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Ouvido Masculino
masculino:
Ouvido Masculino
(Carlos
Drummond de Andrade)
Muitas vezes se ouve dizer que as mulheres falam demais.
Mas não tem problema, porque o ouvido (seletivo) masculino escuta somente o que
interessa. Preste atenção.
Quando a mulher
diz: – Esse lugar está uma bagunça, amor! Você e eu precisamos limpar isto. Suas
coisas estão jogadas no chão e você vai ficar sem roupas pra usar se não
lavá-las agora mesmo.
O que o homem escuta:– Blah, blah, blah, blah,AMOR, blah, blah, blah, blah, VOCÊ E EU,
blah, blah, blah, blah, NO CHÃO, blah,
blah, blah, blah, SEM ROUPAS, blah, blah, blah, blah,
AGORA MESMO.
Perceberam a diferença?
Idades
Um grupo de amigos de 40 anos discutiam e
discutiam para escolher o restaurante onde iriam encontrar-se para
jantar.
Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical
porque as empregadas usavam mini-saias e blusas muito decotadas.
10 anos mais tarde, aos 50 anos, o grupo reuniu-se
novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o
restaurante.
Finalmente
decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque a comida era muito boa a havia uma
óptima selecção de vinhos.
10 anos mais tarde, aos 60 anos, o grupo reuniu-se
novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o
restaurante.
Finalmente
decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque ali podiam comer em paz e sossego
e havia sala de fumadores.
10 anos mais tarde, aos 70 anos, o grupo reuniu-se
novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o
restaurante.
Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical
porque lá havia uma rampa para cadeiras de rodas e até um pequeno
elevador.
10 anos mais tarde, aos 80 anos, o grupo reuniu-se
novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o
restaurante.
Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical.
Todos acharam que era uma grande ideia porque nunca lá tinham estado
antes.
Leis
LEIS DA
ATRAÇÃOCOISAS QUE SE ATRAEM SEM ESFORÇO
NENHUM
Olhos e bunda
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de
pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Segundas-feiras e
sonoTerças-feiras e
sonoQuartas-feiras e
sonoQuintas-feiras e
sonoSextas-feiras e
cervejaaaaaaaaaaaaaaaaa
Chuva e carro trancado com a chave
dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel
higiênico
Bebedeira e mulher feia
1- LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA
MODERNA:
pertence à Biologia.
pertence à Química.
funciona, pertence à Física.
entende, é Matemática.
sentido, é Economia ou Psicologia.
feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é
INFORMÁTICA.
2- LEI DA PROCURA
INDIRETA:
rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.
encontra aquilo que não está procurando.
3- LEI DA
TELEFONIA:
ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver
papel, não tem caneta. Se
tiver ambos, ninguém liga.
liga para números errados de telefone, eles nunca
estão
ocupados.
único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do
chuveiro faz tocar o
telefone.
4- LEI DAS UNIDADES DE
MEDIDA:
-
Se estiver
escrito ‘Tamanho Único’, é porque não serve em ninguém, muito
menos em
você…
GRAVIDADE:
-
Se você
consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão
perdendo,
provavelmente você não está entendendo a gravidade da
situação.
AFINS:
-
80% da prova
final será baseada na única aula a que você não compareceu e os outros 20% será
baseada no único livro que você não leu.
LIVRE:
-
Qualquer
esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais
destruição do que se o
deixássemos cair naturalmente. -
A probabilidade
de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor
do carpete.
ENGARRAFAMENTOS:
-
A fila do lado
sempre anda mais rápido.
-
Parágrafo
único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre
mais
rápida.
DOCUMENTADA:
-
Nada é tão
fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do
manual.
-
Existem dois
tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não
sai.
11- LEI DA VIDA:
-
Uma pessoa
saudável é aquela que não foi suficientemente
examinada.
-
Tudo que é bom
na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.
- Toda partícula que voa sempre
encontra um olho aberto.
Lullescas
| FAX LIBANÊS* *Lula e Dilma enviaram um fax para o Governo do Líbano, *No dia seguinte * BL… MD… V BB… 6… |
*Dilma não conseguiu decifrar e foi até Lula *
*que, com
seus profundos conhecimentos de gramática, *
*analisou o documento e
chegou a mais uma de suas*
*magníficas conclusões: *
*BL =
Beleza, *
*MD = Mandei depositar *
*V BB = Via Banco do Brasil,
*
*6… 2… = US$ 62.000.000,00 *
*(sessenta e dois milhões)!!!!
*
*Verificou-se a existência da tal conta no BB e*
*nada foi
encontrado. *
*Ordenou-se então que procurassem em *
*todos os
bancos BB: *
*Banco Bradesco, Banco de Boston, etc. Nada!
*Foi
então que alguém sugeriu que chamassem *
*o Samirzinho, um funcionário
do terceiro *
*escalão do Planalto, *
*descendente de
libaneses.*
*Samirzinho olhou para o documento: *
*BL… MD… V
BB… 6… 2… ; em menos *
*de 30 segundos traduziu:
*
*"Brezidente Lula… Ministra Dilmo… *
*Vai Buda Bariu…..
*
*Seis Dois!!" *
Dúvida Cruel
acha que devo comparicê na odiênça do fiscar, de botas e carça de sirviço, pra
parecê mais simpre, ou de rôpa de saí, prá passá uma imagi de seriedade?
si divia di usá carcinha di renda ô di seda, na noite de núpcia.
Deixem-nos em paz!
Depois que me aposentei, minha mulher insiste que eu a acompanhe quando vai
fazer compras no supermercado.
Infelizmente, como a maioria dos
homens, eu acho que fazer compras é chato e tenho que ficar inventando formas de
passar o tempo. E a minha mulher é igual à maioria das mulheres, fica horas
fazendo compras.
Resultado: ontem, minha querida esposa recebeu a
seguinte carta do Big:
"Cara Senhora,
Durante os
últimos seis meses, seu marido tem causado grandes transtornos em nossa loja.
Não podemos mais tolerar seu comportamento e portanto somos obrigados a proibir
sua entrada.
Nossas queixas contra seu marido estão listadas abaixo e
documentadas através de nossas câmeras do circuito interno.
1.
15/Junho: Pegou 24 caixas de preservativos e colocou-as nos carrinhos de compra
de outros consumidores enquanto não prestavam atenção.
2.. 02/Julho:
Acertou TODOS os alarmes da seção de relógios para tocarem a intervalos de 5
minutos.
3. 07/Julho: Fez uma trilha de molho de tomate pelo chão da
loja indo até o banheiro feminino.
4. 19/Julho: Dirigiu-se a uma
funcionária e disse em tom oficial: "Código 3 na seção de Utilidades Domésticas.
Dirija-se imediatamente para lá". Isto fez com que a funcionaria abandonasse seu
posto e fosse repreendida pelo gerente, o que resultou em um grave incidente com
o sindicato dos empregados..
5. 14/Agosto: Moveu o aviso de "Cuidado –
Piso Molhado" para a seção de carpetes.
6. 15/Agosto: Disse para as
crianças que acompanhavam os clientes que elas poderiam brincar nas barracas da
seção de camping se trouxessem travesseiros e cobertores da seção de cama, mesa
e banho.
7. 23/Agosto: Quando um funcionário perguntou se ele
precisava de alguma ajuda, ele começou a chorar e gritar: "Porque vocês não me
deixam em paz?" O resgate foi chamado.
8. 04/Setembro: Usou uma de
nossas câmeras de segurança como espelho para tirar tatu do nariz.
9.
10/Setembro: Enquanto examinava armas no departamento de caça, perguntava
insistentemente à atendente onde ficavam os anti-depressivos.
10.
03/Outubro: Movia-se pela loja de forma suspeita, enquanto cantarolava alto o
tema do filme "Missão Impossível".
11. 06/Outubro: No departamento
automotivo, ficou imitando o gestual da Madonna usando diferentes tamanhos de
funis
12. 18/Outubro: Escondeu-se atrás de um rack de roupas e quando
as pessoas procuravam algum artigo, gritava: "Você me achou, você me achou!"
13. 21/Outubro: Cada vez que era dado algum aviso no sistema de som da
loja, colocou-se em posição fetal e gritava: "Ah não, aquelas vozes de novo!"
E por fim:
14. 23/Outubro: Foi a um dos provadores, fechou a
porta, esperou um momento e então gritou: "Ei, não tem papel higiênico aqui."
Uma de nossas atendentes desmaiou."
Sempre rir, sempre rir!!!
Não
encontrou? Então olhe até o final deste e-mail para ver a
resposta.
Resposta: A 4ª pessoa está entre os dois
loiros
VAPRDN
6 Verdades que eu já tinha esquecido…
Para
refletir.
1ª Verdade:
Ninguém
consegue tocar em todos os dentes da boca com a
língua.
2ª
Verdade:
Todo idiota, depois de ler a 1ª verdade, tenta tocar
com a língua em todos os dentes que tem na
boca.
3ª
verdade:
Descobre que a 1ª verdade é
mentira.
4ª Verdade:
Começa
a sorrir, porque concorda que é idiota.
5ª
Verdade:
Tá pensando pra quem vai enviar essas
verdades.
6 ª
Verdade:
E continua com o sorriso de idiota na cara?
Fala
sério, vc tocou a língua nos dentes, né?
KKKKKKKKKKKKKK
EU
TAMBÉM! ! ! ..
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK, essa foi
boooooooooooooa
Agora pega outro…
PRECISAMOS RIR MAIS, PARA
DEIXARMOS NOSSO MUNDO MAIS NA PAZ.
Faça a sua parte.
Dogmas e Dogmatismos
Religião se discute,
sim…!!!
Que atire a primeira pedra quem preferir o
leitão…?
sentado ao lado de um rabino. O padre, querendo gozar o rabino, enche o
prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece para o ‘colega’.
O
rabino recusa, dizendo:
– Muito obrigado, mas … não sabe que a minha religião não permite a
carne de porco?
– Noooossa! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! – Comenta o padre com ironia.
Na hora da
despedida, o rabino chega e diz para o padre:
– Mande minhas recomendações a
sua mulher!
E o padre, horrorizado:
–
Noooossa! Que religião esquisita! Comer mulher é uma
delííícia!!!…. Mas se você prefere leitão…!!!
É uma piada purtuguesa, cum certeza!
VELÓRIO DE
PORTUGUÊS
Um brasileiro, de
passagem por Lisboa, foi surpreendido com a notícia de
que
um amigo seu,
português, havia falecido e seria enterrado naquela tarde. Chateado com a
situação, a perda de um amigo do peito,procurou saber onde seria o velório e
para lá partiu. Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente nu e ao
lado um grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes metia a mão e
após apanhar um pouco, passava sobre o defunto. Surpreendido pela cena, coisa
inusitada para ele, aproximou-se da esposa e perguntou:
– Desculpe-me a
ignorância, mas o que estão fazendo é tradição por aqui?
Ao que a esposa
respondeu:
– Não! É algo
inusitado. Nunca fizemos. É que ele pediu para ser cremado…
Loucura, Loucura
No corredor do manicômio,
uma doida se diverte com sua cadeira de rodas.
Anda de um lado pro
outro, imitando o barulho de um carro de corrida.
De repente, sai um
louco de um quarto, olha para ela e diz:
– Desculpe-me, mas a senhora
estava circulando acima do limite de velocidade. Posso ver sua carteira de
habilitação?
A doida procura nos bolsos da sua bata e tira um vale
transporte usado.
O louco examina o documento, devolve, e, depois de
adverti-la sobre os perigos do excesso de velocidade, a libera.
A doida
segue em frente nas suas 500 milhas de Indianápolis e, ao passar pelo quarto do
mesmo louco, ele a detém novamente e diz:
– Desculpe-me, mas a senhora
estava transitando na contra-mão.
Posso ver os documentos do seu
carro?
A doida remexe novamente nos bolsos e tira um tíquete de
supermercado todo amarrotado.
O louco vê que a documentação está em
ordem, faz nova advertência e deixa-a, ir embora.
A doida dispara
novamente pelo corredor e, quando passa novamente pela porta do louco, ele sai
pela terceira vez do seu quarto, agora totalmente pelado
e com uma ereção
daquelas de pôr inveja em ator de filme pornô.
A doida olha pra ele,
arregala os olhos e diz:
– Ah, nãooooo!!!!!!!
Teste do
bafômetro de novo???????
Velhinha Ótima
o cara que é Viado…
TELEFONE:
– Oi, me conta como foi o encontro de
ontem à noite.
– Horrível, não sei o que
aconteceu…
– Mas por quê? Não te deu nem um beijo?
– Sim. Beijar, me
beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes
de contato verdes saltaram dos meus olhos….
– Não me diga que terminou por
aí.
– Não, claro. Depois pegou no meu rosto
entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava
achatando o botox e me mordia o lábio como se fossem de plástico… Ia explodir
o meu implante de colágeno e quase sai o mega hair!!!
– E… Não tentou mais
nada?
– Sim começou a acariciar minhas pernas
e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo de me depilar. E além do mais,
me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com
minhas próteses da bunda em suas mãos e estourou meu silicone do peito….
– E depois, que
aconteceu?
– Aí então, começou a tomar champanhe em
meu sapato…
– Que
romântico…!!!
– Romântico o cacete! Ele quase
morreu!!!
-Ai, não!!!! E por
quê?
– Engoliu meu corretor de joanete com a
palmilha do salto..
– Nossa, que ele fez
depois?
– Você acredita que ele broxou e foi
embora?
– Acho que ele é viado.
– Só pode! Luiz
Fernando Veríssimo
Coitado!
COMO UM ENGENHEIRO CONTA HISTÓRIA PARA O FILHO
DORMIR
O filho quer dormir e pede ao pai (engenheiro) para contar uma história. Ele conta a dos três porquinhos.
"Meu Filho, era
uma vez três porquinhos, P1, P2, e P3, e um Lobo Mau,
por definição, LM, que os vivia atormentando.
P1 era sabido e já era formado em Engenharia. P 2 era arquiteto
e vivia em fúteis devaneios
estéticos, absolutamente
desprovidos de cálculos rigorosos. P3 fazia Estilismo e Moda.
LM, na Escala
Oficial da ABNT para medição da
Maldade (EOMM), era mau nível 8,75 (arredondando a partir da 3ª casa decimal para cima). LM também era um mega investidor imobiliário sem
escrúpulos e cobiçava a propriedade
que pertencia aos Pn (onde ‘n’ é um número natural e varia entre 1
e 3), visto que o terreno era de boa conformidade
geológica configuração
topográfica.
Mas, nesse promissor perímetro, P1 construiu uma casa de
tijolos, sensata e logicamente planejada, toda protegida e
com mecanismos automáticos.
Já P2 montou
uma casa de blocos articulados feitos de mogno, que mais parecia
um castelo lego tresloucado. Enquanto P3 planejou
no Autocad e montou ele mesmo, com barbantes e isopor
como fundamentos, uma cabana de palha com teto solar, e achava aquilo ‘o máximo’.
Um dia, LM foi até a propriedade dos suínos e disse,
encontrando P3: Uahahhahaha,
corra, P3, porque vou gritar, e
vou gritar e chamar o CREA
para denunciar sua
casa de palha projetada por um formando em Comunicação e Expressão
Visual!’ Ao que P3 correu
para sua amada cabana, mas quando chegou lá os fiscais do CREA já haviam posto tudo abaixo. Então P3 correu para a casa de P2.
Mas quando chegou
lá, encontrou LM à
porta, batendo com força e gritando: ‘Abra essa
porta, P2, ou vou
gritar, gritar e gritar e chamar o Greenpeace,
para denunciar que você
usou madeira nobre de áreas não-reflorestadas e areia de praia para misturar
no concreto.’ Antes que P2
alcançasse a porta, esta foi posta abaixo por uma multidão ensandecida de
eco-chatos que invadiram o ambiente, vandalizaram tudo e ocuparam os destroços, pixando
e entoando palavras de ordem.
Ao que segue
P3 e P2 correm para a casa de
P1. Quando chegaram na casa de P1, este os recebe, e os dois caem ofegantes na sala de entrada.
P1: ‘O que houve?’
P2: – ‘LM, lobo mau por definição, nível 8.75, destruiu nossas casas e desapropriou os
terrenos.’
P3: – ‘Não
temos para onde ir. E agora, que
eu farei? Sou apenas um formando em Estilismo e Moda!’
Tum-tum-tum- tum-tuuummm!!! (isto é somente uma simulação de batidas à porta, meu filho! o som correto não é
esse.)
LM: – ‘P1,
abra essa porta e assine este contrato de transferência de posse de
imóvel, ou eu vou gritar e gritar e chamar os fiscais do CREA em cima de você!!!E se for preciso até aquele tal de CONFEA.’ Como P1 não
abria (apesar da insistência covarde do porco arquiteto e do
estilista), LM chamou os fiscais. Quando estes lá
chegaram, encontraram todas as obrigações e taxas pagas e saíram
sem nada argüir.Então LM gritou e gritou pela segunda vez, e veio o
Greenpeace, mas todo o projeto
e implementação da casa de P1 era
ecologicamente correta.
Cansado e esbaforido,
o vilão lupino resolveu agir de
forma irracional (porém super comum nos contos de fada): ele pessoalmente escalou a casa de P1
pela parede, subiu até a chaminé e resolveu entrar por esta, para invadi-la.
Mas quando ele
pulou para dentro da chaminé, um dispositivo mecatrônico instalado
por P1 captou sua presença por um
sensor térmico e
ativou uma
catapulta que impulsionou, com
uma força de 33.300 N (Newtons), LM para cima com uma inclinação de 32,3° em relação ao
solo.
Este subiu aos céus, numa trajetória parabólica
estreita, alcançando o ápice, onde sua velocidade vertical chegou a
zero, a 200 metros do chão.
Agora, meu filho, antes que você pegue num repousar
gostoso e o Papai te cubra com este edredon macio e quente, admitindo que a gravidade vale 9,8 m/s²,
calcule:
a) a massa corporal do lobo.
b) o deslocamento
no eixo ‘x’ do
lobo, tomando como referencial a chaminé.
c) a velocidade
de queda de LM quando este tocou
o chão (desconsidere o atrito pela resistência do
ar).
Boa noite!"
Loira na Universal
Uma
loira comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da Igreja Universal:
– Estou numa maré
braba, estou sem crédito na praça,
devendo pra todo mundo,
em me matar, Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e
carnês atrasados, Não há nada que dê jeito nessa situação, Já perdi
a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo…’
O religioso:
– Calma! Não é nada disso… Você
precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha
igreja? Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita
fé.
Vai lá …
Vamos te salvar!
Na quarta-feira, a loira vai.
No meio do culto é chamada ao palco,
e entre outros desesperados, um pastor a
agarra e grita com a gramática perfeita:
– Sai desse corpo, demônio!
‘Disaloja!’ Esse corpo não te
pertence! Em nome de Jesus , te afasta desta alma boa!!!
E colocando a mão em sua testa, GRITA:
– Estou ordenando: Em nome de Jesus ,
Disaloja!’.. .
‘Disaloja!’ …
‘DISALOOOOOJA! ‘
E a loira aflita grita:
– Casas Bahia!!! Lojas Americanas!! ! Ponto Frio!!! Magazine Luiza!!!
Cartão Visa, C&A !!! Marisa!!! Fininvest!!! Ibis!!!
Losango!!!Casa&Vídeo!!!…
É o “patrão”, oras!
A morte encontrou Silvio Santos e falou: "chegou sua
hora".
Ele
disse:
"É com
voce Lombardi"
Para fechar 2.009 (VAPRDN)
Um suíço, procurando orientação sobre
o caminho, pára seu carro ao
lado de outro carro, este com um casal de
brasileiros dentro.
O suíço pergunta:
– Entschuldigung, koennen sie Deutsch
sprechen?
Os dois brasileiros ficaram mudos.
– Excusez-moi, parlez vous
français? – tentou.
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e
serenos.
– Prego signori, parlate italiano?
Nada por parte dos
brasileiros.
– Hablan ustedes español?
Nenhuma resposta.
– Please, do
you speak english?
Nada. Angustiado, o suíço desiste e vai embora.
Dona
Marisa vira-se para Lula e diz:
– Talvez devêssemos aprender uma língua
estrangeira…
– Mas pra quê, companheira? – pergunta Lula – Aquele idiota
sabia cinco e
adiantou alguma coisa?
Velhinha Revisitada
toca o telefone e a mulher atende:
entendo… foi bom voce ter me avisado.
O homem pergunta quem era e a
mulher responde:
– Meu marido; me disse que vai chegar tarde, porque
está jantando com você.
Pense Direito 