Arquivo
Oriental tem cada coisa!
Da galeria do blog da Martine Cotton
Coisas de japonês.
Tem muito mais tampas neste site.
Combined sewage system manhole cover, Minato ward, Tokyo.
Water supply manhole cover, Minato ward, Tokyo.
Decorative manhole cover, Chuo ward, Tokyo.
Fire extinguisher manhole cover, Minato ward, Tokyo.
Manhole cover, Minato ward, Tokyo.
Domestic water supply manhole cover, Minato ward, Tokyo.
Combined sewer system manhole cover, Minato ward, Tokyo.
Fire emergency manhole cover, Minato ward, Tokyo.
NTT telecommunications manhole cover, Minato ward, Tokyo.
Gas manhole cover with cherry blossom, Ueno ward, Tokyo.
Nagoya manhole cover, Tenpaku ward, Nagoya.
Nagoya sewage system manhole cover, Tenpaku ward, Nagoya.
Nagoya sewage system manhole cover, Tenpaku ward, Nagoya.
Water manhole cover, Sakurae Town, Shimane.
Nagoya Fire Services manhole cover, Naka ward, Nagoya.
Nagoya manhole cover, Naka ward, Nagoya.
Kyoto manhole cover, Kita ward, Kyoto.
Izumo city manhole cover, Shimane Prefecture.
Izumo Taisha manhole cover, Shimane Prefecture.
Hiroshima manhole cover, Hiroshima Prefecture.
Kamakura manhole cover, Kanagawa Prefecture.
Kamakura manhole cover, Kanagawa Prefecture.
Não tem MAIS NADA o que inventar!
O lado sexy da Força
Nerds de Star Wars se divertem com Playboy para Jedis
Esses fãs de Guerra nas Estrelas não
tem mais o que inventar. Não satisfeitos com os filmes, lançam livros
independentes com os personagens, elaboram fan movies, exercitam seu
poder de tietar com muita criatividade.
Uma dica de uma fã de carteirinha nos fez ver que os caras não páram por aí. A Daniela do Conselho Jedi Minas, também conhecida como Aayla Secura no cenário da Força por aqui, mandou pra mim uns links bem interessantes.
Os caras têm produzido capas de revistas com figuras inspiradas no universo de Star Wars. Nem Carrie Fisher, a Princesa Léia, e Natalie Portman,
a Senadora Amidala, escaparam. Tiveram suas fotos (algumas montagens,
meio forçadas) estampadas em poses pretensamente sensuais. Há também
calendários na mesma linha.
Confira aí algumas capas de Playjedi e me diga se a Força realmente está com elas.
fontes: SithNet e Blog Jovem Nerd
Robson Leite
Briga de Perereca Grande
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Seção : Mexerico – 28/11/2008 15:18 Gal Costa não quer ver Marina Lima |
De
acordo com a colunista Regina Rito, do Jornal O Dia, Gal Costa não quer
mais ver Marina Lima na sua frente. O motivo da briga das duas cantoras
foi uma entrevista que Marina deu à revista Joyce Pascowitch em que
revela que teve sua primeira relação homossexual aos 17 anos, com Gal.
Por
não ter gostado nem um pouco da repercussão da entrevista, Gal barrou a
entrada de Marina em seu apartamento na última terça-feira, quando esta
queria explicar sobre a entrevista. Gal disse que não estava disposta a
atendê-la.
Leia também:
Marina Lima perdeu a virgindade com Gal Costa
Não tem mais onde inventar!
Seção : Mexerico – 28/11/2008 10:52
Justus gravará prova de ‘O Aprendiz 6’ durante cruzeiro
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Mar,
sol, hidroginástica na piscina e Roberto Justus, de topete à prova de
brisa marítima, demitindo alguém em alto e bom som ao seu lado. Esse é
o “plus” oferecido pelo mais novo pacote do cruzeiro Splendour of the
Seas (Royal Caribbean) – sim , esse é o batismo oficial do barco – aos
seus clientes em março. Por cerca de R$ 600 (preço do pacote para três
dias), o passageiro terá direito a acompanhar a gravação de uma das
provas da 6ª edição de O Aprendiz, que estréia no início de 2009, pela
Record.
No lugar de shows do Rei Roberto Carlos – um dos
artistas que explora bem o segmento – a viagem, que sai de Santos rumo
a Búzios, traz em sua programação uma série de palestras para quem
deseja “expandir seu horizonte profissional”.
Justus promete
distribuir prêmios durante o cruzeiro, entre eles um jantar a sós com
ele e um estágio de três meses em uma de suas empresas, a agência
Y&R. E, segundo o texto de divulgação do cruzeiro, haverá ainda,
“antes de uma das baladas” no barco, uma noite de autógrafos com
Justus.
Hein? Ahn? Cuma?
| Ethel Corrêa – TV Alterosa |
Por volta das 5h30 da manhã deste sábado, um casal de namorados estava brigando
na Orla da Lagoa da Pampulha, em Belo Horizonte. O namorado parou o carro para
pedir ajuda aos policiais, pois a namorada estava muito nervosa.
Quando
olharam para trás, viram o carro caindo na Lagoa da Pampulha. Segundo a polícia,
foi a namorada quem empurrou, mas o namorado desconversa e diz que foi um
descuido e que o carro estava desengrenado.
O carro foi retirado após
duas horas de trabalho dos Bombeiros e do guincho.
Assista à reportagem da TV Alterosa
Um morto muito louco…
Pedro Ferreira – Estado de Minas
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Arte EM
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Um
homem de 63 anos, dado como desaparecido há um mês, foi localizado na
sexta-feira da semana passada pela Polícia Civil e teve uma surpresa
nada agradável quando retornou para casa, no Bairro Marajó, Região
Oeste de Belo Horizonte. Ele já tinha sido velado e enterrado pela
família, amigos e vizinhos. O morto-vivo, cujo nome não divulgado pela
polícia, foi confundido com o corpo de um sósia no Instituto Médico
Legal (IML).
Uma irmã desmaiou ao reencontrar o “falecido” e
houve gente na rua que achou que estivesse diante de uma assombração. A
semelhança do homem morto com o que estava desaparecido era tanta que
ninguém que esteve no velório desconfiou de nada. O alvoroço na rua foi
geral quando o homem, que todos julgavam morto, reapareceu esbanjando
saúde, provocando um clima de medo, surpresa e felicidade.
A
Polícia Civil somente conseguiu esclarecer o equívoco depois que uma
moradora do Bairro Universitário, na Região da Pampulha, pediu apoio
para tentar localizar os parentes de um morador de rua que todos da
região ajudavam dando alimentos e roupas. Ao pesquisar nos seus
arquivos, a polícia constatou que havia uma queixa de desaparecimento
dele, levando-o de volta para a casa onde mora com uma irmã e outros
parentes. Ele é solteiro e não tem filhos.
O diretor do IML,
José Mauro de Morais, reconhece que é possível o corpo de um
desconhecido ser confundido com o de outra pessoa, pela semelhança
física. Segundo ele, quando o instituto recebe um corpo sem
identificação, ele é fotografado primeiro e depois identificado pela
impressão digital, por meio do Instituto de Identificação, que também
faz o exame da arcada dentária para comparar com fichas odontológicas.
Depois, na necropsia, são colhidos materiais para futuros exames de
DNA. “Esse corpo é descrito num documento conhecido como Auto de
Reconhecimento, onde consta a estatura, a cor da pele, dos olhos, dos
cabelos, o sexo, cicatrizes e outros sinais particulares do
desconhecido, além das vestes, data de entrada e tempo provável de
morte”, disse José Mauro.
Todas as informações do corpo são
encaminhadas ao serviço de relações públicas e de assistência social do
IML. Quando uma família chega e diz que um parente está desaparecido,
depois de procurar em hospitais e delegacias, o IML fornece todas as
características da pessoa para a assistência social. “Se esses dados
combinam com a descrição do cadáver, a assistente social mostra a
fotografia. Se a família reconhece pela foto, é mostrado o corpo. A lei
exige, além do reconhecedor, mais duas testemunhas de que realmente é
aquela pessoa. Se as três confirmam, o Auto de Reconhecimento é
entregue à família, que vai a uma autoridade policial ou judiciária
para ser feito um termo”, disse o diretor do IML.
Com o
documento, a autoridade faz um ofício ao IML ordenando a entrega do
corpo para sepultamento. “Se o desaparecido tiver um sósia, com as
mesmas características físicas, é possível que haja engano, mas isso
não é comum”, disse José Mauro. Ainda de acordo com ele, por lei, todo
corpo de desconhecido tem o direito de ser sepultado pelo município,
depois de 30 dias aguardando identificação ou reconhecimento no IML. No
caso de um desconhecido ser enterrado por engano, não há necessidade de
exumação, porque todas as suas características físicas e material
genético já estão arquivados. O IML de Belo Horizonte tem capacidade
para 72 corpos. Por ano, a média é de 1,1 mil desconhecidos. No ano
passado, 1.014 deles foram reconhecidos.
Como ajudar SC
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Jair Amaral/EM/D.A Press
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 Cruz Vermalha em BH ficou pequena para tanta solidariedade |
Os
moradores de Belo Horizonte e Contagem dispostos a ajudar as vítimas
das enchentes em Santa Catarina podem fazer doações em quatro locais.
Balanço divulgado neste sábado elevou para 109 o número de mortos no
estado. Três batalhões do Corpo de Bombeiros e a sede da Cruz Vermelha
na capital recebem os donativos para os desabrigados no Sul do país.
Segundo
os bombeiros, a população pode ajudar entregando água potável, fraldas
descartáveis e alimentos não-perecíveis, principalmente os enlatados,
que facilitam o transporte e consumo em regiões que enfrentam problemas
com o fornecimento de energia elétrica.
As roupas doadas devem
ser devidamente separadas por tipo para agilizar o trabalho de
organização e distribuição. Os calçados devem ser amarrados uns aos
outros, evitando a separação dos pares durante o transporte.
Veja os postos de coleta de doações:
1º Batalhão de Bombeiros – R. Piauí, 1815, Funcionários – BH
2º Batalhão de Bombeiros – Av. João César de Oliveira, 3744, Centro – Contagem
3º Batalhão de Bombeiros – Av. Antônio Carlos, 4013, São Francisco – BH
Cruz Vermelha – Alameda Ezequiel Dias, 427, Centro – BH
Leia também:
Sobe para 109 o número de mortos devido às chuvas
Militares de Minas relatam ajuda
Nóis sofre…
FolhaNews
A Anatel (Agência Nacional de Telecomunicações) prorrogou por mais 90
dias a cobrança pelo ponto extra de televisão por assinatura. É a
quarta vez que a agência adia a cobrança pelo serviço. No fim de julho,
a Anatel apresentou proposta proibindo o pagamento pelo ponto extra. Na
ocasião, anunciou que o documento ficaria em consulta até o fim de
agosto e, para que a agência tivesse tempo de votar a questão após a
consulta pública, a cobrança pelo serviço poderia ser feita por mais 60
dias.
Até agora, porém, o assunto não foi votado e a agência vem
prorrogando o prazo. A conselheira Emília Ribeiro pediu vistas do
processo no fim de outubro.
Proposta
Na
proposta apresentada em julho, ficava proibida a cobrança do ponto
extra, só podendo ser cobrado o valor do aparelho decodificador e o
custo da instalação. A regra valerá tanto para os novos clientes quanto
para os que já utilizam dos serviços de TV por assinatura.
Leia mais:
Anatel: mercado de TV paga deve crescer 18% em 2008
Anatel concede licença para Oi ter TV por assinatura via satélite
Se
a proibição for aprovada, as empresas terão que especificar na fatura o
custo do aparelho e da instalação – tanto do ponto principal como os
dos pontos extras – e o valor da programação. Assim, quando o
consumidor pedir um ponto adicional, a empresa só poderá cobrar o mesmo
valor que é cobrado pelos aparelhos, eliminando a possibilidade de
cobrança a mais sobre o custo da programação.
As empresas
poderão, por exemplo, parcelar a cobrança do decodificador, mas isso
terá que ser feito em um prazo específico (5 ou 10 vezes, por exemplo),
não podendo haver uma taxa fixa pelo ponto extra cobrada todos os
meses. Eventuais reparos no ponto extra também poderão ser cobrados,
apenas uma vez.
A proibição da cobrança já constava em
regulamento de TV por assinatura que entrou em vigor em junho. O texto
confuso do documento, porém, dava margem a diferentes interpretações. A
ABTA (Associação Brasileira de TV por Assinatura), por exemplo,
entendeu que poderia manter a cobrança.
Da Série: Era só o que faltava…
Policiais da cidade de Torbay, no condado de Devon, na
Inglaterra, vão distribuir chinelos de graça para mulheres que
estiverem muito alcoolizadas para voltar para casa em salto alto. O
objetivo do projeto, uma iniciativa da polícia e da prefeitura local, é
reduzir o número de ferimentos causados por sapatos "perigosos".
Torbay
é uma cidade portuária e turística cuja vida noturna representa um
importante aspecto da economia. "Algumas vezes, as pessoas ficam
bêbadas e você vê que elas estão usando sapatos pouco confortáveis,
inadequados e sujos. Nós consultamos pessoas que trabalham nas áreas de
economia noturna e essa é apenas uma medida para garantir a segurança
das pessoas", disse Adrian Leisk, da Polícia de Devon e Cornuália.
Ativistas
da organização The Taxpayers’ Alliance (A Aliança dos Contribuintes, em
tradução livre) disse que o projeto é um "desperdício idiota de
dinheiro". "As pessoas não pagam impostos para que mulheres bêbadas
ganhem chinelos de graça, elas querem que a polícia combata crimes",
disse o representante da organização, Matthew Elliott.
O
esquema terá início no mês que vem e faz parte de um projeto que vai
custar 30 mil libras esterlinas (cerca de R$ 100 mil). Mas, segundo
Leisk, apenas 200 libras esterlinas (cerca de R$ 690) serão usadas para
a compra dos chinelos.
Os chinelos terão mensagens sobre o
limite de álcool considerado seguro. A polícia afirma também que o
esquema faz parte de um pacote de medidas amplo e que a maior parte do
dinheiro será usada no fornecimento de informações sobre sexo seguro e
para ampliar o trabalho de equipes especiais para reduzir crime no
local.
Segundo Leisk, uma nova equipe de combate ao crime
formada por policiais e voluntários será empregada para atender pessoas
consideradas vulneráveis, especialmente mulheres, que precisem de
ajuda.
O dinheiro também será usado, segundo Leisk, para
prolongar uma campanha de distribuição de preservativos e cupons para a
compra de alarmes contra estupro. Um outro projeto na cidade emprega
policiais que dão ordens para que pessoas que urinam nas ruas limpem a
sujeira que fizeram.
Da Série: Esse povo me mata de vergonha…
http://noticias.terra.com.br/brasil/interna/0,,OI3359124-EI8139,00-Emails+falsos+pedem+doacoes+a+vitimas+em+SC.html
Sexta, 28 de novembro de 2008, 09h01
E-mails falsos pedem doações a vítimas em SC
Pedidos de doações para os desabrigados e desalojados em Santa Catarina têm
circulado em falsos e-mails atribuídos à Defesa Civil do Estado. As mensagens
contêm números de contas bancárias diferentes daqueles divulgados pela Defesa
Civil para receber donativos.
A instituição divulgou um alerta em seu site, em que afirma que "não envia
mensagens eletrônicas com pedidos de auxílio". Os números oficiais das contas
bancárias que recebem as doações estão publicados na página da Defesa Civil na
Internet.
De acordo com a gerente de Apoio Logístico da Defesa Civil de Santa Catarina,
Soledad Pamela Yaconi Urrutia, somente ontem, mais de dez falsos e-mails foram
encaminhados até o órgão por pessoas questionando a sua autenticidade.
"Quem enviou o e-mail copiou os dados que estavam no site da Defesa Civil (em
relação a mortos, desabrigados e desalojados) e trocou o número das contas",
afirmou Soledad.
Segundo ela, a Defesa Civil está reunindo essas mensagens e vai encaminhar
para o Ministério Público, para que o caso seja investigado.
As pessoas que quiserem fazer doações às vítimas devem realizar os depósitos
em nome de Fundo Estadual da Defesa Civil (CNPJ – 04.426.883/0001-57).
Redação Terra
Ironia Fina
Ironia pouca é bobagem
Irmãos Coen acertam a mão novamente em comédia
As comédias no cinema se dividem em vários tipos. A pastelão é talvez a mais antiga, sendo bem representada pelos irmãos Marx, os Três Patetas e O Gordo e o Magro. Temos as de costumes e situações, que são especialidade de Woody Allen. As paródias vão das mais elaboradas, como a série Corra que a polícia vem aí, até as mais grosseiras, marca da franquia Todo mundo em pânico. A comédia física já teve o Inspetor Clouseau de Peter Sellers e as performances careteiras de Jerry Lewis como modelo, sendo hoje dominada por Steve Carell, Will Ferrel e Jim Carrey. Há ainda as comédias adolescentes, as românticas, as de humor-negro…
E temos a comédia de ironias, campo muito bem explorado pelos irmãos Coen.
Em Queime depois de ler,
novo trabalho da dupla, a ironia começa logo na primeira cena. Um plano
geral do mundo, que vai lentamente fechando numa agência de espionagem
americana, acompanhado de uma música de suspense ultra-exagerada, é um
clichê gritante. Os Coen sabem disso. Eles conhecem os lugares comuns
dos filmes de espiões. E usam quase todos nesta história de um
ex-agente secreto de terceira que perde um CD com supostos segredos de
estado.
Aí,
uma outra marca dos trabalhos dos irmãos – um erro que se sucede e se
desdobra em situações cada vez mais trágicas – dá as caras. Algumas
vezes, isso é tratado de forma dramática, como em Fargo. Outras, com humor, que é o caso aqui.
No
meio de uma rede de falsas intrigas, informações desconectadas, traição
e chantagem, estão os personagens de atores consagrados, como Brad Pitt, George Clooney, John Malkovich, Francis McDormand e Tilda Swinton. Cada um é ironizado a partir dos clichês que acompanham suas carreiras.
Pitt
é o abobalhado (e até meio boiola) instrutor de uma academia. Clooney é
um conquistador barato em crise. Malkovich vive um espião alcoólatra.
Na história esperta e bem amarrada, sobram críticas também para a
sociedade americana e pra CIA.
Depois da pedrada que foi o sensacional Onde os fracos não têm vez, os Coen emplacam mais um belo trabalho em sua longa e consistente carreira. Agora, mais leve, é verdade. Mas com a inteligência que sempre os caracterizou.
Leo Medina
Perdidos
Brasileiros estão entre os mais perdidos do mundo, segundo pesquisa da Nokia
Problema é tentar fazer muita coisa ao mesmo tempo. Mulheres alegam até ‘fatores hormonais’
27.11.2008 – 15:45
Perder-se em Londres faz parte da vida. Segundo pesquisa organizada
pela Nokia, há mais pessoas perdidas na capital inglesa do que em
qualquer outro lugar do mundo, incluindo cidades como Bangcoc e Pequim,
que possuem quase o dobro do tamanho.
Mas os brasileiros não ficam muito atrás. Além de se perder muito e
demonstrarem resistência a dispositivos de navegação, alguns culpam as
muitas tarefas a realizar e até os hormônios.
Os dados são parte de um estudo global envolvendo 12,5 mil pessoas
de 13 países, perguntadas sobre seus sensos de direção e hábitos de
navegação.
A pesquisa descobriu que uma a cada dez pessoas considera
impossível navegar em Londres, seguido de perto por Paris (9%), Bangcoc
(5%), Hong Kong (5%) e Pequim (4%), completando a lista das cinco
cidades mais “perdidas” do planeta.
Adicionalmente, a pesquisa mostrou ainda que um em cada três
londrinos, quando perguntados por estranhos sobre direções de trânsito,
dá informações erradas.
No Brasil, a pesquisa ouviu mil pessoas em oito capitais.
Os brasileiros se destacam como um dos povos mais perdidos. É o
país, por exemplo, onde mais pessoas confessaram já ter faltado a
compromissos por dificuldades em se localizar. Cerca de 8% dos
entrevistados não conseguiram chegar a um casamento, encontro romântico
ou uma comemoração de aniversário de alguém da família por esse motivo.
Entre todos os países, o maior índice de pessoas que se perdem quando estão no exterior, 31%, também foi levantado no Brasil.
Um dos motivos apontados para a desorientação é a realização de
mais de uma tarefa ao mesmo tempo. Quando nessa situação, 27%
declararam não encontrar o caminho certo. Já as mulheres brasileiras
têm outra justificativa: os hormônios. Para 3% delas – também o maior
índice encontrado na pesquisa – são eles os culpados.
Paradoxalmente a essa dificuldade de se localizar, o brasileiro
ainda se mostra resistente à adoção de algum equipamento de navegação
móvel. Apenas 5% disseram que utilizariam esse tipo de dispositivo.
Quanto a dar informações erradas a pessoas perdidas, 15% admitem
fazê-lo para parecerem mais sabidos.
Não é novidade…
Ministro da Justiça anuncia a compra de 10 mil bafômetros e critica lentidão de estados e municípios
27.11.2008 – 13:37
O ministro da Justiça, Tarso Genro, reconhece que os estados e
municípios brasileiros não estão preparados para o cumprimento da Lei
11.705, a chamada Lei Seca. Segundo ele, isso ocorre porque a medida é
nova dentro da legislação brasileira.
O ministro anunciou a compra de 10 mil bafômetros pelo governo
federal, que serão distribuídos a partir da próxima segunda-feira, dia
1º, aos locais em que há maior movimentação de veículos e maiores
índices de acidentes.
“Como não há efetivamente esse preparo, o Ministério da Justiça
está comprando 10 mil bafômetros. Os municípios e os estados, muitos
deles, não compraram. Deviam comprar, deviam ter dinheiro para isso,
porque essa é uma obrigação deles. Mas a licitação já está em andamento
e vamos distribuir para todo o país”, disse, após participar de
entrevista à emissoras de rádio durante o programa Bom Dia, Ministro,
nos estúdios da Empresa Brasil de Comunicação (EBC).
Tarso garantiu que as estradas federais estão sendo fiscalizadas e
que o momento é de intensificar o trabalho de conscientização da
população por meio de campanhas educativas. “É uma mudança legal, mas
também no comportamento da sociedade para a proteção da vida das
pessoas”, avaliou.
O ministro lembrou que houve uma redução de 6,2% no número de
mortos no trânsito e que isso aconteceu “mesmo sem uma fiscalização
ultra-rigorosa como deve ser”. Para ele, o índice demonstra que a
sociedade brasileira “não só necessitava de uma lei como essa como está
apoiando [as mudanças]”.
“As empresas que fabricam os bafômetros vão ter que se preparar,
contratar pessoal. Vamos começar a fazer a distribuição em dezembro
para que, nos feriados de fim de ano, tenhamos uma fiscalização mais
eficiente”, garantiu.
Com Agência Brasil
Injustiçados
Seção : ragga – Noticia – 27/11/2008 10:23
Banda Kiss reclama por não estar no Hall da Fama do Rock
Para entrar na lista, é preciso que o grupo ou artista tenha lançado o primeiro álbum há 25 anos, no mínimo
|
| Integrantes do grupo Kiss |
A
banda Kiss é uma das mais conhecidas do mundo, mas a fama não lhe
garantiu, pelo menos por enquanto, um lugar no Hall da Fama do Rock. O
grupo já vendeu milhões de discos e possui fãs em vários cantos do
planeta. A exclusão foi motivo de reclamação por parte da banda. O
baixista Gene Simmons afirmou que bandas de vários gêneros estão
presentes no Hall da Fama, mas o Kiss ainda não.
Confira galeria de fotos do Kiss
Para
entrar no Hall da Fama, a fundação que promove a premiação determina
que o grupo tenha, no mínimo, 25 anos de lançamento do primeiro single
ou álbum.
O Kiss lançou seu primeiro álbum em 1974, ou seja, eles possuem o requisito para estar na lista.
|
| O Kiss já vendeu milhões de discos e possui fãs em vários lugares do mundo |
Na
lista para entrar no Halll da Fama deste ano, estão a banda Metallice,
o guitarrista Jeff Beck e o cantor de soul Bobby Mack.
Os
homenageados serão eleitos por 500 personalidades da música e o anúncio
acontece em janeiro. A entrega do prêmio rola no dia 4 de abril, em
Cleveland.
|
| A banda Kiss aguarda sua nomeação para o Hall da Fama do Rock |
Enquando isso, o Kiss aguarda sua esperada nomeação.
Confira vídeos da banda Kiss
300%
Duas
amigas encontram-se.
Já não se viam há muito tempo e puseram a conversa em
dia.
– Então como vais? Tá tudo bem contigo?
– Vou andando… o meu marido
está com um grande problema …
– Que problema?
– Está Impotente a 300%
…
– A 300%?… eu só conhecia a 100% …
– A 100% eu já sabia…. mas
agora entalou os dedos numa porta….e para
agravar o problema. … tem a
língua queimada …
Veiagra
A bula do Viagra
– Vai, Horácio. Toma logo.
– Eu não tomo nada sem antes ler a bula. Cadê meus
óculos?
– Pendurados no seu pescoço.
– Isso é ridículo, Maria Helena. Ridículo!!!
– Então, todos os homens da sua idade são ridículos.
Porque todos estão tomando! E não me puxa esse lençol, fazendo o favor. Olha aí
o bololô que você me faz nas cobertas!
– A humanidade conseguiu crescer e se multiplicar
durante milênios sem isso. Nós dois crescemos e nos multiplicamos sem isso. Taí
o Pedro Paulo, taí o Zé Augusto que não me deixam mentir. Fora aquele aborto que
você fez.
– Horácio, eu não vou discutir isso com você agora. Toma
logo esse negócio.
– Isso aqui faz mal pro coração, sabia? Um monte de
gente já morreu tentando dar uma trepadinha farmacêutica.
– Foi por uma boa causa. E não faz mal coisa nenhuma. Só
pra quem é cardíaco e toma remédio. Você não é cardíaco. Nem coração você tem
mais.
– Não começa, Maria Helena, não começa.
– Pode ficar sossegado que você não vai morrer do
coração por causa dessa pilulinha. Eu vi num programa do GNT um velhinho de 92
anos que toma isso todo dia.
– Sério?
– Preciso de sexo, Horácio.
– Mas hoje é segunda, Maria Helena…
– Quero trepar!!! Foder!!! Ser comida por um macho de
pau duro!!!
– Francamente, Maria Helena, que boca. Parece que saiu
da zona.
– Quero ser penetrada, quero gozar.
– O sexo é uma ditadura, Maria Helena A gente tá na
idade de se livrar dela.
– Saudades da dita dura. Olha só, você me fez fazer um
trocadilho de merda.
– Além do mais, Maria Helena, nós já tivemos um número
mais do que suficiente de relações sexuais na vida, por qualquer padrão de
referência, nacional ou estrangeiro. A quantidade de esperma que eu já gastei
nesses anos todos com você dava pra encher a piscina aqui do prédio.
– Com o esperma que você ordenhou manualmente, talvez. O
que o senhor gastou comigo não daria nem pra encher o bidê aqui de casa. Um
penico, talvez. Até a metade.
– Maria Helena…
– E faz quase um ano que não pinga uma gota lá dentro!
– Sossega o facho, mulher. Vai fazer ioga, tai chi
chuan. Já ouviu falar em feng shui, bonsai, shiatsu ? Arranja um cachorro. Quer
um cachorro ? Um salsichinha?
– Quero um salsichão, Horácio. Olha aí: outra piadinha
infame.
– É porque você está com idéia fixa nessa porcaria.
– Que porcaria?
– O sexo, Maria Helena, o sexo.
– Sabe o que mais que deu naquele programa sobre sexo,
Horácio?
– Não estou interessado.
– Deu que as
mulheres com vida sexual ativa têm muito menos chance de ter câncer. É
científico.
– Come brócolis que é a mesma coisa, Maria Helena.
Protege contra tudo que é câncer. Também é científico, sabia? E puxado no
azeite, com alho, fica uma delícia.
– A que ponto chegamos, Horácio. Eu falando de sexo e
você me vem com brócolis puxado no azeite!
– Com alho.
– Faça-me o favor, Horácio.
– Maria Helena, escuta aqui, você já tem 50 anos, minha
filha, dois filhos adultos, já tirou um ovário, já…
– Não fiz 50 ainda. Não vem não. E o que é que filho e
ovário têm a ver com sexo?
– Maria Helena, me escuta. Depois de uma certa idade as mulheres não precisam
mais de sexo.
– Ah, não? Quem decidiu isso?
– Sexo nessa idade é pras imaturas. Pras deslumbradas,
pras iludidas que não sabem envelhecer com dignidade.
– Prefiro envelhecer com orgasmos
– O que é que o Freud não diria de você, Maria Helena.
– E de você, então, Horácio? No mínimo, que você virou
gay depois de velho. Boiola.
– Maria Helena! Faça-me o favor. Eu tenho que ouvir isso
na minha própria casa, na minha própria cama,diante da minha própria televisão?
– Aliás, gay gosta de trepar. É o que eles mais gostam
de fazer. Você virou outra coisa, sei lá o quê. Um pingüim de geladeira, talvez.
– Maria Helena, dá um tempo, tá? Tenho mais o que fazer.
– Fazer? Essa é boa. O que é que um bancário aposentado
com salário integral tem pra fazer na vida, posso saber? Ficar jogando bilhar a
tarde inteira?
– Sem comentários, Maria Helena, sem comentários.
– Tá bom, sem comentários. Bota os óculos e lê duma vez
essa bendita bula.
– Só que precisa de dois óculos pra ler isso. Olha só o
tamanhico da letra. Se é um negócio pra velho, deviam botar uma letra bem
grande. Pelo menos isso.
– Vira o foco
do abajur para cá… assim… melhorou?
– Abaixa essa televisão também. Não consigo me
concentrar ouvindo novela. Mais. Mais um pouco.
– Pronto, patrãozinho. Sem som. Vai, lê duma vez.
– O princípio ativo do medicamento é o citrato de
sildenafil.
– Sei.
– Veículos excipientes: celulose microcristalina…
– Celulose vem da madeira. Pau, portanto. Bom sinal.
– Onde foi parar a sua pouca educação, Maria Helena?
– Vai lendo, Horácio. Depois conversamos sobre a minha pouca educação..
– Cros… camelose sádica. Croscamelose. Castrepa, Maria
Helena. Me recuso a tomar um troço com esse nome. Deve ser alguma secreção de camelo. Se não for coisa
pior.
– Não é camelose. Num tá vendo aí? É caRmelose.
Deve ser algum adoçante artificial.
Pro seu pau ficar doce, meu bem.
– Putz. Só rindo mesmo. A menopausa acabou com a sua
lucidez, Maria Helena.
– Troco toda a lucidez do mundo por um pau tinindo de
tesão por mim.
– Absurdo, absurdo.
– Que mais, que mais, Horácio?
– Dióxido de titânio.
– Ah, titânio. Pro negócio ficar bem duro.
– índigo carmim…
– índigo? Deve ser o que dá o azul da pilulinha.
– Será que esse negócio não vai deixar o meu pau azul,
Maria Helena?
– E daí, se deixar? Você não sai por aí exibindo o seu
pênis, que eu saiba. Ou sai?
– Mas, e se eu for a um mictório público? o que é que o
cara ao lado não vai pensar do meu pinto azul?
– Diz que você é um alienígena, ora bolas. Que o seu
corpo está pouco a pouco se adaptando à Terra, que ainda faltam alguns detalhes.
Ou explica que você é um nobre, de sangue e pinto azul. Ou não diz nada, ora
bolas. Acaba de mijar, guarda o pinto azul e vai embora, pô.
– Escuta. Agora vem a parte que explica como esse
petardo funciona.
– Isso. Quero ver esse petardo funcionando direitinho.
– Presta atenção. ‘O óxido nítrico, responsável pela
ereção do pênis,ativa a enzima guanilato ciclase, que, por sua vez, induz um
aumento dos níveis de monofosfato de guanosina cíclico, produzindo um
relaxamento da musculatura lisa dos corpos cavernosos do pênis e permitindo
assim o influxo de sangue:’ Cacete. Corpos cavernosos Já pensou, Maria Helena?
Corpos cavernosos sendo inundados de sangue? Puro Zé do Caixão.
– Corpo cavernoso só pode ser herança do homem das
cavernas. Vocês homens evoluem muito lentamente.
– Pára de viajar, Maria Helena. Parece que fumou
maconha.
– Não era má idéia. Pra relaxar. Vou roubar do Pedro
Paulo. Eu sei onde ele esconde. Podíamos fumar juntos.
– Eu já tô relaxado. Tô até com sono, pra falar a
verdade.
– Lê, lê, lê, lê aí. Você já dormiu tudo a que tinha
direito nessa vida.
– Vou ler. ‘Todavia, o sildenafil não exerce um efeito
relaxante diretamente sobre os corpos cavernosos..:’
– Não?
– Não, Maria Helena. Ele apenas ‘aumenta o efeito
relaxante do óxido nítrico através da inibição da
fosfodiesterase-5,
a qual’ – veja bem, Maria Helena, veja bem – ‘a qual é a
responsável, pela degradação do monofosfato de guanosina cíclico no corpo
cavernoso?’. Ouviu isso?
– Degradação,
Maria Helena. Dentro dos meus
próprios corpos cavernosos. Degradante..
– Degradante
é pau mole.
– Olha o nível, Maria Helena! Olha o nível!! Vamos ver
os efeitos colaterais. Olha lá: dor de cabeça. Você sabe muito bem que se tem
uma coisa que eu não suporto na vida é dor de cabeça.
– Na cultura judaico-cristã é assim mesmo, Horácio. Pra
cabeça de baixo gozar, a de cima tem que padecer.
– Não me venha com essa sua erudição de internet, Maria
Helena. Estamos off-line.
– Deixa de
ser criança, Horácio. Se der dor de cabeça você toma um Tylenol, reza uma
ave-maria, canta o ‘Hava Naguila’ que passa.
– Outro efeito colateral: rubor. Rá, rá. Vou ficar com
cara de quê, Maria Helena? De camarão
no espeto?
– Se for camarão com espeto, tá ótimo. Que mais, que
mais?
– Enjôos. Ó céus! Enjôos…
– Você sempre foi um tipo enjoado, Horácio. Ninguém vai
notar a diferença.
– Vamos ver o que mais… hum.. dispepsia. Que lindo.
Vou trepar arrotando na sua cara.
É muito boa, leiam sem falta.
– Você me come por trás. Arrota na minha nuca.
– É brincadeira… É essa a sua idéia de amor, Maria
Helena?
– Isso não tem nada a ver com amor, Horácio. Já disse: é
profilaxia contra o câncer. E arrotar, você já arrota mesmo o dia inteiro, sem a
menor cerimônia. Na mesa, na sala, em qualquer lugar.
– Como se você não arrotasse, Maria Helena.
– Mas não fico trombeteando os meus arrotos. Isso é
coisa de machão broxa. Em vez de trepar com a esposa, fica arrotando alto pra se
sentir o cara do pedaço.
– Como você é simplória, Maria Helena, como você é…
menor. Desculpe, mas acho que o seu
cérebro anda encolhendo, sabia? Ou mofando. Ou as duas coisas.
– Vai, Horácio, chega de conversa mole. E de pau idem.
Pula os efeitos colaterais.
– Como , ‘pula os efeitos colaterais’? É porque não é
você quem vai tomar essa meleca, né? Vou ler até o fim. Os efeitos colaterais
são a parte mais importante. Olha lá: gases. Que é que tá rindo aí?
– Do efeito cu-lateral. Desculpa. Esse foi de propósito. Não agüentei..
– Admiro seu humor refinado, Maria Helena. Torna você
uma mulher tão mais sedutora, sabia?
– Obrigada, Horácio.’Agora, quanto aos seus gases, pode
relaxar o esfíncter, meu filho. Numa boa. Tô tão acostumada que até sinto falta
quando estou sozinha. Sério. Fico pensando: Ah, se o Horácio estivesse aqui
agora pra soltar uma bufa de feijoada com cerveja na minha cara…
– Maria Helena, qualquer dia você vai ganhar o Oscar da
vulgaridade universal.
– Vou dedicar a você.
– Vamos ver que mais temos aqui em matéria de efeitos
colaterais. Ah! Congestão nasal. Que gracinha. Vou ficar fanho, que nem o
Donald. Qüém,qüém. Qüém.
– Um pateta com voz de pato. Perfeito.
– Ridículo. Absurdo. Idiota.
– Ridículo você já é, Horácio. E quem não é? Além do
mais, é só calar a boca que você não fica fanho.
– Ah, tá. E se eu quiser falar alguma coisa na hora?
– Você não diz nada de interessante há mais de dez anos,
Horácio. Vai dizer justo na hora de trepar?
– Eu não nasci para dizer coisas interessantes a você,
Maria Helena.
– Já percebi.
– Hum. Ouve só; diarréia!
– Quê?
– É outro efeito colateral dessa bomba aqui. Fala sério,
Maria Helena. Isto aqui é um veneno. Não sei como eles vendem sem receita.
– Deixa de
ser pueril, Horácio. Magina se alguém vai ter todos os efeitos colaterais ao
mesmo tempo. No máximo um ou dois.
– A caganeira e os arrotos, por exemplo? Ou a ânsia de
vômito e os gases?
– Faz um cocozinho antes. Pra esvaziar! Agora, Horácio.
Eu espero.
– Eu não estou com vontade de fazer cocozinho nenhum,
Maria Helena. Faça-me o favor. E olha aqui, mais um efeito colateral: visão
turva.
– Você bota os seus óculos de leitura. E que tanto você
quer ver que já não viu?
– Maria Helena, você não entendeu? Essa droga perturba
seriamente a visão. Vou ficar cego por sei lá quantas horas, quantos dias. E
tudo por causa de uma reles trepadinha? E se a minha visão não voltar? Vou andar
de bengala branca pro resto da vida?
– Pode deixar que eu guio a sua bengala, Horácio. Olha,
pensa no lado bom da cegueira: você vai poder me imaginar 20 anos mais moça.
Trinta, se quiser.
– Maria Helena, desisto. Não vou tomar essa porcaria e
tá acabado.
– Dá aqui essa cartela, Horácio. Abre a boca. Pronto.
Engole. Olha a água aqui. Isso. Que foi? Engasgou, amor?! Tosse pra lá,ô! Me
borrifou toda! Que nojo! Quer que bata nas suas costas? Ai, meu
Deus! Horácio? Você está bem ?
Respira fundo! Isso, isso… E aí, amor? Melhorou? Morrer afogado num copo
d’água ia ser idiota demais, até prum cara como você.
– Arrr! E com essa pílula monstruosa entalada na
garganta, ainda por cima! Ufff! Me dá mais água
– Quanto tempo isso aí demora pra fazer efeito?
– Isso aí o quê?
– A pílula, Horácio, a pílula.
– E eu sei lá?
– Vê na bula, Horácio.
– Hum… tá aqui: 30 minutos.
– Ótimo. Dá tempo de ver o fim da minha
novela.
Interpretação
males causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que
envolvia um
copo com água, outro com cerveja e dois vermes.
– ‘Agora
alunos, atenção’! Observem os ‘vermes’, disse o professor, colocando um deles
dentro da água.
A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz
brincando. Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo
cerveja.
O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco
para sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente
morto.
Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:
–
‘E então, que lição podemos aprender desta experiência?’.
– ‘Joãozinho
levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente respondeu’:
– Beba cerveja;
você nunca terá vermes!
Foi aplaudido de pé!!!!
Tim Maia
01. "Este país não pode dar certo. Aqui prostituta se apaixona,
cafetão tem ciúme e traficante se vicia".
02. "Dizem que maconha vicia. Eu acho que é mentira. Tem um
amigo meu que fuma há 25 anos e até hoje não é viciado".
03. "Eu não agüento mais a imprensa, ela está mais preta do que
marrom. Todo jornalista gostaria de ser artista, todo redator é aquele que não
conseguiu ser escritor e todo mundo quer ser cantor".
04. "Que beleza, Tim Maia pelo preço de uma grama" .
(referindo-se ao preço do ingresso para um show seu)
05. "Não saio com mulheres famosas pois não pago acima da
tabela".
06. "Se não fosse obrigado, não andaria de jeito nenhum de
avião. Antigamente eu tomava uns goles para enfrentar. Teve vôo em que, se
deixassem, eu até pilotava o avião".
07. "Eu poderia ser ministro da Cultura e não esses que andam
por aí. Sou um músico que conhece a realidade. Eu já comi churrasquinho de gato,
tomando ácido com ki-suco".
08. "O FHC seria um ótimo ministro das Comunicações, da
Educação. Mas não tem experiência física nem psicológica nem espiritual para ser
presidente".
09. "Eu sou o bispo Tim Maia e tenho meus adeptos: chamo os
‘doidões’ para o Circo Voador e faço o meu show".
10. "Eu não fumo, não bebo e não cheiro. Meu único defeito é que
eu minto um pouco".
11. "Todo brasileiro deveria ter acesso a lagostas
grelhadas".
12. "Quando me sinto solitário, contrato prostitutas para passar
a noite e nem toco nelas"
13. "Com duas garrafas de uísque canto até de manhã".
14. "Michael Jackson é um corruptor de menores
sem-vergonha".
15. "Maconha não chega a ser nem um entorpecente, é um
estupeficante".
16. "Tudo é tudo e nada é nada".
17. "O Brasil é uma terra de mestiço pirado querendo ser
puro-sangue".
18. "Passou de branco, preto é. Não existe este negócio de
mulato. Mulato pra mim é cor de mula".
19. "Gosto de cantar com sentimentos. Se você não transmitir
sentimento, não atinge ninguém".
20. "Os meus cachorros são os meus melhores amigos".
21. "Gostaria de subir em luz".
E A MELHOR:
"Fiz uma dieta rigorosa, cortei álcool, gorduras e açúcar. Em
duas semanas perdi 14 dias"
Tim Maia
Defuntiamante
Agora a moda é, em vez de ser enterrado em um caixão, ou ser
cremado, virar diamante após a morte.
Ao custo de alguns milhares de euros e graças a uma sofisticada
transformação química, uma empresa suíça agora garante ao falecido reservar seu
lugar na eternidade sob a forma de um diamante humano.
Na Suíça, a
empresa Algordanza recebe a cada mês entre 40 e 50 urnas funerárias
procedentes de todo o mundo. Seu conteúdo será pacientemente transformado em
pedra preciosa.
‘Quinhentos gramas de cinzas bastam para fazer um
diamante, enquanto o corpo humano deixa uma média de 2,5 a 3 kg depois da
cremação’, explica Rinaldo Willy, um dos co-fundadores do laboratório onde as
máquinas funcionam sem interrupção 24 horas por dia. Ou seja, cada defunto pode
gerar uns 5 diamantes, ou mais, dá para distribuir para toda família.
Os restos humanos são submetidos a várias etapas de transformação.
Primeiro, viram carbono, depois grafite. Em seguida são expostos a temperaturas
de 1.700 graus, finalmente se transformam em diamantes artificiais num
prazo de quatro a seis semanas. Na natureza, o mesmo processo leva
milênios.
‘Cada diamante é único. A cor varia do azul escuro até quase
branco. É um reflexo da personalidade’, comenta Willy. A personalidade pela cor?
Que coisa doida!
Uma vez obtido, o diamante bruto é polido e talhado
na forma desejada pelos familiares do falecido para depois ser usado num anel ou
num cordão.
Já pensou poder levar seu ente querido, depois da morte,
em um colar ou anel? Se perguntarem sobre o falecido você vai poder
dizer: ‘Ele é uma jóia‘.
Se roubarem o diamante é que é o
problema, você vai ter que gritar: ‘Roubaram o defunto, pega
ladrão‘!
O preço desta alma translúcida
oscila entre 2.800 e 10.600 euros, segundo o peso da pedra (de 0,25 a um
quilate), o que, segundo Willy, vale a pena, já que um enterro completo
custa, por exemplo, 12.000 euros na Alemanha.
Está vendo, a moda tem tudo para pegar, é até mais barato
transformar o defunto em jóia!
A indústria do
‘diamante humano’ está em plena expansão, com empresas
instaladas na Espanha, Rússia, Ucrânia e Estados Unidos.
A mobilidade da vida
moderna é propícia para o setor, explica Willy, que destaca a dificuldade de se
deslocar com uma urna funerária ou o melindre provocado por guardar as
cinzas de um falecido na própria casa.
Orgânicos X Agrotóxicos
Sua salada depois de dez dias
Muito
se fala sobre a maior qualidade nutricional dos alimentos orgânicos em
comparação aos cultivados com agrotóxicos. As fotos ao lado e abaixo
(um pouco nojentas) dão uma idéia do porquê. Elas registraram a fase de
decomposição de alimentos orgânicos e os chamados “convencionais”, que
receberam agrotóxico. Elas foram tiradas cerca de dez dias depois de os
vegetais terem sido envasados para um estudo do Centro de Pesquisa da
Fundação Mokiti Okada.
Segundo Fernando Augusto de Souza, coordenador geral do centro de
pesquisa, o estudo mostra como os agrotóxicos alteram a estrutura
celular dos vegetais, acelerando a sua decomposição em comparação aos
orgânicos.
“As fotos causaram espanto e demonstraram como a parede celular, que
compõe a planta, é mesmo mais consistente nos produtos orgânicos, que
resistem mais tempo. Quando o vegetal cresce com produtos químicos em
sua estrutura, a parede celular fica mais frágil e ele resiste menos à
ação de fungos e bactérias”, explica Fernando Augusto.
De acordo com Fernando, a rapidez na decomposição dos vegetais
convencionais mostra também que há menor quantidade de antioxidantes
neles. Esses antioxidantes protegem as plantas dos processos de
decomposição. Para os humanos, a ingestão da substância pode ajudar na
prevenção de doenças como câncer e Mal de Alzheimer.
(Thaís Ferreira)
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