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Falta do que fazer dá nisso!
Pais fazem campanha no Facebook para batizar filhos como Jaspion e Megatron
Para tentar convencer a esposa de batizar o filho como Jaspion, um pai brasileiro criou uma página no Facebook pedindo para um milhão de pessoas “curtirem” a iniciativa. Segundo o pai que criou a página, ele desafiou a esposa, que concordou em ceder a vontade do marido caso ele consiga o apoio de um milhão de pessoas no Facebook. No segundo dia da campanha, mais de 80 mil pessoas já deixaram o apoio para a causa. A iniciativa segue o exemplo de um outro pai, que a poucos dias criou uma página com o mesmo propósito, mas ao invés do herói japonês, este quer que seu filho se chama Megatron, o vilão de Trasformers. Criada no dia 24 de junho, a página já contava com mais de 436 mil “Curtir” nesta segunda-feira, 27 de junho. |
Manual da Folha não é mais o mesmo!
Em matéria de hoje:
“Neste tipo de cultura, os homens normalmente são enterrados sobre o seu lado direito, com a cabeça virada para o oeste, juntamente com ferramentas, armas, comida e bebidas.
As mulheres, normalmente sobre o seu lado esquerdo, viradas para o leste e rodeada de jóias e objetos de uso doméstico.
O esqueleto foi enterrado sobre o seu lado esquerdo, com a cabeça apontando para o oeste e cercado de objetos de uso doméstico, como vasos.”
Comentário: Ou seja, para aumentar a matéria, repita tudo, mesmo que seja um porre para o leitor! Definitivamente, o famoso Manual de Redação da Foha não é mais o mesmo!
Escrevendo Melhor
28 de julho de 2010
5 dicas para escrever melhor
Escrever
não é tão difícil. Já dizia Pablo Neruda: É só começar com uma letra
maiúscula e terminar com um ponto final. No meio, você coloca ideias. No
meio, você coloca ideias.” O problema é justamente esse, muitas vezes
se tem uma boa ideia, mas não conseguimos organizá-la, “colocar no
papel”, de uma maneira coerente, correta, clara… Para mim, redigir um
bom texto, aquele que me traz satisfação ao término, é um parto.
Seguindo algumas regras básicas, você pode não se tornar um escritor de
sucesso, mas tenho certeza que escreverá com mais facilidade e melhor:
► 1. Leia
Os
benefícios da leitura são incontáveis e incluem o desenvolvimento de
fala mais correta e de uma melhor escrita. Escrever é conseqüência da
leitura. Você só vai ter vontade de escrever se ler. Não ligue para o
que vão achar. O negócio é ler o que se gosta, sem ambição de agradar
qualquer pseudo-intelectual formado em Letras.
► 2. Escreva
Não
tenha medo do Word em branco. Escreva sobre qualquer coisa. Não fique à
espera da "big idea". Escreva sobre a vida. E sem medo de fazer feio.
Alguns escritores chegam a refazer mais de dez vezes cada linha que
redigem. Mesmo que você não sonhe em ser o novo Hemingway, escrever vai
melhorar sua lógica e o modo como você se expressa, além de enriquecer
seu vocábulo. Separe cinco minutos por dia e escreva. Faça isso todo
dia. Em menos de um mês, você vai estar se comunicando melhor e, espero,
escrevendo mais de cinco minutos.
► 3. Conheça as regras (para poder quebrá-las)
Uma
gramática mediana custa uns dez reais. Compre uma. Você nem precisa
lê-la inteira. É claro que se conseguir, melhor. Mas seja ao menos
curioso. Aprenda a pontuar. Entenda um pouquinho de concordância e
estrutura. Não é tão difícil quanto parece. E, depois de conhecer as
regras e saber usá-las em seu favor, não tenha medo de quebrá-las. Vale
tudo. Inventar palavras, inverter estruturas, pontuar demais, pontuar de
menos. O teclado é seu e quem manda nele são seus dedos.
► 4. Anote ideias (no celular)
Eu
nem vou falar para você comprar um moleskine. É muito caro. Pode usar o
celular mesmo. O importante é não deixar as idéias escaparem. Se você
for como eu, cinco segundos depois de ter a ideia que vai mudar sua vida
e, quiçá, o mundo, vai esquecê-la. Daí a necessidade de sacar seu
celular – que está sempre num(a) bolso(a) próximo(a) – e anotá-la.
Claro, você vai ter que fazer sua ideia caber em alguns caracteres. Mas
isso tem muito a ver com nossa última dica.
► 5. Sintetize – quem pensa mais escreva menos
É
possível abreviar uma (boa) história em uma frase. Claro que você não
precisa escrever em todo lugar como se estivesse no Twitter. Mas a
escrita é a arte de cortar palavras. Como seria esse post em menos de
100 caracteres? “Para escrever melhor: Leia, Escreva, Conheça as Regras,
Anote Ideias e Sintetize”. O que dizer no meio disso é transpiração.
Contudo não é tão difícil.
Fonte: Webinsider
Títulos Ridículos
3.2.2010
|
7h00m
Um tradutor do barulho
Gente
que titula filmes em português – quem serão?, sempre me pergunto –
sofre de alguns males. Um deles, inocente, é a fixação em expressões
como "do barulho", "muito louca" e "quase perfeita". Outra, usada muito
mais malandramente, é a mania de sugerir, com título, algo que um filme
não é. Em cartaz na cidade, "Amor sem escalas" é o
exemplo mais recente. Pelo singelo nome, parece uma comédia romântica
da Sandra Bullock passada num aeroporto, certo? Mas o filme com George
Clooney, "Up in the air" no original, fala muito mais
do desapego e da desesperança. Apesar de ter alcance de blockbuster,
não tem momentos bonitinhos, crianças sorridentes e amor pra toda vida.
A tradução faz parte da irritante técnica do título-pegadinha,
destinado a dar um levante na bilheteria e atrair incautos. Veja outros
exemplos "do barulho", lembrados com a colaboração preciosa de André
Miranda, Eduardo Fradkin e Rodrigo Fonseca:
1) "Direito de amar" – O homem solteiro do título ("A single man")
virou nome de novela da Globo de 1987. É pra parecer mais dramático? É
para atrair a dona de casa moralista para um filme que tem um gay no
papel central?
2) "Vingador do futuro" – Arnold Schwarzenegger tinha feito sucesso com "Exterminador do futuro" seis anos antes quando "Total recall"
(algo como "Recordação total"), também com ele no elenco, estreou. Os
tradutores tascaram "do futuro" para dar a impressão de que o filme de
Paul Verhoeven era uma espécie de continuação. Para piorar, não havia
vingador nenhum.
3) "Barrados no shopping" – O que "Mallrats"
(na tradução literal, "Ratos de shopping") e o seriado "Barrados no
baile", enorme sucesso dos anos 90, tinham em comum? A presença de
Shannen Doherty no elenco. No filme de Kevin Smith, de 1995, nenhum
segurança barrava ninguém em shopping algum. Mais um para o ranking do
caô.
4) "High school Band" – Mais um produto da franquia "High school music"? Nananão. "Bandslam"
(poderia facilmente ser adaptado para "Batalha das bandas") só tinha em
comum com o filme-fenômeno da Disney a presença de Vanessa Hudgens.
Coisa que o desavisado podia descobrir só depois de pagar (caro) pelo
ingresso.
5) "Candidato aloprado" – Com
enchimentos e perucas variadas, Robin Williams se fantasia de mil
personagens neste filme. Parece? Mas não é. "Man of the year", de Barry
Levinson, é uma comédia que satiriza a política americana. Williams não
é Eddie Murphy, assim como gato não é lebre.
6) "Sob o domínio do medo"
– O que pode haver em comum entre um thriller político de John
Frankenheimer e um estudo de sexualidade reprimida de Sam Peckinpah? Os
dois filmes estiveram "sob o domínio" de tradutores criativos. Lançado
quase uma década depois de "Sob o domínio do mal" ("The machurian
candidate", 1962), de Frankenheimer, "Straw dogs" (expressão que descreve a maldade praticada em bando), de 1971, mais confunde do que explica com seu título em português.
E a sua lista, tem o quê?
Seção Trocadalho do Carilho
TV AO VIVO
TV ao vivo: a qualquer momento, um comentário cretino sobre o que está no ar, em tempo real, na televisão brasileira.
Mandar o repórter com olho de vidro do BBB falar “Fiquem de olho!” é de uma crueldade ímpar.
Literalmente ímpar.
Sintomas de Probreza Atualizado e Comentado!
Pobreza
1-Degustação em
supermercado
Sabe aqueles balcõezinhos que
de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e
sorridente oferecendo alguma tranqueira para você experimentar? Pois é, pobre
adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até
biscoito para cachorro. Uma tristeza…
2-Laje!
Tem palavra que mais
denota a pobreza do que… Laje??! Por favor, se sua Casa ainda não está pronta,
seja mais refinado e diga: "Meu imóvel está na estrutura básica…" ou,
simplesmente: "Ainda não está pronta"… Jamais diga: "Só tem a laje!". Além do
quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!), que,
quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu
lado…
3-
Mellanie,Steicy,Greicy, Jenniffer, Pamella!
Coitada DA criança! Botar esses
nomes é muito pobre e brega! Coloca um Nome simples de todo mundo falar! O que
há de errado com OS nomes mais simples como Ana? Sem contar que nomes como
Wellington, Washington, ,Emildson, Cleverson e qualquer coisa com ‘on’ no final
para OS meninos.
4-Telha e tijolo
A combinação é
perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã. Todo pobre que se preza tem que
ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.
5-Inclusão
digital!
Inclusão digital é nada mais,
nada menos do que um bando de pessoas pobres, burras e metidas tendo acesso de
alguma forma (como LanHouses de R$:1,00 a hora, escolas públicas e etc.) a
computadores com internet. Isso pode parecer bom, mas… Veja o que os pobres
fizeram com o Orkut. Transformaram um site legal em um verdadeiro depósito de
cyberlixo.
6-Grudar o sabonete velho
que está acabando no novo que acabou de abrir
Nessa operação os cabelos da
sua sogra também participam, né?
7-Sandália tipo:
Havaiana
Meu amigo, presta atencão: só
pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico, que mantém as unhas
cortadas, sem fungos e com os pés sem rachaduras. Ui ! É fashion!
passeando de havaiana é mulambento. Geralmente andam chutando as sandálias com o
calcanhar ralando no chão. Porquê compram as sandálias menor que o pé
?????.
8-Usar terno no fim de
semana!
Ou é pobre ou é crente… Cruz
credo! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.
9-Tapete na
parede!
Compra na 25 de março um
legítimo tapete persa made in Paraguay e põe na parede, para ninguém
pisar.
10-Festa no
McDonalds!
Só pobre acha que festa naquela
porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no Mac
Donald’s fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes
recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.
11-Lavar
carro no fim de semana!
Santa pobreza! Voce já viu
alguém do Jardim Botânico ou Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana
que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é
programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a
toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão… São criaturas
dignas de pena!
12-Capinha de
celular!
Além de ser coisa de pobre é
muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana
compra outro quando o celular fica riscado.
13-Tá
zerinho-zerinho!
A criatura desorientada mantém
por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de
qualidade, para fingir que comprou o carro "zero quilômetro".
14-Viajando de
avião!
Quando viaja de avião, pela
Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas
pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.
15-Strogonoff!
Se você
perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder "istrogonofi"
pode ter certeza é pobre! Apesar de ainda ser o melhor prato em muitas festas,
porquê rico sempre tem esse prato para servir as crianças que não comem as
iguarias estranhas. Não sabe o que é "iguaria"? …pobreeeee!!!!
16-Viajar para Cabo
Frio/Guarujá!
Quem tem grana viaja pra Nova
York, Roma, Paris e Londres. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima…
de avião!
17-Crediário na
C&A!
Fala sério! Só por que a Gisele
Bünchem e a Dalinela Sarahiba aparecem na Tv você acha que é roupa de rico? É
roupa da pobre! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em
Pernambuco.
18-Baixar filme na
Internet!
O computador fica noites e
noites inteiras ligado, baixando filmes…. Além de pobre é burro. Você acha que
a energia elétrica é de graça? Aluga o filme no Blockbuster que fica mais
barato, otário!
19-Usar camisa de time na
segunda feira!
Putz… Que nojeira! Usar a
camisa do Corinthians ou Flamengo, na segunda feira só pra zoar a galera do
trabalho é típico de quem mora na Freguesia do ó do fiofó ou em Rocha
Miranda!
20-Cama beliche!
Móvel tipico dos pobres, que se
reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros.
Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.
21-Vou de Mercedes para o trabalho!
Com certeza, o canastrão que
solta essa pérola está se referindo ao ônibus… Quem tem Mercedes, não fala que
tem. Tem A 160, CLK, e por aí vai… Quem tem Mercedes, tem até medo de falar
que tem…
22-Pobrema ou
ploblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela, mendingo, tóchico,
chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curíntcha, fruzão, menas (esse é o pior),
largatixa…
Palavras mais utilizadas e daí
vemos…é pobre! Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode
aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é
impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não "soltar"!! Pedir para
essas pessoas falarem palavras simples como paralelepípedo, helicóptero é uma
afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como
helicópi, paralelepípo e por aí vai… Camões se revira no túmulo a cada vez que
ouve…
Dicionário Feminino
expressões usadas pelas mulheres… e seus reais
significados:
usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se
calar.
minutos": Se ela
está se arrumando significa meia hora. "5 minutos" só são cinco minutos se esse
for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas
domésticas.
"Nada": Esta é a
calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está
acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em
"Nada" normalmente terminam em "Certo".
que sabe": É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e
nessa hora você tem que saber o que ela quer… e não diga que também não
sabe!
Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que freqüentemente
confunde os homens.. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um
idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali
discutindo com você sobre "Nada".
bem": Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. "Tudo
bem" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você
vai pagar por sua mancada.
Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga "por nada".
(Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga "MUITO obrigada" – isso
é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÃO
diga "por nada". Isso apenas provocará o "Esquece").
É uma mulher dizendo "FODA-SE
!!"
pra lá, EU resolvo": Outra expressão perigosa, significando que uma
mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela
mesma. Isso resultará no homem perguntando "o que aconteceu?".. Para a resposta
da mulher, consulte o item 3.
"Precisamos conversar!": Fodeu!!!, você está a 30 segundos de levar
um pé na bunda..
eu estive pensando…": Esta expressão até parece inofensiva, mas
usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse…
Mudanças dos anos 70 para hoje:
|
Antes |
Hoje |
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creme rinse |
Condicionador |
|
Obrigado |
Valeu |
|
é complicado |
é foda |
|
Collant |
Body |
|
Rouge |
Blush |
|
ancião e coroa |
Véi |
|
bailinho e discoteca |
Balada |
|
Japona |
Jaqueta |
|
nos bastidores |
making off |
|
Cafona |
Brega |
|
programa de entrevistas |
talk-show |
|
Reclame |
Propaganda |
|
calça cocota |
calça cintura baixa |
|
flertar, paquerar |
dar mole |
|
oi, olá, como vai? |
e aê? |
|
cópia, imitação |
Genérico |
|
curtir, zoar |
Causar |
|
mamãe, posso ir? |
véiaaaa, fui!!! |
|
legal, bacana |
manero, irado |
|
mulher de vida fácil |
garota de programa |
|
legal o negócio |
xapado o bagúio |
|
pasta de dente |
creme dental |
|
Cansaço |
Estresse |
|
Desculpe |
foi mal |
|
oi, tudo bem? |
e aê, belê? |
|
ficou chateada |
ficou bolada |
|
médico de senhoras |
Ginéco |
|
Superlegal |
Irado |
|
primário e ginásio |
ensino fundamental |
|
preste atenção |
se liga na bagaça |
|
por favor |
quebra essa |
|
Recreio |
Intervalo |
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radinho de pilhas |
Ipod |
|
Manequim |
modelo e atriz |
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Retrato |
Foto |
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Jardineira |
Macacão |
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Mentira |
Kaô |
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Saquei |
tô ligado |
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entendeu? |
copiou? |
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Gafe |
Mico |
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Fofoca |
Babado |
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ha ha |
Uhauha |
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Fotocópia |
Xerox |
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brilho labial |
Gloss |
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bola ao cesto |
Basquete |
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Folhinha |
Calendário |
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empregada doméstica |
secretária do lar |
|
Faxineira |
Diarista |
|
vou verificar |
vou estar verificando |
|
Madureza |
Supletivo |
|
vidro fume |
Insulfilm |
|
posso te ligar? |
posso te add? |
|
tingir uma roupa |
Costumizar |
|
dar no pé |
Vazar |
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Embrulho |
Pacote |
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Lycra |
Stretch |
|
Tristeza |
Deprê |
|
Beque |
Zagueiro |
|
rádio patrulha |
Viatura |
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Atlético |
Sarado |
|
Peituda |
Siliconada |
|
professor de ginástica |
personal trainning |
|
quadro negro |
Lousa |
|
Babosa |
aloe Vera |
|
Lepra |
Hanseníase |
|
Ave Maria! |
Aff! |
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Caramba |
Caraça |
|
Namoro |
Pegação |
|
Laquê |
Spray |
|
de montão |
Pracarai |
|
Derrame |
AVC |
|
chapa dos pulmões |
raio-x de tórax |
|
sua bênção, papai |
"qualé", coroa? |
|
você tem certeza? |
fala sério aê! |
|
Banha |
gordura localizada |
|
bar no fim do expediente |
happy hour |
|
Costureira |
Estilista |
|
Negro |
afro-descendente |
|
Professora |
tia, prof |
|
Senhor |
tiozinho |
|
bela bunda! |
que popozão! |
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Amorrr! |
Nenhêêê! |
|
desculpe, mas esta questão que você me submeteu é impossível de |
nem fu! |
|
olha o barulho! |
ó o auê aí ô! |
OMFG!!!
“ENTÃO, PEQUENA…”
Da série “Vergonha Alheia Records”:
Ela sumiu porque o amor é cego, mas não é surdo.
Meu Brasil Brasileiro
Locutor: – Quem ligar agora e
fizer uma frase com uma palavra que não
exista no dicionário ganha duas
entradas para o cinema. Alô! Quem é?
Ouvinte: – Sérgio, da Vila
Rezende.
Locutor: – Olá Sergio… Já conhece a brincadeira? Qual a sua
palavra?
Ouvinte: – Ah! A palavra é vaice!
Locutor: –
Vaice? Como se escreve?
Ouvinte: – V – A – I – C – E.
Locutor:
– Espera um pouco… Deixa eu consultar o dicionário… É,
realmente esta
palavra não existe. Agora faça uma frase com essa
palavra e, se a frase
fizer sentido e descobrirmos o que significa a
palavra, você
ganha!
Ouvinte: – Ok, lá vai…. Vaice f.u.d.e.r ! E nesse momento
desliga a ligação.
Locutor: – Que é isso pessoal! Vamos colaborar…
Afinal existem
crianças… ouvindo… Vamos tentar outra ligação. Alô !
Quem é?
Ouvinte: – Joselito, da Santa Terezinha.
Locutor: – Olá
Joselito… já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?
Ouvinte:
– Eudi!
Locutor: – Eudi? Como se escreve?
Ouvinte: – E – U – D –
I.
O Locutor pede para o ouvinte esperar um pouco.
Locutor: –
Deixa eu consultar o dicionário… Deixa eu ver… Deixa eu
ver…
Eudesmano… Eudesmol… eudésmia… Eudiapneustia. ..
eudiapnêustico. É!
Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma
frase com essa palavra e,
se a frase fizer sentido e descobrirmos o
que significa a palavra, você
ganha!
Ouvinte: – Ok, lá vai… Sou EUDI novo e VAICE
f.u.d.e.r!
Locutor: pô galera. Assim fica difícil né? Vamos pro
intervalo!!
Passa-se o intervalo…
Locutor: vamos lá galera.
Vamos de novo. Quem fala?
Ouvinte: José de Jaboatão (com voz de
criança)
Locutor: Oi José. Que bonitinho! Quantos anos você
tem?
Ouvinte: 10 anos.
Locutor: Que legal! Então. Qual a
palavra?
Ouvinte: CÔTRA.
Locutor: É… Cotra não existe mesmo.
Manda a frase!
Ouvinte: EUDI novo, CÔTRA voz. Vaice f.u.d.e.r.
Subcelebridade – Desciclopédia
Se eu pudesse eu matarra mil! 
Jeremias sobre Subcelebridades
Eu também mataria mil
Você sobre subcelebridades
Subcelebridades são pessoas que não são celebridades, mas acham
que são. De uma maneira geral, subcelebridades aparecem de repente na
mídia, depois ninguém ouve mais falar delas. E é claro, elas se
consideram "as estrelas", e acham que merecem privilégios porque (acham
que) são famosos.
[editar] Tipos
Reparem no belíssimo robert estratégicamente posicionado entre o repórter e o entrevistado!
- Roberts – Pessoas que só querem aparecer. Não chegam a
ficar famosos, exceto em casos extremos, que é quando se tornam
subcelebridades. Geralmente são desocupados que farejam câmeras e
começam a fazer gracinhas pra aparecer. Também são conhecidos como Papagaios de pirata. Exemplo: Robert Marinho, um dos poucos que teve sucesso.
- Integrantes e Ex-integrantes de Reality Shows – São o pior tipo. Participam de algum Big Brother
da vida, e já se acham os famosões. Adoram fazer entrevista pra tudo
quanto é programa, revista, etc., só pra aparecer. Quando perguntados
sobre sua profissão, sempre dizem "ex-BBB", como se isso fosse
profissão. Exemplo: Kleber Bambam no programa do Didi
- Engraçadões – Piadistas fracassados que são convidados por algum programa ( geralmente o Zorra Total),
fazem várias piadas sem graça, e acham que todo mundo paga pau pra
eles. Alguns chegam a ganhar programas próprios, mas são removido
imediatamente devido a baixa audiência, e passam a mendigar emprego nas
emissoras. Há uma variante pior ainda, os que tentam ser engraçados na
internet e fracassam que nem os anteriores. Exemplos: Paulo never e Olavo de Carvalho.
- Putas de Luxo (ver artigo principal)
– É um tipo de subcelebridade que sempre aparece, em geral por algum
conchavo ou pela sua excentricidade, sendo sempre bem comum em reality shows e em outros programas de TV, ocasionalmente aparecendo na Playboy e em outras revistas do tipo. Exemplos: Gyselle e Marimoon.
- Ex-Celebridades – Eram pessoas famosas em décadas
anteriores (principalmente aqueles dos anos 90) e que hoje, com os seus
15 minutos de fama passados, vivem de: bicos, migalhas, aparições,
robertices, jabás e favores em programas como Superpop, A Casa é Sua, Boa Noite Brasil, Sabadaço, programinhas "VIPS" que passam de madrugada antes da programação da TV Igreja Universal (Amaury Jr., Sabba Show, Edilásio Barra
e outras merdas aí…), festas juninas de ruas de interior de cidades,
formaturas, casamentos e em todas as boates e baladas que existem
(podem até aparecer no seu churrasco ou na sua festa de aniversário).
[editar] Características marcantes a todos as subcelebridades
No Futebol, geralmente se dizem torcedores dos times-modinha: São Paulo, Palmeiras – o favorito de maioria delas, Corinthians e Flamengo.
No Orkut você pode encontrar elas. Não se preocupe, não são fakes, são reais mesmo!!!
Pense! (VAPRDN)
Inté.
*Show da língua portuguesa!*
**’Um homem rico estava muito mal,
agonizando. Pediu papel e caneta. Escreveu assim:*
**’Deixo meus bens
a minha irmã não a meu sobrinho jamais será paga a conta do padeiro nada dou
aos pobres. ‘
**Morreu antes de fazer a pontuação. A quem deixava a
fortuna? Eram quatro concorrentes.*
**1) O sobrinho fez a seguinte
pontuação:**
**Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho. Jamais será
paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres*
**2) A irmã chegou em
seguida. Pontuou assim o escrito:**
**Deixo meus bens à minha irmã. Não a meu
sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos
pobres.*
**3) O padeiro pediu cópia do original. Puxou a brasa pra
sardinha dele:**
**Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais!
Será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.*
**4) Aí, chegaram
os descamisados da cidade. Um deles, sabido, fez
esta interpretação:*
**Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu
sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro? Nada! Dou aos
pobres.*
**Moral da história:**
**’A vida pode ser interpretada e
vivida de diversas maneiras. Nós é que fazemos sua pontuação. **
**E isso
faz toda a diferença.*
Dicas para enviar currídulos.
CURRICULO
1. www.bumeran.com.br
2. www.ambc.com.br/rh
3. www.cst.com.br
4. www.guiadeempregos.com.br
5. www.multiempregos.com.br
6. http://www.respect.com.br
7. www.selector.com.br
8. www.selector.com.br
9. www.vidaexecutiva.com.br
10.
www.gelre.com. br
11.
www.anunciosbrasil.com.br
12.
www.bne.com.br
13.
www.bomtrabalho.com.br
14.
www.curriculum.com.br
15. www.clickjobs.zip.net
16.
www.cvnet.com.br
EMPRESAS,TELEFONES E
E-MAIL
1. ACSER 3241-4969: acsersalvador@
gmail.com
2. ANIMA
3207-1566: www.anima-ba.com.br, aline.nurec@
anima-ba.com.br
3. FIRST RH
3451-0946: www.firstrh. com.br
4. GELRE
3241-6975: selecao.salvador@
gelre.com.br
5. VIA
PROMOTER 3243-2212: viapromoter@
service.com.br
6. NEW
QUALITY 33411-887/37 33411-887/37: newestagio@terra.
com.br
7. DIRETRIZ
3243-9867: pessoalmente
8. ACS 3351-5470: pessoalmente
9. ESTYLLOS
3341-2821: styllosrh@yahoo.com.br
10. FOLKS
3341-2027: rh@folks.com.br
11. NORRAL
3327-2236: norral@globo.com
12. FLUÊNCIA
3341-6620: fluencia@cpunet.com.br
13. SERH
2108-3777: liane.mota@serh.com.br
14. ATIVA
3341-6620: recrutamento@
ativa-ba.com.br
15. GENTE
3264-0719: pessoalmente
16. WORKTIME 3351-0048: vagas@worktime-rh.com.br
17. ONLINE
3341-0983: rh@onlineconsultoria.com.br
18.
ACTUALLITY 3272-9140: actuallityrh@ig.com.br
19. CONFIAR
3341-4141: confiarconsultoria@
terra.com.br
20.
RECRUTAMENTO: recrutamentovagas2006@yahoo.com.br
21. TRADIÇÃO
3358-5800: samai.cunha@ tradicao.com.br, selecaossa@tradicao.com.br
22. CíRCULO
2101-5173: circulorh@acto.srv.br
23.
PERSONALITÉ 3271-2099: psicorh@uol.com.br
24. LABORH
3345-5757: talentos@laborh.com.br
25. TALENTOS
3342-9094: selecao@talentobahia.com.br
26. FASE
3347-5250: rhfase@uol.com.br
27.
CONECTARH 3264-9724: conectarh@conectarh.com, alexrh@atarde.com.br
28.
TELELISTAS: cristiane.ba@telelistas.net
Dicas para enviar currículos (II)
1. BANCO BNL enviar e-mail para: fun.cart@bnl.com.br
2. BANCO
FIAT enviar e-mail para: fiatrh@fiat.com.br
3. BANCO
HEXXA enviar e-mail para: rh@hexxa.com. br
4. BANCO
HSBC enviar e-mail para: rh-recrutamento@hsbc.com.br
5. BANCO
INDUSVAL enviar e-mail para: banco@indusval.com.br
6. BANCO
REAL enviar e-mail para: recrutamento@real.com.br
7. BANCO
SANTANDER enviar para: curriculum@santander.com.br
8. BANCO
SOGERAL enviar e-mail para: sgbrasc@uol.com.br
9.
BECTONDICKINSON enviar e-mail para: recrutamento@
bd.com.br
10. CITI
CORP enviar e-mail para: rh.selecao@citicorp.com
HOTELARIA
1. ACCOR
enviar e-mail para: recrutamento@accor.com.br
2. HOTEL
BLUE TREE enviar e-mail para: rh@bluetree.com.br
3. HOTEL
CABREUVA enviar para: diretoria@hotelcabreuva.com.
br
4. HOTEL
TRANSAMERICA enviar: candidato@transamerica.com.br
MÍDIA
1. DM9DDB
enviar e-mail para: trampo@dm9ddb.com.br
2. EDITORA
ÁGUIA enviar e-mail para: cv@editoraguia.com.br
3. FOLHA DE
SÃO PAULO enviar e-mail para: fspselecao@uol.com.br
4. FOLHA
METRO enviar e-mail para: rh@folhametro.com.br
5. MTV
enviar e-mail para: rh.mtv@mtvbrasil.com.br
6. SBT
enviar e-mail para: culo@sbt.com.br
INDÚSTRIA
1. 7COMM
enviar e-mail para: rh@7comm.com.br
2. AABB
(CLUBE SOCIAL) enviar e-mail para: rh@aabb.esp.br
3. ALGAR
enviar e-mail para: talentoshumanos@ algar.com.
br
4. APOLO
enviar e-mail para: rh@tubosapolo.com.br
5. ARTEB
enviar e-mail para: selecao@arteb.com.br
6. ARTHA
enviar e-mail para: rh@arthabr.com
7. AZALÉIA
enviar e-mail para: rh@azaleia.com.br
8. BASF
enviar e-mail para: recursos.humanos@basf-sa.com.br
9. BOM BRIL
enviar e-mail para: selecao@bombril.com.br
10. BOSCH
enviar e-mail para: recruta.bosch.rbbr@br.bosch.com
11.
BOUCINHAS enviar e-mail para: rhboucin@boucinhas.com.br
12. BRAHMA
enviar e-mail para: gente@brahma.com.br
13.
BRASILATA enviar e-mail para: brasilata@brasilata.com.br
14. CARAMURU
ALIMENTOS enviar e-mail para: rh@caramuru.com
15. CARGILL
enviar e-mail para: recrutamentocargill@cargill.com
16. CCE
enviar e-mail para: rh@cce.com.br
17. CIMENTO
ITAÚ enviar e-mail para: talentos@cimentoitau.com.br
18. CERÂMICA
SANTANA enviar para: rh@ceramicasantana.com.br
19. DELL
enviar e-mail para: Brasil_HR@Dell.com
20. DOW
enviar e-mail para: recrutamento@ dow.com
21. EMBRACO
enviar e-mail para: rhembraco@embraco.com.br
22. ESTRELA
enviar e-mail para: dpessoal@estrela.ind.br
23. FORD
enviar e-mail para: selecao@ford.com
24. GEMINI
enviar e-mail para: rh@gemini.com.br
25. GERDAU
enviar e-mail para: rh-sp@gerdau.com.br
26. GOODYEAR
enviar e-mail para: recrutamento.amplant@goodyear.com
27.
GRADIENTE enviar e-mail para: rh@gradiente.com.br
28. GRUPO
ÁUREA enviar e-mail para: cv@grupoaurea.com.br
29.
INTELBRAS enviar e-mail para: rh@intelbras.com.br
30. ITAMBÉ
enviar e-mail para: rh@itambe.com.br
31. KLABIN
enviar e-mail para: recrutamento@klabin.com.br
32. KOLUMBUS
enviar e-mail para: rh-kb@kolumbus.com.br
33.. LUPO
enviar e-mail para: rh@lupo.com.br
34. MANAH
enviar e-mail para: mercado@manah.com.br
35.
MARCOPOLO enviar e-mail para: inovarh@inovarh.com.br
36. MOCOCA
enviar e-mail para: rh@mococasa.com.br
37. MONSANTO
enviar e-mail para: talentos.novos@
monsanto.com
38. MOORE
enviar e-mail para: selecao@moore.com.br
39. MOSANE
enviar e-mail para: rh@mosane.com.br
40. OTIS
enviar e-mail para: selecao@otis.com
41. PANAMCO
enviar e-mail para: bancodecurriculos@panamco.com.br
42. PANCO
enviar e-mail para: selfab@panco.com.br
43. PERDIGÃO
enviar e-mail para: rhvda@perdigao.com.br
44.. PROBEL
enviar e-mail para: drh@probel.com.br
45. SABÓIA
enviar e-mail para: selecao@saboia.com.br
46. SANTISTA
TÊXTIL enviar e-mail para: selecao@santistatextil.com.br
47. SCANIA
enviar e-mail para: curriculo.br@scania.com
48.
SCHINCARIOL enviar e-mail para: rh@schincariol.com.br
49. SKOL
enviar e-mail para: gente@skol.com.br
50. SONY
enviar e-mail para: sonyrh@ssp.br.sony.com
51. SONY
MUSIC enviar e-mail para: talentos@sonymusic.com.br
52. SPRINGER
CARRIER enviar e-mail para: rh.springer@
carrier.utc.com
53. TECIDOS
ELIZABETH enviar e-mail para: selecao@elizabeth.com.br
54. TETRAPAK
enviar e-mail para: recrutamento@
tetrapak.com
55. VICUNHA
enviar e-mail para: selecao@elizabeth.com.br
56. WICKBOLD
enviar e-mail para: selecao@wickbold.com.br
SERVIÇOS
1. ASTER
PETRÓLEO enviar para: recrutamento@asterpetroleo.com.br
2. ATACADÃO
enviar e-mail para: rh@atacadao.com.br
3. BRADESCO
SEGUROS enviar: recrutamento@
bradescoseguros.com.br
4. BRIGHTLINK
enviar e-mail para: cvlink@brightlink.com.br
5. DENADAI
enviar e-mail para: rh@denadai.com.br
6. DPASCHOAL
enviar e-mail para: rh@dpaschoal.com.br
7. DROGA
VERDE enviar e-mail para: rh@drogaverde. com.br
8. DROGARAIA
enviar e-mail para: drh@drogaraia.com.br
9. ERNST
&YOUNG enviar e-mail para: recursos.humanos@br.eyi.com
10. FLY GT
enviar e-mail para: rh@flygt.com.br
11. FNAC
enviar e-mail para: recursoshumanos@fnac.com.
br
12. HUNTER
BUSINESS enviar e-mail para: rh@hunterbusiness.com.br
13. KPMG
enviar e-mail para: rhkpmg@kpmg.com.br
14. LEROY
MERLIN enviar e-mail para: recrutamento@ leroymerlin.
com.br
15. LOJAS
ARNO enviar e-mail para: rh@lojasarno.com.br
LOJAS
1. RENNER
enviar e-mail para: curriculo@lojasrenn
er.com.br
2. LOJAS
RIACHUELO enviar e-mail para: rh@lojasriachuelo.
com.br
3. LOJAS
ZOGBI enviar e-mail para: rh@lojaszogbi.com.br
4.
MCDONALD’S enviar e-mail para: rh@bigmac.com.br
5. MKS
CONSULTORIA enviar e-mail para: mksrh@originet. com.br
6.
MULTIPROFISSIONAL enviar e-mail para: rh@multiprofissional.com.br
7. ODEBRECHT
enviar e-mail para: adm.pessoal@odb.com.br
8. OESP
enviar e-mail para: selecao@oesp.com.br
9. ONTIME
enviar e-mail para: selecao@ontime.srv.br
10. ORBITALL
enviar e-mail para: recrutamento.rh@orbitall.
com.br
11. ORSA
enviar e-mail para: rh@grupoorsa.com.br
12. PÃO DE
AÇÚCAR enviar e-mail para: pa.rh@paodeacucar.com.br
13. QUILHAS
enviar e-mail para: rh@quilhas.com.br
14. RIO
SCENARIUM enviar e-mail para: rio-scenarium@uol.com.br
15. ROLDÃO
REDECARD enviar e-mail para: rhredecard@redecard.com.br
16. SOMA
SEGURADORA enviar e-mail para: rh@somaseguradora.com.br
17. SONAE
enviar e-mail para: crescerh@sonae.com.br
18.
TECHNIGROUP enviar e-mail para: rh@technigroup.com.br
19. TECNISA
enviar e-mail para: selecao@tecnisa.com.br
20.
TELEFUTURA enviar e-mail para: rh@telefutura.com.br
21. VERA
CRUZ enviar e-mail para: curriculos@veracruz.com.br
TELECOMUNICAÇÕ
ES
1. BCP enviar e-mail para: rhsp@bcp.com.br
2. CAAD
enviar e-mail para: rh@caad.com.br
3. CANBRAS
enviar e-mail para: recursos.humanos@canbras.com.br
4. ERICSSON
enviar e-mail para: rh@edb.ericsson.se
5. HP enviar
e-mail para: recrutamentoselecao@hp.com
6. IBM
enviar e-mail para: rhibm@br.ibm.com
7. NEXTEL
enviar e-mail para: recrutamento.selecao@nextel.com.br
8. NORTEL
enviar e-mail para: brzjobs@nortelnetworks.com
9. SIEMENS
enviar e-mail para: rhsm@curh.siemens.com.br
10. VÉSPER
enviar e-mail para: cvsp@vesper.com.br
TRANSPORTES
1.
GUIA BRANCA enviar para: ggrhumanos@aguiabranca.com.br
2. TAM
enviar e-mail para: tamselecao@tam.com.br
3. VIAÇÃO
CAIEIRAS enviar e-mail para: rh@viacaocaieiras.com.br
DIVERSOS
1. AGN
enviar e-mail para: rh@agn.com.br
2. ALTONA
enviar e-mail para: treinamento@
altona.com.br
3. AMERICEL
enviar e-mail para: curriculo@americel.com.br
4. AMTEC.NET enviar e-mail
para: empregossaopaulo@amtec.net
5. ARVIN
MERITOR enviar e-mail para: rh.saopaulo@arvinmeritor.com
6. AXARA
enviar e- mail para: rh@axara.com.br
7.
COMMITMENT enviar e-mail para : arearh@commitment.com.br
8. COMPUGRAF
enviar e-mail para: curriculum@compugraf.com.br
9. CONDEMAR
enviar e-mail para: talentos@condemar.com.br
10. CONDOR
enviar e-mail para: rh@condor.com.br
11.
CONSULTERS enviar e-mail para: rh@consulters.com.br
12. COONAI
enviar e-mail para: rh@coonai.com.br
13. COOPER
PLUS enviar e-mail para: recrut.selecao@cooperplus.org.br
14. COSELLI
enviar e-mail para: rh@coselli.com.br
15. CRAZ
enviar e-mail para: rh@craz.com.br
16. DBD
enviar e-mail para: cv@dbd.com.br
17. EMC
enviar e-mail para: brazilhr@emc.com
18. ENESA
enviar e-mail para: pessoal@enesa.com.br
19. ESCOPO
enviar e-mail para: rh@escopo.com
20.
EXPOSIÇÕES enviar e-mail para: selecao@exposicoes.com.br
21. IGUAÇU
enviar e-mail para: curriculos@iguacu.com.br
22. KEPLER
enviar e-mail para: rh@kepler.com.br
23. KMCL
enviar e-mail para: rh@kmcl.thyssenkrupp.com.br
24. KRON
enviar e-ma il para: rh@kron.com.br
25. LAVORI
enviar e-mail para: rh@lavori.com.br
26. MD
PAPÉIS enviar e-mail para: rh@mdpapeis.com.br
27. MECANO
enviar e-mail para: rh@mecano.com.br
28.
MERITORAUTO enviar e-mail para: rhlime@meritorauto.com
29.
MINERAÇÃO RIO DO NORTE enviar e-mail para: rh@mrn.com.br
30. MPRH
enviar e-mail para: selecao@mprh. com.br
31. MSHIMIZU enviar
e-mail para: rh@mshimizu.com.br
32.
PELLEGRINO enviar e-mail para: rh.pellegrino@dana.com
33. RCC
enviar e-mail para: rh@rcc.com.br
34. ROLAND
enviar e-mail para: rh@roland.com.br
35. SONDA
BRASIL enviar e-mail para: rhsp@sondabrasil.com.br
36. VISION
GROUP enviar e-mail para: curriculum@visiongroup.com.br
37. YKP
enviar e-mail para: rh@ykp.com.br
38. YPORA
enviar e-mail para: rh@ypora.com.br
39. YSA
YOKOGAWA enviar e-mail para: rh@ysa..yokogawa.com.br
40. ZANCHI
enviar e-mail para: curriculo@zanchi.com.br
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