Casas Bahia!!! Lojas Americanas!! ! Ponto Frio!!! Magazine Luiza!!!
Cartão Visa, C&A !!! Marisa!!! Fininvest!!! Ibis!!!
Losango!!!Casa&Vídeo!!!…
Linda mensagem sobre o envelhecer…
????????????
Droga!!!
Esqueci
o que era…
A-di-vi-nha!
– Foi |
– Ficou
preso por pouco tempo;
– Depois
de tentativas fracassada de chegar ao poder, decidiu que o movimento precisava
chegar ao poder por meios legais;
– Passou a
receber doações de campanha de empresários (industriais) ,
que
colocaram
o partido em base financeira sólida;
–
Utilizou-se de demagogia, fazendo um apelo emocional para a classe média e os
desempregados, baseado na sua fé de que seu país acordaria de seus sofrimentos
e assumiria a sua grandeza;
– Orador
competente, usou fartamente do artifício da sedução em massa, com a habilidade
de um ator, recebendo grande apoio popular;
– Nestas
condições, ele e o partido chegaram ao poder com uma votação expressiva, e, a
partir daí, só fez merda!
Ele
é…
Então…
Já descobriu?
Não?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
É ADOLF
HITLER .
Você
pensou que era o Lula, hein?
Pois é…
A semelhança é impressionante! !!
Campanhas Reflexivas
"Crie filhos
em vez de herdeiros…"
"Dinheiro só chama dinheiro, não chama para um
cineminha, nem para
tomar um sorvete…"
"Não deixe que o trabalho
sobre sua mesa tampe a vista da janela…"
"Não é justo fazer declarações
anuais ao Fisco e nenhuma para quem você ama …"
"Para cada almoço de
negócios, faça um jantar à luz de velas…"
"Por que as semanas demoram
tanto e os anos passam tão rapidinho?"
"Quantas reuniões foram mesmo esta
semana? Reúna os amigos…"
"Trabalhe, trabalhe, trabalhe. Mas não se
esqueça, vírgulas significam
pausas…"
"… e talvez você seja
promovido a
melhor
pai/mãe/filho/filha/amigo/amiga/namorado/namorada/marido/esposa/irmão/irmã
etc.
do mundo!"
"Você pode dar uma festa sem dinheiro. Mas não sem amigos…"
PG
A COISA ESTÁ FICANDO
PRETA– PATRULHAMENTO
GERAL
O primeiro jornalista a sofrer cerceamento
do direito de bem informar, em conseqüência dos seus verdadeiros, contundentes e
procedentes comentários contra os desmandos do atual governo, foi o Boris Caso.
De acordo com o noticiário da época, ele foi demitido a pedido do próprio
Lulla.
Entretanto
aos olhos dos menos atentos, a coisa vem se agravando de maneira avassaladora e
perigosa, senão vejamos:
O Programa do Jô tirou do ar (sem dar qualquer
satisfação ao público) o quadro "As Meninas do Jô" que era apresentado às
quartas feiras onde as jornalistas Lilian Witifibe, Ana Maria Tahan, Cristiana
Lobo, Lúcia Hippólito e, por vezes, outras mais, traziam à público e debatiam
todas as falcatruas perpetradas por essa corja de corruptos que se apossou do
país. As entrevistas sobre temas políticos não têm sido mais levadas a efeito
atualmente. Virou um programa de amenidades e sem qualquer
brilhantismo.
O
jornalista Arnaldo Jabor, considerado desafeto pelo governo atual, vem sofrendo,
de forma velada e sistemática, todo tipo retaliação. Já foi processado,
condenado, amordaçado e por aí vai. Sua participação diária, às 07:10 na Rádio
CBN tem se limitado a assuntos sem a relevância que tinha, haja vista que está
impedido de falar sobre assuntos que envolvam a política nacional e o atual
governo.
A
jornalista Lúcia Hippólito, que tinha uma participação diária, às 07:55 hs na
Rádio CBN, não está mais ocupando o microfone da emissora como fazia e nenhum
comunicado foi feito pelo âncora do horário, o jornalista Heródoto
Barbeiro.
Sorrateiramente, colocaram-na como âncora em outro
horário, onde enfoca matérias mais amenas e sem a habitual, verdadeira e
procedente contundência.
Diogo Mainard, da Revista Veja, além de processado, vem
sofrendo várias ameaças de morte por parte do jornal do MR-8 (que faz parte da
base aliada ao Lulla) e de integrantes dos chamados "Movimentos
Sociais".
O jornal
"Estadão" de São Paulo está sob forte censura governamental há pelo menos 60
dias.
Pelo que se
vê, Fidel Castro está fazendo escola na América do
Sul.
O primeiro a
colocar em prática estes ensinamentos, aniquilando o direito de imprensa foi
Hugo Chaves, e pelo andar da carruagem o nosso PresiMENTE está trilhando pelo mesmo
caminho.
Constitucionalmente:
Onde está o ESTADO DEMOCRÁTICO DE
DIREITO?
Onde está o LIVRE DIREITO DE
MANIFESTAÇÃO?
Onde está a LIBERDADE DE
EXPRESSÃO?
Onde está a LIBERDADE DE UMA
NAÇÃO?
Leiam na íntegra o comentário feito pela jornalista Dora
Kraemer, no Estadão de Domingo..
Destaca-se o seguinte trecho que
transcrevo:
"Jabor faz
parte de uma
lista de profissionais
tidos pelo Presidente Lula como desafetos e, por isso,
passíveis de
retaliação à medida que se
apresentem as oportunidades.
Natalinas
INGREDIENTES
– 150 gramas de manteiga ou
margarina
– 2 1/2 (Duas e meia) xícaras com açúcar
– Dois
ovos
– Raspas de limão
– Cinco xícaras de farinha de trigo
– 1 1/4 (Uma e uma quarto) de xícara com Maisena
– Uma colher de sopa com
fermento em pó
– Suco de 1 limão
– Três a Quatro 4 colheres de
sopa com leite
– Uma pitada de sal
MODO DE
PREPARO
Com os ingredientes em mãos pege a manteiga e o açúcar e
misture juntamente com os ovos e as raspas de limão, mexa tudo até formar
uma pasta espumosa. Agora passe a Maisena , o fermento e a farinha de
trigo na peneira e coloque à primeira mistura, amasse tudo para que forme
uma massa tenra.
Logo após deixe a massa em repouso durante algum
tempo (curto), em seguida estenda-a com um rolo , e faça cortes na massa para
que forme estrelas. Faça alguns furos no centro de metade das estrelas feitas
por você.
Agora leve as bolachas ao forno em uma forma rasa untada até
que fiquem com a cor amarelo-claro . Assim que estiverem assadas, cubra
as estrelas sem furo com marmelada (pode ser outro doce de sua
preferência, mas que tenha alguma consistência) e em cima desta coloque uma
estrela furada , entremeado-lhe as pontas com a estrela inferior. Assim
que estiver prontas é só polvilhar as mesmas com açúcar em pó. E pronto é
só servir.
Ponche colorido de natal:
Ingredientes
– de xícara (chá) de
laranja picada
– ¼ de xícara (chá) de pêssegos picados
– 6 rodelas
de limão
– ¼ de xícara (chá) de maçã picada
– 15 cerejas
–
¼ de xícara (chá) de conhaque
– ¼ de xícara (chá) de licor de
laranja
– 2 garrafas de champagne gelada
– 2 xícaras de
refrigerante sabor limão
– 16 cubos de gelo
Modo de
Preparo
Em uma poncheira, coloque a laranja, o pêssego, o limão, a maçã e
as cerejas. Junte o conhaque e o licor de laranja. Misture bem e leve
a geladeira. Quando for servir acrescente o gelo, a champagne e
o refrigerante e misture bem. Sirva em taças de ponche ou de vinho.
Ingredientes
– Duas xícaras de castanhas moídas [croquete de
milho]
– 1 cebola média ralada
– 1 xícara de leite
– 1
pimentão picado
– 2 xícaras de arroz cozido
– 1 xícara de
ricota
– Meia xícara de pão torrado esmigalhado
– 2
ovos
Modo de Preparo
[castanhas] Primeiro misture 2 xícaras de
castanhas moídas, 1 cebola ralada, 1 xícara de leite, 1 pimentão picado, 2
xícaras de arroz cozido, 1 xícara de ricota e meia xícara de pão torrado
esmigalhado. Depois bata 2 ovos e adicionar à massa. Finalmente forme
croquetes e asse em forno médio.
Mais uma Bolsa
Donna DC –
Ainda vai demorar, mas a
criação do vale-cultura avançou um passo importante.
Na quarta-feira, o
Senado aprovou o projeto de lei que cria o benefício de R$ 50 para despesas com
eventos e bens culturais – livros, CDs, DVDs e ingressos de cinema, teatro e
shows, por exemplo. O vale será destinado a trabalhadores que ganham até cinco
salários mínimos e, segundo a proposta aprovada pelos senadores, servirá também
para a aquisição de jornais e revistas – graças a essa alteração, o projeto terá
de ser novamente votado pela Câmara dos Deputados.
O Ministério da
Cultura (MinC), que lançou a proposta em julho, estima que a iniciativa vá
injetar R$ 7,2 bilhões por ano no mercado cultural. A intenção do governo é
aumentar o consumo cultural no Brasil: segundo o IBGE, apenas 14% da população
brasileira vai ao cinema regularmente, 96% não frequenta museus, 93% nunca foi a
uma exposição de arte e 78% nunca assistiu a um espetáculo de
dança.
Perguntas sobre o projeto
O QUE É?
– O vale-cultura é um
benefício trabalhista nos moldes, por exemplo, do vale-alimentação.
Trabalhadores que ganham até cinco salários mínimos (R$ 2.325) receberão, via
cartão magnético, R$ 50 mensais para uso em eventos e bens culturais. Até 10% do
valor poderão ser descontados do salário. Para aposentados, serão R$ 30
mensais.
QUANDO COMEÇA A VALER?
– O prazo de implantação do sistema está
previsto para 2011. Após passar pelo Senado, o projeto voltou à Câmara dos
Deputados para nova análise, antes de ser encaminhado para sanção do presidente
Lula. Como o processo não tem caráter de urgência, deverá ser efetivado apenas
em 2010. Vencidas essas etapas, terá início a licitação para escolher as
empresas que farão o fornecimento de máquinas e cartões magnéticos.
TODA
EMPRESA TERÁ DE FORNECER O VALE?
– Não existe obrigação. O governo vai
estimular as empresas que aderirem ao vale-cultura com renúncia fiscal de parte
do valor despendido.
QUEM VAI ACEITAR O VALE?
– A ideia é que livrarias,
cinemas, museus, teatros e lojas de CDs façam parte da rede de convênios.
O
VALOR É CUMULATIVO?
– Sim. Se não gastar os R$ 50 num mês, o trabalhador
poderá fazê-lo nos meses seguintes.
O CARTÃO PODERÁ SER USADO PARA OUTROS
FINS?
– Na prática, sim. Mas o MinC vai enfatizar que trata-se de prática
criminosa, embora a troca do benefício por produtos não culturais, segundo
especialistas, trará uma perda mínima.
http://www.clicrbs.com.br/especial/sc/donnadc/19,0,2752831,Como-funcionara-o-vale-cultura.html
Para Comemorações Lights
Ingredientes
– 1 garrafa de
champanhe
– 500g de morangos maduros (ou outra fruta de
preferência)
– Açúcar
Modo de Preparo
Bata os morangos
no liquidificador e adoce a gosto. Depois, peneire-os, e em seguida
acrescente um copo de champanhe e misture. Leve à geladeira e, no momento de
servir, junte o resto da champanhe.
Pense Direito 